Péridurale blues

Bien entendu, je me doute bien que si j'avais lu l'éminent ouvrage du Pr. Jean Foutaise "Mon vagin est mon ami, la péridurale c'est pourri ou comment accoucher vintage et sans douleur en un éternuement" j'aurais certainement eu une approche de la question tout-à-fait différente.

Ouiouioui, certes, la préparation c'est fondamental.
Bon... sur ce, je vous laisse, je dois prochainement me faire arracher une molaire. Il faut vite que j'aille terminer le tome 2 du "Petit traité de stomatologie sans douleur ou comment se faire arracher une dent sans anesthésie en pratiquant le pranayama du trou de balle" du réputé yogatologue Gustave Dubobard.

Schizobobo

Et là, j'en entends déjà une ou deux d'entre toi, naïve nullipare frémissante d'effroi devant le verdict du bobomètre, chuchoter le trémolo larmoyant au bord des lèvres :
"Mais ça fait si mal que ça ?"
A quoi je répondrai d'une métaphore triviale qu'accoucher sans péridurale c'est un peu comme si tu devais chier une herse rotative géante en pleine crise d'hémorroïdes.
...
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Mais ça n'engage que moi...

Grumeaubis Imperator

Communiqué solennel du Ministère de l'Etat Civil, de la Layette et des Fesses Roses

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Mémé Broutecaramel,

Ton Sérénissime Bouffon bananier vient tout juste de livrer à la postérité de son arbre généalogique un second héritier braillard.
On se retrouve très vite en dessins... Le temps que ton Bouffon revienne de son séminaire "Comment survivre sans dormir ou les clés stratégiques pour préparer un biberon les yeux fermés".

Chat-Bouboule in Grumeauland, la revanche - 2

Non seulement l'œuf Kindor c'est plein de bon calcium qui fait des nonos solides et des caries saines, mais en plus, dorénavant, argument marketing imparable, il se décline en version choco-poils représentant 100% des apports journaliers recommandés en toxoplasmose.

Grumeau-Foulahonte, épisode 5

Je m'estime heureuse.
Ce sordide rapporte-paquet à couettes n'a pas mentionné l'épisode où je m'étale sur la moustache foisonnante de Tata Fernande dont les abords menaçants vous éperonnent les joues fraîches de leurs pointes acérées...

Bonne année !

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, les saints grelots du Père Noël,

La famille Grumeau vous présente ses meilleurs vœux bananiers et protocolaires pour 2012.
Que cette nouvelle année vous soit prospère, heureuse et sereine.
Qu'elle vous épargne la contrariante démangeaison d'une indélicate fin du monde qui pique la tronche avec des satellites qui tombent dans ton jardin en provoquant des raz-de-marée qui inondent, des volcans qui pètent, des extra-terrestres qui débarquent et l'interruption de "Plus belle la vie".

A l'échelle du Grumeauland, cette nouvelle année s'annonce riche en nouveautés et en rebondissements. Mais nous en reparlerons en temps voulu...

Encore bonne année à tous !

La famille Bananière du Grumeauland

Trève de Noyèl

Communiqué du Ministère des papillottes au foie gras et des sapins à bretelles

Chers concipriotes, chères compatoyennes, Jingle bells, mon anti-cernes,

Il est temps pour ta famille bananière de prendre un peu de repos bien mérité au pied du sapin.
On se retrouve donc en dessins l'année prochaine, lorsque vous aurez bien digéré tous vos excès gastronomiques et que vous aurez retrouvé un foie de taille normale.
D'ici-là, passez d'excellentes fêtes de fin d'année, n'abusez pas de carottes râpées et consommez votre belle-famille avec modération.

PS : à ceux d'entre-toi que ça va immanquablement démanger de commenter pour dire "C'est le même dessin que l'année dernière", merci, oui, je sais. Mais en même temps, je suis en vacances hein.