Geuzesse !

Force est de constater que l'imagerie hérographique (oui, je cause des mots qui n'existent pas si je veux d'abord, ma mémé elle a dit que je pouvais) occulte scandaleusement tout le pan commun de l'existence ingrate et laborieuse de ces innombrables héros domestiques qui luttent quotidiennement contre les forces obscures de la domesticité.
...
Pardon ?
Quoi ?
Y'en a qui n'ont pas compris ?
Ma phrase est trop longue ?
Trop compliquée ?
...
Bon, d'accord, je reprends.
En gros, le Bouffon il essaie de t'expliquer que Chuck Norris il crânerait moins du nunchaku s'il devait se coltiner la corvée de frottecaca post-épinards et que le vrai héros, le Super-Être absolu, il est dans mon bureau, sous un chignon roux à l'heure où je vous cause.

Et si j'osais, alors que je viens tout juste de survivre à une salve meurtrière de purée brocolis-patates, je vous prierais même de vous prosterner devant mon inéstimable génie de l'esquive et de la survie domestique.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 30

Décidément, ce chat est d'une naïveté ébouriffante.
Pourtant, s'il avait lu tout Darwin et le "Parfait petit manuel de survie en milieu hostile ou comment faire la nique à la sélection naturelle quand on est un chat obèse et qu'on n'arrive plus à se lécher le trou de balle" du Docteur Poustoufle Ongluglu, il aurait su que le Judas en couches-culottes est le plus redoutable prédateur du félin domestique.

Ré[créations]

Chers concipriotes, Chères compatoyennes, mes pinceaux en poils de martre,

Figurez-vous que parfois (environ très souvent), il arrive à Ton Bouffon que ses synapses créatives lui démangent le cortex au point de le pousser à faire des trucs juste pour le plaisir avec ses petites mains opportunément pleines de doigts qui dessinent, qui peignent ou qui prennent des photos.
Alors pour ceux d'entre-toi que ça intéresse et qui n'ont pas du Facebook dans leur ordinateur pour y mater ce que je poste régulièrement sur ma page, voici ma galerie de détente ré[créative] (tu cliques sur l'image et pouf !... c'est magique, tu voyages en charentaises et instantanément tu atterris sur le paillasson tout neuf de mon autre cour de récré).

Et au passage, bonnes vacances à ceux qui sont en vacances.

 

http://nathaliejomard-recreations.blogspot.fr/

Grumeau-Tireauflanc

Étrangement, une sourde intuition (et accessoirement le coup de pied au cul qui me chatouille les orteils) me fait penser que d'une façon relativement subtile, nous abordons doucement et avec grande précocité les rivages escarpés de la pré-adolescence.

Pâques au gazon, chocolat dans le bedon

Fette année encore, le Bouffon facrifia quelque chicots furnuméraires fur l'autel de fa légendaire gourmandive chocolifère.

"Le petit Grumeau illustré" is back

Chers compatoyens, chères concipriotes, mes clés de voiture,

C'est avec une grande émotion et mes doigts sur le clavier que je vous annonce le retour du Tome 1 chez ton libraire qui vend des livres (oui, tant qu'à faire, on ne change pas une équipe qui gagne).
Vous avez été nombreux à m'écrire ces dernières semaines pour m'indiquer qu'il était en rupture de stock et que ça n'arrangeait pas vos affaires vous qui aviez l'intention de l'offrir à Cousine Anne-Cécile avant qu'elle n'accouche.
A quoi je répondais immanquablement avec tout le pragmatisme qui me caractérise habituellement lorsque je suis sobre (c'est-à-dire tout le temps) : "Dans ce cas, il faut que Cousine Anne-Cécile serre fermement les fesses, parce que le Petit Grumeau illustré est sous presse" (oui, je sais, je fais des rimes d'une richesse éblouissante).

Bref, ce message est pour vous Cousines Anne-Cécile du monde entier, de la galaxie, de ses annexes et au-delà : "C'est bon, tu peux desserrer maintenant".
Le Tome 1 est de retour après un bref lifting cervico-couvertural. Il se pare dorénavant d'une pimpante couverture cartonnée (oui, du coup, ton tome 1 à couverture souple devient collector).

Et pour le trouver, c'est simple, ça ne change pas.

• En première intention, chez ton libraire de quartier (s'il n'en n'a pas, tu lui fais les gros yeux, tu lui tires les oreilles et après, tu lui demandes poliment de t'en commander. Comment ? S'il est beau ? Oui, d'accord, s'il est beau, tu peux aussi l'inviter à aller boire un café mais tu évites de coucher dès le premier soir si tu ne veux pas passer pour une fille facile, pfffff, il faut tout leur dire...).
• Et si tu habites le Troudukistan, comme d'hab il te reste l'option de commander sur internet ici ou là (entre autres).

Et avant de retourner tuyer des araignées, j'en profite pour vous remercier chaleureusement chers lecteurs (oui là je vous revouvoie parce qu'on va verser dans dans le cérémonieux-pompeux, ça fait plus classe, mais pour ceux qui insistent, on se tape la bise aussi si tu veux) pour le très bel accueil que vous avez réservé à ce Tome 1 depuis 2009 (merde, si tant que ça déjà ? Ah oui..).

Spring

Communiqué enjoué et laconique du Ministère de la Nature, du Soleil qui réchauffe les pieds, des Petites Choses Bourgeonnantes et des Écureuils qui Pètent :

C'EST LE PRINTEMPS !

(merde, c'est pas trop tôt !)