Bonne année !

Communiqué du Ministère de la Gentillesse et des Phrases Toutes Prêtes du Début d'Année

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Je viens de consulter ma montre et mes conseillers me le confirment : il est très exactement 2013 (à quelques poils de fesses près).

D'après nos sondages réalisés à l'échelle de mon bureau et de moi-même et au regard du nombre de survivant(s) qui ne sont pas du tout morts (mal peignés certes, mais néanmoins pas morts), il semblerait que la fin du monde de 2012 avait poney ce fameux jour-là (du coup, ce n'est que partie remise).

En attendant donc la prochaine blague Maya, ta famille bananière vous souhaite une excellente, une joyeuse, une riche, une saine, une amoureuse, une pétillante, une croustillante, une ébouriffante année 2013.

Paix, amour et patates au caramel.

Ton Bouffon

Hasta la vista

Communiqué festif du Ministère des Guirlandes et des Papillotes de Noël

Chers concipriotes, chères compatoyennes, mes genoux,

Après consultation de mon planning Maya domestique, il apparaît que cette année encore, ta famille bananière sera en vacances durant les fêtes de fin d'année (si toutefois Pluton s'aligne sur le méridien de mon agenda à spirales Exacompta 2012-2013).
Et puisque vous avez eu la courtoisie de ne pas mourir de la fin du monde, nous nous retrouvons donc en dessins très vite.
Et d'ici-là, le Grumeauland vous souhaite à tous de joyeuses fêtes de fin d'année.

Paix, amour et salsifis.

Ton Bouffon

PS : Et pour ceux d'entre-toi qui seraient tentés de protester parce que le dessin c'est le même que l'année dernière (si, si, il y en a que ça démange là-bas, au fond de la classe, je les vois, c'est chaque année les mêmes, j'ai noté les noms sur mon petit calepin Dora), oui, en effet, vous êtes décidément d'une perspicacité sans faille, bravo, mais j'ai une excellente excuse : je suis en vacances.

Flic, flac

 

 

 

 

Grumeaubis Imperator c'est un peu le métronome du pétrissage facial.

Chaque tétée, chaque aspiration, donne lieu à une sorte de ballet manutentionnaire rythmé par un étrange tripotage dermique extrêmement désobligeant esthétiquement parlant.

Mon haut sapin, roi des forêts

En matière de décoration sapinifère, on peut résolument affirmer que je suis la Valérie Damidot  du planté de guirlande en altitude, l'impératrice de l'ornement partiel, la reine incontestée de la parure altimétrique dont l'éclat chamarré certifié grumeauproof résiste avec hauteur et condescendance aux tentatives de vandalismes domestiques.

De la rigueur dans l'imprecision lexicale

Le Grumeau, c'est un peu le Bernard Pivot du phrasé approximatif.
C'est l'encyclopédie en 12 volumes du cause-tordu.
Un anti-Bescherelle maléfique fossoyeur de mots.
Le Ferdinand de Saussure de la linguistique fantaisiste...
Bref, un puriste du langage qui ne tolère aucun écart dans l'exercice hautement pointu de l'imprécision lexicale.
En gros, on cause de travers certes mais avec classe et une certaine rigueur méthodologique.
Faut pas déconner non plus.

Statàlacon.com - Épisode 7

Et si vous êtes bien sages, la prochaine fois je vous illustrerai peut-être l'organogenèse du fromage mou.

Le petit Grumeau illustré, tome 2 - En plus grand et en plus pire

Communiqué du Ministère de la Communication avec des Bretelles et des épingles à linge

Chers concipriotes, chère compatoyennes,

Le voici tout fraîchement débarqué en librairie.
Le petit Grumeau illustré revient en tome 2, en plus grand et en plus pire.
Et parce qu'immanquablement, certaines questions vont revenir en boucle, le Ministère des Réponses Pratiques vous a mitonné une FAQ pour vous servir (vous êtes gâtés bande de vous tous).

1 - Ce ne sont que des reprises de notes de blog ou il y a des inédits ?
Une cinquantaine d'inédits (on n'a pas chomé dites donc ma bonne dame) tricotés exclusivement pour l'album, trouvables nulle part ailleurs et des reprises de notes de blog.
Dont un chapitre entier d'inédits sur la pré-grumeautique ( = la grossesse pour les non-initiés au charabia grumeaulandais. Les futures mamans et papas vont pouvoir s'instruire).

2 - Où le trouve-t-on ?
Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).
Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.
S'il n'en a pas, il peut en commander.
Et si vous habitez en Étrangie ou à Trouduku-sur-loinloindetou, il vous reste la commande à la Fnac (ici) ou chez Amazon (là), ou tout autre libraire en ligne.

3 - Est-ce que tu as prévu des séances de dédicaces ?
Non, car j'enterre mon hamster.

4 - Pourquoi ?
Parce qu'il est mort.

5 - OK, mais après l'enterrement de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?
Non plus, parce que j'emmène mon ficus à son cours de claquettes.

6 - J'habite en Angleterre, Australie, Italie, Nouvelle Zélande, Patagonie, etc... (rayez les mentions inutiles), est-ce que l'album est disponible chez moi, dans ma langue ?
Pour le moment, je ne sais pas. Si une version intermondiale sort, je vous tiendrai informés, promis.

7 - Combien font 2 et 2 en mexicain  ?
Ça dépend. Avec ou sans moustache ?

8 - Ça t'embête si ma mémé s'appelle Philomène ?
Pas du tout voyons, mes hommages à mémé.

9 - Quel temps fera-t-il demain ?
Ensoleillé sur le pourtour du bassin méditerranéen après dissipation des brumes matinales mais quelques risques de verglas sur la région Languedoc après que j'aurai étendu mes chaussettes.

10- Merci
De rien. Avec plaisir.