La saga de la rentrée - épisode 2013

(Petit récap' pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début)

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon a encore raté la rentrée car il avait peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)




En 2013 donc, c'est avec l'inébranlable résolution de la moule qui s'accroche au rocher de ses traditions ancestrales que je continue à célébrer mon rituel exil rectal de la rentrée scolaire. Et cette fois-ci, afin d'élargir mon champ "d'interactions sociales" j'ai décidé d'explorer d'autres horizons réclusifs quelque peu plus exotiques...

Chaiselonging

Communiqué nonchalant du Ministère des Doigts de Pieds en Éventail

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes,

Ta famille bananière prend ses quartiers d'été et part en stage de chaiselonging plancher sur le prochain Plan Quinquennal de Sieste en Hamac.

On se retrouve en septembre, les tongs pleines d'algues et des oursins sous les aisselles.

D'ici-là, paix, amour et espadrilles.

Ton Bouffon bananier.

Etat de siège

C'est ainsi que Chat-Bouboule étendit son influence territoriale et son despotisme flegmatique jusqu'aux confins du bac à litière et au-delà grâce à la technique dite de "coercition par le siège".

Grumeau-Cacapulte

Car oui, grâce à l'ingénieuse invention de l'Imperator Chiantissimus, la Cacapulte autopropulsée à déjections fétides, les remparts de la république bananière sont efficacement défendus contre les invasions tatafernandèsques inopinées du Sud-Padchénous.

Serial Fantasmes - Épisode 6

Alors bien entendu, j'en perçois déjà un ou deux d'entre-toi là-bas, au fond du blog, frémissants de premier degré outré, la leçon de morale au bord des lèvres, prêts à dégainer des poncifs éducatifs à la Tata Fernande du genre : "Mais enfin, un enfant ne se laisse jamais mourir de faim", ou "C'èy mal de forcer un enfant à manger, tu pourriras en enfer avec des verrues plantaires et un abonnement à Pouffe mag pour lecture éternelle", ou "C'est cruel et intolérable, la purée d'épinards est interdite par la Convention de Genève depuis que Popaye s'est converti au soja/boulgour bio", etc...

A quoi je rétorquerai : Boaaaah ! Si on est même obligés de fantasmer poli et réglementaire maintenant... Pfff ! Je vais faire grève de blog et je partirai élever du dessin bio et bienséant dans le Larzac.

Deuil numérique

Resquiescat in pace ordinatorem bouffonus.
Vitam suam poubellus reddidit.
In grossus merdam Bouffonus est.
In postitus necessitas blogorem dessinarea. Mega chiantissimus et cassebonbonem est.

Le paradoxe du Grumeau-Têtedampoule

Et voilà comment, par un étrange effet de court-circuitage synaptique on fait le grand écart brutal entre l'infiniment grand des confins de l'univers et l'extrêmement trivial des confins du slip...