Teasing mammaire

... et accessoirement (tu t'en fous mais je te le dis quand-même), lorsque tu dessines du nichon tout nu pendant des mois, ça provoque des persistances rétiniennes vachement tenaces n'empêche...

Grumeau-Foulahonte, épisode 6

Ah que j'envie cette rusticité dans les rapports sociaux. Cette franche et naïve spontanéité qui ne s'embarrasse pas de conventions inutiles.
Oui... Enfin... Je l'envie certes, mais c'est tout-à-fait incompatible avec ma tendance à hontifier à chaque fois que Grumeau bouscule les conventions sociales et les règles de bienséance.
Dans ces moments-là, j'assume avec tout le courage et la détermination qui caractérisent mon grand sens des responsabilités... Telle une autruche domestique, j'affronte les illustres expressions de mes échecs éducatifs en allant chercher Brian in ze kitchen...

Olympiades domestiques

Oui parce que figurez-vous que la parentalité ça vous propulse vers de nouveaux horizons sportifs où le dépassement de soi et les records olympiques se réalisent quelque part à mi-chemin entre le gavé de purée carotte/jambon sur cible mouvante et le triathlon souper-bain du soir-dodo.
L'olympisme domestique c'est un peu le chemin de croix sportif de la parentalité.

Je suis une artiste incomprise

Ntssss !
À quoi je rétorquerai avec toute la mauvaise foi qui me caractérise une des rares choses qu'on m'a apprise aux Beaux-arts lorsqu'on commet une œuvre à l'esthétisme discutable :

"Tu peux pas comprendre, ça te dépasse, c'est de l'art, gnagnagnagna !"

De la paix en aérosol

Ou comment l'aversion de Furax Imperator pour la chantilly est devenu une aubaine domestique de première nécessité pour se ménager de paisibles moments de calme et de tranquillité.
Une seule lichette de ce puissant répulsif glucidique suffit pour faire fuir les empêcheurs de déjeuner en rond et vous procurer d'appréciables minutes de silence et de sérénité loin de toute revendication braillarde.
Cette formule répulsive et tranquillisante se décline également en purée d'épinards ou gratin de brocolis, selon les circonstances et les goûts de chacun.

Geuzesse !

Force est de constater que l'imagerie hérographique (oui, je cause des mots qui n'existent pas si je veux d'abord, ma mémé elle a dit que je pouvais) occulte scandaleusement tout le pan commun de l'existence ingrate et laborieuse de ces innombrables héros domestiques qui luttent quotidiennement contre les forces obscures de la domesticité.
...
Pardon ?
Quoi ?
Y'en a qui n'ont pas compris ?
Ma phrase est trop longue ?
Trop compliquée ?
...
Bon, d'accord, je reprends.
En gros, le Bouffon il essaie de t'expliquer que Chuck Norris il crânerait moins du nunchaku s'il devait se coltiner la corvée de frottecaca post-épinards et que le vrai héros, le Super-Être absolu, il est dans mon bureau, sous un chignon roux à l'heure où je vous cause.

Et si j'osais, alors que je viens tout juste de survivre à une salve meurtrière de purée brocolis-patates, je vous prierais même de vous prosterner devant mon inéstimable génie de l'esquive et de la survie domestique.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 30

Décidément, ce chat est d'une naïveté ébouriffante.
Pourtant, s'il avait lu tout Darwin et le "Parfait petit manuel de survie en milieu hostile ou comment faire la nique à la sélection naturelle quand on est un chat obèse et qu'on n'arrive plus à se lécher le trou de balle" du Docteur Poustoufle Ongluglu, il aurait su que le Judas en couches-culottes est le plus redoutable prédateur du félin domestique.