Enfin la paix

Je tiens ici à rendre un hommage ému et reconnaissant à Monsieur Quiès qui est très probablement l'inventeur méconnu de la boule du même nom (et là, bizarrement, j'en perçois déjà un ou deux d'entre-toi au fond de la classe qui glousse et qui pouffe niaisement sous l'effet de ton esprit mal tourné. Pour ta peine tu me copieras 100 fois "On ne glousse pas en classe, sauf si on est un dindon mais c'est peu probable").
Monsieur Quiès donc qui, pour la petite histoire aurait eu la brillante idée de livrer ses boules à la postérité (attention, si tu reglousse c'est le M-SIC qui se charge de la punition) suite à une méprise tout à fait cocasse. L'histoire raconte qu'après avoir lu un article assez préoccupant sur la "fuite des cerveaux" dans le domaine de la recherche, Monsieur Quiès, lui même chercheur de son état, décida de se planter un cochonnet dans chaque esgourde afin d'éviter que son cerveau ne se fasse la malle. Et c'est ainsi que non content d'avoir endigué par son ingéniosité la fuite des cerveaux, Monsieur Quiès offrit à la postérité la possibilité de s'affranchir du bruit en toute discrétion.
Bien entendu, entre temps, le cochonnet (reconnu pour ses piètres qualités en matière d'insonorisation) a été remplacé par des matériaux plus adaptés mais par commodité de langage et par nostalgie, on a tout de même gardé le terme de "boule" (OK, là c'est bon,tu as regloussé, je t'ai entendu, tu sors).

Doudou Salsa

Admirez avec quelle constance entêtée le Grumeau sait prendre ses parents pour des truffes ramasse-Doudoupourri.
Admirez également avec quelle autorité la maman-Grumeau ne tient pas ses promesses puisqu'elle bisse ses mise-en-garde dans le déni le plus total des principes élémentaires du Code de la Bonne Education Grumesque qui stipule dans son article 8763-28 alinéa 8 "faire ce qu'on dit et dire ce qu'on fait". Après on s'étonnera que la jeunesse n'a plus de valeurs ma bonne dame !

Mère indigne bis repetita

Pardonne-moi le Ninternaute car j'ai péché.
A ma très grande honte je dois avouer pratiquer avec un certaine assiduité le réchauffage sauvage de bib' en mode micro-ondes.
C'est pas faute d'avoir été efficacement briefée sur la perversité de l'engin qui pousse la méchanceté jusqu'à te casser et te destructurer traitreusement la molécule de ta charmante purée patate-brocolis. Rien n'y fait, j'ai l'entêtement nigaud et la stupidité crasse du kamikaze moléculaire qui persiste à pratiquer le micro-ondes par commodité.
Mais la culpabilité me rattrape et depuis que j'ai vu ça, je suis toute disposée à suivre un programme de désaccoutumance si tant est qu'il en existe.

Grumeau go home

Oui, parfois, lorsque mes tympans malmenés finissent par rendre l'âme au détour d'une symphonie de hurlements grumesque, je m'invente un monde imaginaire où tout est silence, calme et volupté. Et pour ça, fantasmant à plein régime, j'expatrie manu militari le Grumeau et ses cordes vocales mutantes sur Saturne.
Bien évidemment, le saturnien étant un être pernicieux et éminemment ombrageux il ne tolère aucune forme de Grumeau (même le modèle silencieux).
La prochaine fois, j'enverrai le Grumeau sur Neptune...

Oui, bon, j'en vois quelques-uns d'entre-toi internaute qui ricane devant l'anatomie approximative de mon saturnien à trois pattes. En même temps, tu n'en as jamais vu des saturniens (du moins je te le souhaite). Alors bon, hein... Poupougne...

Indignité maternelle