Double peine œdipienne

Dans son ouvrage de référence intitulé "Réussir son Œdipe ou comment faire chier papa-maman, les clés du succès à portée de gencives" Krompir Von Foutaize (l'éminent professeur agrégé de la Faculté des Sciences Discount de Flüghleuleu) formalise la théorie de la double peine œdipienne selon laquelle une descendance mixte diminue considérablement le capital-intimité d'un couple.

Le courrier des lecteurs - SOS fantômes

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Géraldine,

Alors oui, effectivement, la prolifération sauvage de fantômes dans les chambres à coucher de nos enfants devient un problème de santé publique majeur.

C'est pourquoi, la société ECTO-GUARD a mis en place un plan d'action visant à limiter les déambulations ectoplasmiques nocturnes avec système de filtrage à l'entrée de la chambre.

Ainsi, seuls les revenants correspondants aux normes spectrales en vigueur seront habilités à hanter les lieux de sommeil de nos chères têtes blondes.

On dit merci qui ?

Latrines - Méthode de lecture

C'est au détour d'une pause-caca estivale, sur le chemin des vacances, que le génie du Dr. Helmut Von Latrines s'exprima pour donner naissance à ce que l'on appellera dorénavant : la méthode d'apprentissage de la lecture Latrines.
Fini la méthode syllabique, exit la méthode globale. C'est sur les murs des gogues que les esprits affûtés de nos grumeaux s'exerceront dorénavant pour apprendre à lire et à enrichir leur champ lexical.

Grumeau-Brailledécaisses

 

L'année prochaine, nous irons en vacances au Salon aéronautique du Bourget...

La saga de la rentrée - épisode 2013

(Petit récap' pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début)

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon a encore raté la rentrée car il avait peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)




En 2013 donc, c'est avec l'inébranlable résolution de la moule qui s'accroche au rocher de ses traditions ancestrales que je continue à célébrer mon rituel exil rectal de la rentrée scolaire. Et cette fois-ci, afin d'élargir mon champ "d'interactions sociales" j'ai décidé d'explorer d'autres horizons réclusifs quelque peu plus exotiques...

Chaiselonging

Communiqué nonchalant du Ministère des Doigts de Pieds en Éventail

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes,

Ta famille bananière prend ses quartiers d'été et part en stage de chaiselonging plancher sur le prochain Plan Quinquennal de Sieste en Hamac.

On se retrouve en septembre, les tongs pleines d'algues et des oursins sous les aisselles.

D'ici-là, paix, amour et espadrilles.

Ton Bouffon bananier.

Etat de siège

C'est ainsi que Chat-Bouboule étendit son influence territoriale et son despotisme flegmatique jusqu'aux confins du bac à litière et au-delà grâce à la technique dite de "coercition par le siège".