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Communiqué clignotant du Ministère des Bonnets à Grelots

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Ma boîte de Ferrero rochers déjà vide,

Vous m'excuserez, je vous quitte, j'ai vacances de Noël.

On se retrouve en dessins l'année prochaine.

D'ici-là, amusez-vous bien (enfin... évidemment, pour ceux qui sont de corvée de dinde farcie chez Tata Fernande, c'est pas fun, on compatit).

De la fraternité, poil aux pieds

[MODE GROSSEMYTHO/ON]

Qu'il est doux à mon cœur de mère de constater à quel point mon éblouissante descendance aborde le jeu avec un esprit de paisible fraternité et d'entente cordiale.
Si je n'étais pas si modeste, je me féliciterais de les avoir si bien initiés aux pratiques de la courtoisie, du partage et de la bienveillante camaraderie.

[MODE GROSSEMYTHO/OFF]

De l'illustration hypoallergénique et sans gluten

Voilà, voilà...

Le carburant des champions

Communiqué du Ministère de la Censure avec les Pieds

Avis aux âmes sensibles et aux estomacs fragiles, 

Si toutefois vous abordez cette note de blog au moment du déjeuner et qu'en raison de la violence de cette scène vous rendez l'intégralité de votre bol alimentaire, vous pouvez adresser une demande de remboursement de repas au Service Après-Vente des Notes de Blog qui Font Vomir. 
Il vous suffit de remplir le Formulaire BEURK001 en 786 exemplaires et de l'envoyer affranchi au tarif en vigueur par Minitel au 3615 Sébôderêver (265 grumeaupèzes la seconde les jours en "di" et 337 grumeaupèzes les jours en "anche").

La vie, ça pique

Voyons le côté positif des choses, Grumeaubis apprend de façon pragmatique la notion de propriété et les fondamentaux de la philosophie existentielle sauce Grumeau.
Mais je croise quand-même les doigts pour que plus tard, il ne prenne pas l'envie à Grumeau de faire carrière dans l'Éducation Nationale...

Laglue-Podecolle, le retour

Grumeaubis pratique une forme de crise d'angoisse de séparation teintée d'Œdipe qui s'administre sous forme suppositoire.
Et lorsqu'aux abords de l'âge adulte il exprimera son manque d'entrain par la formule consacrée "J'ai la tête dans le cul", ça manifestera sans doute de façon tout à fait inconsciente un lourd historique psychanalitique.

Aïe bilive aïe can flaïlle...

Avant que les défenseurs de la nature et des arbres-qu'on-coupe-pour-faire-des-portes-avec ne me tombe dessus, je tiens à signaler qu'aucune porte en bois n'a été maltraitée pour les besoins de cette note de blog.