La saga de la rentrée - Épisode 2015

(Petit récap' pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début)

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon a encore raté la rentrée car il avait peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)




En 2013, c'est avec l'inébranlable résolution de la moule qui s'accroche au rocher de ses traditions ancestrales que je continue à célébrer mon rituel exil rectal de la rentrée scolaire. Cette fois, afin d'élargir mon champ "d'interactions sociales" j'avais décidé d'explorer d'autres horizons réclusifs quelque peu plus exotiques...

En 2014, pour célébrer mes 5 ans d'exode rectal, j'avais décidé de mettre à l'honneur notre faune mammifère locale.
Là tu me vois, et là, hop ! Tu me vois plus !
C'est magique !

Du coup, cette année, avec tout le sens des responsabilités et la solide réputation d'inébranlable fiabilité face à l'adversité qui me caractérisent, j'ai décidé qu'il était urgent de ne rien changer à mes petits rituels d'esquives saisonnières. Je suis donc bien cachée, on ne me trouvera pas.
D'autant plus que dorénavant ce n'est plus d'un mais deux grumeaux dont je dois m'amputer pour la très grande gloire de la culture et de l'éducation.
Cela ne m'empêche pas d'avoir une pensée émue et compatissante pour l'enseignant qui aura la lourde tâche à partir de cette année de subir d'éduquer Furax Imperator.

Furax professorus pasdebolem et in profondum merdam est. Sic transit Dora mundi.

La saga de la rentrée - épisode 2014

(Petit récap' pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début)

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon a encore raté la rentrée car il avait peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)




En 2013, c'est avec l'inébranlable résolution de la moule qui s'accroche au rocher de ses traditions ancestrales que je continue à célébrer mon rituel exil rectal de la rentrée scolaire. Cette fois, afin d'élargir mon champ "d'interactions sociales" j'avais décidé d'explorer d'autres horizons réclusifs quelque peu plus exotiques...

Cette année, pour célébrer mes 5 ans d'exode rectal, j'ai décidé de mettre à l'honneur notre faune mammifère locale dont la diversité et la luxuriance croupière reste une excellente cachette.
Là tu me vois, et là, hop ! Tu me vois plus !
C'est magique !

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La saga de la rentrée - épisode 2013

(Petit récap' pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début)

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon a encore raté la rentrée car il avait peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)




En 2013 donc, c'est avec l'inébranlable résolution de la moule qui s'accroche au rocher de ses traditions ancestrales que je continue à célébrer mon rituel exil rectal de la rentrée scolaire. Et cette fois-ci, afin d'élargir mon champ "d'interactions sociales" j'ai décidé d'explorer d'autres horizons réclusifs quelque peu plus exotiques...

Les stratégies d'évitement

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon ne pourra pas être là pour la rentrée car il a peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)

De la constance dans l'immuabilité

Pour ceux qui souhaitent une séance de rappel, voir les notes de blog ici et là.

Effectivement, en 2011, ton Bouffon a gagné en sagesse et en sagacité.
Il a tiré les leçons de son expérience passée et il a pris conscience qu'il n'était pas bon de fuir la réalité et ses responsabilités parentales...
Ou du moins si...
Mais que c'était plus agréable de le faire dans le confort douillet d'un climat tropical parce que mine de rien, la banquise pour se cacher c'est bien mais quand-même ça pèle sa mère.

La saga de la rentrée, épisode 3

Toutes les grandes causes ont leurs martyrs.
Je ne faillirai pas à mes engagements révolutionnaires, dussé-je y sacrifier quelques chicots surnuméraires sur l'autel de mon noble combat !

Panique au bagne

Dans son ouvrage intitulé "Anthropologie circonstanciée de la figure maternelle à travers les âges ou comment une mère ça peut trop être une plaie des fois aussi", le Professeur Güdrün Von Roupette (Docteur Honoris Causa de l'Université des Sciences Foireuses de Miami-les-Deux-Cloches-Vertes) fait état une étonnante découverte.
Dans la typologie usuelle des classifications maternelles, le Pr. Von Roupettes introduit un nouveau spécimen de figure maternelle dont on trouve quelques rares cas dans les steppes septentrionale du Grumeauland post-périphérique : Le Bouffonus Abandonnicum Collocus, plus communément appelé le Bouffon-Potdecolle.

Ce spécimen très saisonnier (on l'observe essentiellement aux abords des mois de septembre, à l'orée automnale des rentrées scolaires) a en quelque sorte joliment raté le virage du détachement maternel pour s'encastrer copieusement dans le platane affectif de l'angoisse de séparation. Il se caractérise par un très nette propension à l'envahissement ainsi qu'une copieuse disposition pour le mélodrame. Le Bouffon-Potdecolle est un peu à la figure maternelle ce que le morpion est au poil de cul : une sorte de crampon délétère aux allures de gentil boulet affectif dont on ne se débarrasse pas aisément.

En gros, y'en a une qui va devoir faire une longue psychanalyse quand elle sera grande...

La saga de la rentrée, épisode 2

Réponse automatique.

Bonjour, vous êtes bien sur la messagerie du Bouffon, je suis absente pour le moment.
Je ne pourrai pas être présente pour la rentrée des classes du Grumeau car j'ai opportunément cours de claquettes sur banquise ce jour-là.
Pas la peine de me laisser un message, je suis cachée dans le cul d'un pingouin et le réseau n'y passe pas.

Et un rappel pour ceux d'entre-toi qui ont raté le début de la saga :
- Le préambule ici
- L'épisode 1 là

La saga de la rentrée, épisode 1

Même pas mal !

Méthode Coué pour maman abandonnique.

L'école c'est pourri mais :

La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.