Le courrier des lecteurs, Bouffon-Criebeaucoup

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Liloute,

Tu as la gouaille tapageuse et le verbe braillard d'une poissonnière méridionale.
Le volume constamment à fond, tu vitupères avec l'éclat assourdissant d'un réacteur de bombardier-torpilleur enroué.
Réjouis-toi, les laboratoires Grumeaupharma viennent de mettre au point le tout dernier bijou de technologie assourdissante que le monde entier et ma Tata Fernande nous envient : le ScotchàBouffon®.
Développé à partir d'un châssis de ScotchàGrumeau mais en plus grand et en plus mieux (c'est le directeur Marketing qui m'a dit de dire ça), il est tout particulièrement adapté aux adultes (parce qu'on en a mis plus dans le rouleau - on a beaucoup réfléchi avec plein d'ingénieurs passablement diplômés, sobres et intelligents).

On dit merci qui ?

Le Courrier des lecteurs, Grumeau acrobate

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Expéranto,

Tu en as ras les bottes que chaque séance de change se transforme en marathon acrobatique façon puericulting de l'extrême ?
Alors adopte donc la méthode dite du méchoui-nursing. Une discipline en pleine essor qui nous vient tout droit du Nulleparistan septentrional.

On dit merci qui ?

Le courrier des lecteurs - Parlons mheu, parlons bien

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Poupou,

Pour bien initier les grumeaux aux subtilités linguistiques du bien-parler, Jean-Permémots de Saussure (un vague cousin déclassé du célèbre Ferdinand homonyme, linguiste à mi-temps à l'Université des Orthophonistes Bègues du Périgord) recommande l'enseignement dit "par immersion".
Une image valant plus que de longs discours, si tu tiens absolument à ce que ton grumeau apprenne à dire le mot "vache", je te renvoie à l'illustration ci-dessus qui décrit très précisément la méthodologie à appliquer.

C'est d'ailleurs comme ça que Sa Sérénissime Chipadanlpo a appris à dire "Tata Fernande".

On dit merci qui ?

Le Courrier des lecteurs, Grumeau-Tombemorues

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Laurence,

Ton Roudoudou a le tozoïde qui frise l'infarctus de la prostate à l'idée de se reproduire ?
Afin de le convaincre, aborde-le donc par l'angle du sentiment et de la testostérone en t'adressant au coureur de jupons qui sommeille en lui.
Pour le motiver il suffit de lui dire qu'un papa en ballade équipé d'un grumeau joliment saucissonné dans une écharpe peut être un aimant à morues superpuissant que même Brad Pitt en short mouleburne au monop' du coin il fait pas mieux en matière de séduction.
Ça devrait amplement suffire à le convaincre.

On dit merci qui ?

Le Courrier des Lecteurs, Grumeau débordant

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Soline,

Grâce au Pyjabelle®, fini les corvées de nettoyage.
Un pyjama jetable révolutionnaire tricoté 50% polyéthylène imperméable / 50% poil de coton peigné. Pratique, indispensable, l'adopter c'est la garantie de ne plus pouvoir s'en passer.
Existe aussi en modèle grande taille pour adultes incontinents et Bergers allemands énurésiques.

On dit merci qui ?

Le courrier des lecteurs, grumeau-goret

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Carochou,

Dans son ouvrage portant sur la bienséance "Le guide du bien savoir roter le petit doigt en l'air", la baronne particulée Marie-Célestine de Labalayette-au-Fion insiste pesamment sur la nécessité d'initier les grumeaux à manger proprement et à éructer avec classe, délicatesse et discernement dès leur plus jeune âge.
Dans cette perspective, afin d'empêcher ton rejeton pourcifère de patauger de la pogne dans sa purée de hareng au caviar discount, Tata Nath te conseille de lui outiller les extrémités digitales d'une alternance de couverts en argent qui seront du plus chic effet dans les dîners mondains.

On dit merci qui ?

Le courrier des lecteurs, grumeau tout raide

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Emilie,

De deux choses l'une :
Soit tu as écopé d'un modèle de grumeau non-pliable soit, au moment de l'assemblage, tu as oublié de monter les charnières.
Dans les deux cas, pas de panique !
Si ton grumeau aspire à la raideur et à l'inflexibilité anatomique, pourquoi le contrarier ?

Adapte-toi plutôt à ses exigences et installe-le confortablement, rigide et empesé, dans un porte parapluie. Il aura ainsi le plaisir de cultiver sa raideur posturale tout en se fondant très discrètement dans le décor.

On dit merci qui ?

Le courrier des lecteurs, Grumeau-clepto

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Lau',

Savais-tu qu'Anatole Lupin, un obscur cousin cleptomane du célèbre Arsène s'était fait pincer en flag' à 4 ans en train de chaparder des peaux de mortadelle dans le caddie de sa mémé Marie-Tranchedebœuf ?
...
Non ?
...
Et savais-tu que depuis ce jour-là, contrairement à son cousin, il a renoncé à une carrière dans la fauche pour finir préposé des PTT (ce qu'il regretta plus tard le jour où il faillit mourir d'ennui derrière un guichet banlieusard miteux à coller des timbres avec sa langue, mais là n'est pas le propos) ?
...
Non plus ?
...
...
Comment ?
Tu t'en fous ?
Tu ne vois pas le rapport ?
...
...
Ha.
...
...
Ça m'apprendra à vouloir raconter des anecdote édifiantes et pleines d'esprit.
Bon, dans ce cas, ne tournons pas autour du pot : l'arme de dissuasion la plus efficace dans ton cas, c'est le piège à loup (ou un coffre-fort... mais c'est nettement plus consensuel et petit-bourgeois comme méthode).

On dit merci qui ?