Plan quinquennal de reforestation

Dans le cadre de son Grand Plan Quinquennal de Reforestation, Sa Sérénissime Kiffenature a homologué une toute nouvelle méthode de reboisement à la graine de krougnettes.
Les amoureux de  la nature peuvent souffler : la forêt amazonienne sera sauvée !
Nos ingénieurs doivent cependant encore plancher afin de trouver une technique de dissémination et d'épandage efficace qui n'ait pas d'effets secondaires délétères sur l'audition.

Éminentes gloires impériales

Victoire brillante qui se solda cependant le dimanche suivant par une contre-offensive des forces séditieuses de la Fédération Domestique des Barbares en Culottes Courtes à 6h30 du matin pile.
Contre-offensive éclair au terme de laquelle les impériaux losers furent pitoyablement défaits aux abords de la plaine du Jdör-Danmonly par la technique dite du Réveil en Fanfare.

Vis ma vie d'aventurière

Communiqué de Maître Larnak, huissier de justice assermenté ceinture jaune et demi :

Cet exploit ne peut être homologué au registre des Grands Exploits Domestiques en raison d'une triche avérée de la principale protagoniste à touffe capillaire mal peignée.
L'épreuve stipule dans son article 2 du Règlement Que Personne Ne Lit Mais Que C'est le Règlement Quand-Même, que pour l'épreuve du pipi en solitaire il est interdit de s'enfermer à clé dans les WC (c'est de la triche).


M'en fous...
J'ai gagné quand-même.
Et pour tous les papas-mamans du monde qui ne connaissent pas l'ultime félicité de l'expérience d'un bref moment de tranquillité domestique, je vais de ce pas partager mon expérience dans un ouvrage intitulé "Mon premier pipi en solitaire, genèse d'un exploit" à paraître prochainement aux Éditions Grands aventuriers.