Grumeau-Foulahonte, épisode 6

Ah que j'envie cette rusticité dans les rapports sociaux. Cette franche et naïve spontanéité qui ne s'embarrasse pas de conventions inutiles.
Oui... Enfin... Je l'envie certes, mais c'est tout-à-fait incompatible avec ma tendance à hontifier à chaque fois que Grumeau bouscule les conventions sociales et les règles de bienséance.
Dans ces moments-là, j'assume avec tout le courage et la détermination qui caractérisent mon grand sens des responsabilités... Telle une autruche domestique, j'affronte les illustres expressions de mes échecs éducatifs en allant chercher Brian in ze kitchen...

Tata t'es relou

Notez que d'après nos tests réalisés ex vitro avec la précieuse expertise de mon pied droit, Tata Fernande ne vole pas.
Tout au plus roule-t-elle...
Dans mes tulipes...
Le chameau...

Grumeau-Foulahonte, épisode 5

Je m'estime heureuse.
Ce sordide rapporte-paquet à couettes n'a pas mentionné l'épisode où je m'étale sur la moustache foisonnante de Tata Fernande dont les abords menaçants vous éperonnent les joues fraîches de leurs pointes acérées...

Boulets domestiques

Cède, cause dépôt de bilan, deux standardistes téléphoniques modèles Duboulet.
Idéal pour missions de filtrages kamikazes avec effet Foulahonte garanti Iso 9001.

Grumeau-Foulahonte, épisode 4

Gare à vous jeunes toqués ambitieux en quête de gloire étoilée, le Grumeau part prochainement en tournée gastronomique sillonner troquets et auberges à la recherche du prochain Mozart de la bouillabaisse.
A paraître donc prochainement le Guide du Manger Bon selon Grumeau, aux Editions Mangetoncaca, avec une mine de bonnes adresses pour se remplir l'estomac et chopper une bienveillante salmonellose sans être obligé de voyager à l'autre bout du monde.

Si vous voulez bien m'excuser, je vous laisse, j'ai un sandwich mayonnaise sur le feu pour la table 4.

Grumeau-Foulahonte, épisode 3

Il est à noter que suite à cette remarque assassine, la vache a été très vexée.

Grumeau-goûtdechiottes

Tu vas voir qu'avec de tels goûts de chiottes elle va finir par ouvrir un blog de mode et tenir une rubrique "fashion must-have" dans Pouffe-Mag'.

Grumeau Foulahonte, épisode 2

Épisode où l'on apprend au passage que Tata Fernande est un mammifère domestique de l'espèce des Hippopotamidae Grocuculus dont la particularité est de porter des bébés dans ses fesses.

Grumeau-Foulahonte, épisode 1

Je me souviens avec une nostalgie teintée d'agacement, l'époque de naïve insouciance à laquelle je rêvais que le Grumeau se mette enfin à parler.
Et maintenant qu'il parle, avec le recul, je mesure à quel point il est tout-à-fait nécessaire et urgent que je lui apprenne également à se taire.

Tata Pudubek

Où le parent prend conscience qu'un grumeau communicant et décomplexé c'est parfois, mine de rien, vachement embarrassant.

Les philosophismes ethyliques de Tata Fernande, round 1

Les illustres apophtegmes ethylo-philosophiques à la con
de Tata Fernande *

Round 1
Taux d'alcoolémie du sujet = 0,7 g
Tags : trou de balle et économie de marché


"La nature est bien faite.
Si les grumeaux n'avaient pas de trou de balle, c'est toute l'industrie de la couche
qui serait en faillite."


* La pensée du jour vous a été aimablement offerte par Tata Fernande, en partenariat avec le Syndicat Régional des Eleveurs de Bière en Batterie.

Tata XXL

Cher Concipriote de la Boîte à grumoblablas,

A ceux d'entre-toi qui nous a laissé des mots doux de soutien ces derniers jours, merci.
...
...
Voilà... c'est tout.
Pour une fois, je fais sobre.

Du bon goût de Tata Fernande, ou l'art de faire tapisserie

Et là j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi le Ninternaute le sourire gouailleur et l'œil narquois qui glousse sous cape en découvrant ce monument improbable de frusque tapissière que Tata Fernande offrit bien aimablement à Sa Sérénissime Grumeauté par une belle après-midi, au détour d'une visite de courtoisie.

Certes, tu te dis que Tata elle a des goût de chiotte que même un dispensaire roumain en faillite n'en voudrait pas de sa nippe sinistre aux allures psychadélico-papier-peint-en-fin-de-vie.

Mais ne sois pas taquin. As-tu imaginé un seul instant que peut-être, quelque part dans l'univers, au findfond de la gallaxie, à gauche après les gogues, il existe un monde où le motif tendance tapisserie seventies revival post-communiste est du dernier chic ?
...
...
Non ?

Tata Fernande

Tata Fernande parfois elle a du caca dans les yeux qui lui obstrue la raison.
Ça lui fait dire tas d'inepties aussi farfelues et absurdes qu'un mérou dansant la tektonik au bal du 14 juillet déguisé en fille de joie.
Parce que mine de rien, Tata Fernande c'est tout un concept, une sorte de condensé de ça, ça, ça, et ça.