Du génie artistique dans l'art du gribouillage

Demain, je fais plus fort, je dessine la tête à Toto !

Le courrier des lecteurs, Grubulle

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Cher Ludo,

Petit veinard, cette saison c'est le grand retour du scotchagrumeau.
Pour les grumeaux dodo-réticents et doudouaddict, la tendance top hype du moment est à la verticalisation du coucher.
Ça tombe bien pour toi.
La méthode est simple. Tu fixes le lit de ton grumeau au mur.
Au moment du coucher, tu saucissonnes copieusement ta Grubulle à son paddock à l'aide d'une bonne brassée de scotchagrumeau pour éviter qu'il aille taquiner de la gencive le plancher verni en bois d'arbre.
L'intérêt du concept en ce qui te concerne c'est que la gravité joue en faveur de tes jambes fébriles. La brassée de doudous se trouvant consignée en fond de lit, hors de portée de ta Grubulle, tu peux paisiblement te reposer le mollet en sirotant un jus de palourde devant ton match de foot.

On dit merci qui ?

Fuldegonde Supertarte

Aujourd'hui, petite leçon de moditude avec Fuldegonde Supertarte (notre Miss Morue Grumeauland 2009 ).

Cette année, la Morue se consomme en déshabillé rose gyrophare froufroutant rez-de-jardin et talons aiguille.
Mais surtout, surtout, elle se consomme bien tassée.
La preuve en images ici.

Explorations lunaires

Dans sa toute dernière étude parue aux édition J'étale ma science, intitulée "Timidité et camouflages ou l'art d'explorer la lune sans fusée", le Professeur Amédée Tetdampoule se penche sur l'histoire extraordinaire de Plougaste Tetdefion, le tout premier grumeau qui a atterri dans la Lune en 1928 avant le télescope à pédales.
On y apprend notamment que les grumeaux timides ont un trait de personnalité commun qui les prédispose à l'exploration lunaire et à l'astronomie fessière.
C'est d'ailleurs au détour d'un sondage de raie spectroscopique que Plougaste Tetdefion a découvert la Grande Constellation de la Raie de Méfesses à la périphérie du Trou noir de Grössemiche.

***

Pour ceux d'entre-toi qui aime Chat-Bouboule d'amour infini et de rillettes, qui souhaite lui apporter tout le soutien moral et la compassion qu'il mérite au regard des sévices grumeautiques qu'il endure quotidiennement, Alice vient de créer le Fankleub exclusif du Chat-Bouboule.
Alors si tu souhaites militer pour rétablir l'honneur multi-bafoué de notre poilu national et lui témoigner toute ta tendresse affectionnante, tu peux t'inscrire au Chat-Bouboule Fankleub ici.

Merci Alice ;-)

Je ne veux pas entendre une mouche péter.

Ce matin, j'ai tué une mouche.

Le courrier des lecteurs, Grumeau-Padodo

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Ohlalalilas,

Comme le dit notre très vénérable Tata Fernande : "Le sommeil c'est la santé, surtout quand on dort". Et toi, tu ne dors pas.
Dans ton cas, ton grumeau terroriste du dodo a choisi l'option de te pourrir ces heures bénies de repos nocturne en exigeant ta présence exclusive, te transformant ainsi en Doudou de compagnie.
Il est temps de réagir nom d'un petit pot de yaourt ! Avant que tes cernes ne finissent par s'alourdir au point de te taquiner le genou.

Afin de te rendre ton indépendance nocturne, dans un grand élan d'altruisme et de solidarité maternelle, Tata Nath a décidé de te prêter Chat-Bouboule.
Et là, je t'entends déjà marmonner vaguement : "Grmfl, Chatboule, na à fout'?".

Et bien figures-toi, qu'avec une moumoute peroxydée sur la tête et un collier de perle (et pour peu que la lumière de la chambre soit commodément tamisée par un Barbapapa-veilleuse conciliant) le Chat-Bouboule te fera une doublure très convenable. Et ton grumeau n'y verra que du feu.

On dit merci qui ?

Chansonnette pluviométrique

Cher concipriote,

Parfois, tu l'as déjà constaté lorsque ton Bouffon chante, il pleut.
Et parfois même que tu es content parce que ça arrose tes navets que tu viens de planter dans ton potager.
Mais parfois, il pleut et ton Bouffon n'y est pour rien (si, si, ne secoue pas la tête, ça arrive).

Hé bien là, réjouis-toi parce qu'avec l'averse que tu vas te prendre sur le coin du chignon, tu vas pouvoir manger du navet géant à tous les repas jusqu'à la prochaine ère glaciaire.
Alors si tu as la nappe phréatique qui crie "glouglou j'ai soif!" écoute ça, tu vas voir, la météo va changer. Et cerise sur le gâteau, en prime, tu as droit à une exclu intermondiale : Mariah Carey chantée en total yaourt sous-titré.

Allez, tout le monde reprend le refrain en chœur et on tape dans les mains : "Ken lee, tulibu dibu douchooooo".

Des kways et des tongs de pluie sont aimablement mis à votre disposition aux vestiaires du Grumeaubar.

Zoologismes

Un article paru récemment dans la revue "Sciences, nature et topinambour" fait état de la découverte d'une espèce jusqu'ici méconnue de Bouffonus : le Bouffonus Leguminæ Incitatum dont la particularité est de se déguiser en brocoli géant pour faire manger des légumes aux grumeaux.

Massacre à la berceuse

Le 12 brumaire à 19h00 tapantes, le Bouffon de la République accompagné de la Grande Fanfare Polyphonique Couacs et Fausses Notes se produit pour un concert-événement sur son canapé.
A cette occasion, le Bouffon revisitera tout le répertoire de la berceuzadodo.
Au programme, symphonie de couacs et de canards avec la participation exceptionnelle de Lucien Von Tatapoum le ténor de salle-de-bain qui chantera sous sa douche en slip à paillettes et nœud papillon.

Les tickets sont à retirer à la billetterie du Grumeaubar. L'usage des boules de Monsieur Quiès est exceptionnellement autorisé durant le concert.

Le courrier des lecteurs, oukélé la baballe ?

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Ninitiou,

Ça tombe bien, la Société Protectrice des Chiens Moches et Pas Avenants te propose d'adopter Léon Dendacier alias Pupuce, un adorable molosse patibulaire ancien champion du monde de brisé de nonos aujourd'hui à la retraite.
Son air peu engageant et son haleine chargée sauront efficacement dissuader ton crapoto de s'approcher de la baballe à moins de 200 mètres.

On dit merci qui ?

Les petites astuces capillaires de Jean-Louis Poildetif

Pour ceux d'entre-toi qui rêve d'avoir une chevelure resplendissante à l'éclat capillaire inégalé, cadeau pour toi ici, un cours de peigné de mèche avec le grand gourou capilliculteur Jean-Louis Poildetif.

Le caca de l'espace

Aujourd'hui ton Bouffon a décidé de t'instruire cher concipriote nullipare.
Tu ne t'es pas encore reproduit, mais tes gonades te démangent parfois et tu t'imagines commettant un grumeau pour la plus grande gloire de l'humanité, de la postérité et de l'industrie de la couche jetable.

Oui mais avant, il y a des choses que tu dois savoir. Des choses concernant le grumeau-frais (ou nouveau né) que dans ton ignorance naïve tu ne soupçonnes même pas.

Figures-toi qu'à peine livré par Cigognexpress ton grumeau fait caca.
Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi au fond de la classe qui chuchote : "Et alors ? Qu'est-ce qu'il a de spécial ce caca ?".

Hé bien ce caca à l'Appellation d'Origine Contrôlée, c'est le Méconium.
Et figures-toi que le Méconium est à la bouse pédiatrique ce que E.T. est à un meeting de pédalos : un truc extra-terrestre qu'on se demande comment ça a atterri là.
En gros, le méconium, c'est une pseudo-bouse, une sorte d'ovni excrémentiel particulièrement raté, un accident intestinal qui s'écrase en fond de couche dans un grands fracas digestif inaugural. C'est vert, ça a la consistance d'une nappe de pétrole qui aurait fusionné avec du placenta rance et ça sent comme dix fosses septiques, tellement fort que ça te débouche les sinus instantanément jusqu'à l'occiput.

Et là j'ai envie de dire : bon appétit à ceux d'entre-toi qui déjeunent et qui n'ont pas encore vomi leurs Chocapics.

Le Petit Grumeau illustré

Roulements de tambours et raclements de gorge.

Cher Concipriote, Chat-Bouboule, Tata Fernande,

C'est avec une très grande émotion et le chignon en effervescence que ton Bouffon t'annonce ce jour la naissance du Petit Grumeau illustré.
Il est beau, il est grand, il est plein de couleurs et de pages en papier.
Lorsque tu le colles à ton oreille tu entends les cigales qui chantent au fond de l'océan et le Grumeau qui crie "Cacaaaaa!!". Le tout en dolby surround haute définition tellement réaliste que tu te croirais presque chez le Bouffon, dans son salon.

Au passage, merci à Dorothy et Elsa mes deux éditrices-fournisseuses-officielles-de-chocolat pour leur gentillesse, leur bonne humeur, leur patience et leur disponibilité (les filles, je me suis entraînée toute l'année pour notre prochaine choco-party, je suis fin prête, c'est quand vous voulez) :-)

Un merci tout spécial également à Sylvie pour sa présence toujours encourageante, ses bons conseils avisés et ses super lasagnes aux épinards ;-)

Et, puisque je me la joue grand soir de remise des Oscars, pas de jaloux (sinon j'en connais qui vont me jeter des tomates dans la Boîte à grumoblablas... suivez mon regard... ;-), un merci à tous ceux d'entre-toi qui vient ici vaillamment chaque matin (l'œil encore encroûté de sommeil et l'haleine chargée) suivre les chroniques maternelles de ton blogueur de Bouffon.

Enfin et surtout, une grosse papouille d'amour cosmicomégatomique à mon Grumeau et à son papa, les deux radieux soleils de ma vie.

Ah et puis tant que j'y suis, j'y songe, pour ceux d'entre-toi qui m'a écrit une bafouille avec des morceaux de questions dedans concernant l'album, voici quelques éléments de réponse à deux questions tirées au sort par mon genou gauche :

- Où trouve-t-on ton album ?
Dans toutes les bonnes librairies (en ligne sur internet ou en dur avec des murs), en France, Suisse, Belgique, dans la cuisine de Tata Fernande et chez mon boucher.

- J'habite le beau pays québécois, ton album va-t-il paraître chez moi aussi ?
Oui, à l'automne (mais que ça ne t'empêche surtout pas de m'inviter quand-même cet été à venir manger du sirop d'érable à même l'écorce dans ton potager et à faire avec toi de la rando à dos d'orignal dans la toundra appalache :-))

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PS : Et si vous y pensez, prenez une petite photo du livre dans vos librairies préférées, ou devant un monument de votre ville, ou dans votre salon pour l'album-souvenir du Grumeau lorsqu'il sera grand. Merci :-)

Le courrier des lecteurs, Grumeau-Kojak

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Cher Aristote,

Ton grumeau est capillosinistré du caillou à forte tendance glabre, façon Grande époque Yul Brynner.
Et pourtant, tu rêves de lui cultiver le tif à grands renforts de kikis roses et de chouchous multicolores.

Rassure-toi, ton rêve est à portée de main.
Pas loin.
Juste à côté.
Derrière toi.
Dans le placard à balai.

Tu vois ce joli balai-moumoute que tu as généreusement offert à ta douce moitié à l'occasion de la dernière fête des mères ?
Hé bien figures-toi que non content de te faire reluire le carrelage, il saura également parfaitement simuler une chatoyante chevelure à ton grumeau-Kojak.
C'est pas merveulouze ?

On dit merci qui ?

La tortue qui faisait gouzigouzilove

Cher Concipriote,

Pour ceux d'entre-toi qui rêve parfois de s'encanailler la mirette en regardant des programmes gouzigouzilove, accroche-toi à tes bretelles car tu vas en prendre plein les jarrets.
Ici, un formidable reportage très bien documenté sur la vie palpitante de Jean-Timothée Sifredo, la première tortue à avoir joué dans des films olé-olé sans doublure.

Zolipapa

Où l'on constate que parfois la sieste aussi peut devenir un sport à haut risque...

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Le Fanart du jour

Merci Fanfan :-)