dimanche 31 août 2008

Laglu Potcoll, épisode 9


Le Ninternaute, je te propose aujourd'hui d'observer un instant de pieux silence à la mémoire de ma jambe gauche qui a fini par périr d'asphyxie par excès de constriction grumesque.

Repose en paix au paradis de la guibolle mon cuisseau joli. Que Saint Mollet et mon pied droit te bénissent. Mon seul regret : n'avoir pas eu le temps de t'épiler avant ton départ. Tu seras hélas touffue dans ton repos éternel.

...
Comment ?
...
On me souffle qu'il y a encore un pouls ?
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NFS !!! Chimie !!! Iono !!! Gaz du sang et mon doigt dans ton coude !!!
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On choque à 300 !
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OK ! Elle est stable, on l'emmène en chir !
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Bravo Docteur Kovatch ! Ca vous dit d'aller boire un donut en mangeant une bière après votre garde ?
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Bilan de santé de ma jambe gauche :

Tout va bien, elle reprend du poil de la bête...
...
Quel est le petit malin qui à dit "ça nous fait une belle jambe ?"

samedi 30 août 2008

Grumobouffetou, épisode 4

Communiqué récapitulatoire à usage de qui ça peut bien intéresser de la composition du gouvernement et de l'administration de la RBAG :

- A LA MAISON, Ministre des Affaires Etrangères Bis
- ALCYNE, Ministre du Sondage et des Statistiques Pifométriques avec Calculette à 2 Touches
- AMANDINE LA LUTINE, Ministre du Tif et de la Coupe Foireuse,
- ANNE-LAURE, Ministre De La Culture
- AUDE, Ministre du Service Public et de la Paperasse Tamponnée
- AURELIEN, Secrétaire d'Etat au Réapprovisionnement en Café et Boissons Fraîches
- AURELIIIII, Ministre des Boyaux de la Tête,
- BRUNE, Stagiaire Préposée à la Photocopieuse
- BUZZETTE, Ministre des Jeux et du Divertissement
- C'EST ALICE, Ministre du GrumoFankleub
- CHRYS, Ministre des Résumés de Grumoblablas
- CIDROLINE, Ministre des Transports Toupourris
- CLAIRECHEN, Ministre de la Bouillie Grumeautique
- CLARA, Secrétaire d'Etat aux Joujous
- CRIC007, Directrice de Cabinet du Bouffon de la République
- DAMOCAMELIA, Ministre des Espaces Verts en Plastique
- DELPHINE, Premier Ministre
- DEUJEFF, Ministre des Petits Plats dans les Grands
- DRAGON D'EAU, Ministre de la Santé et du Vermifuge des Copains à Poils et à Plumes
- DRENKA, au Ministère des Nichons
- FABOUCHKA, Aide de camp du Bouffon
- FELIXIA, Ministre de la Bricole
- FLO, Cuistot en chef de sa Sérénissime Grumeauté
- JC33, Ministre de la Création, de l'Habillement, du Costume Traditionnel des Hymnes et de la Chanson à Thème (à titre honoraire),
- KANDYCE, Ministre déléguée aux Tests Kamikazes
- LA DINETTE DE MARIE, Ministre de la Tambouille,
- LA LITE, Secretaire d'Etat à la Défense des Droits des Opprimés de Sa Sérénissime Grumeauté
- LA REINE DU CHATEAU, Ministre de la Presque-Gémellité et des Keskialadsous
- LE BURALISTE FOU, Secrétaire d'Etat Adjoint au Réaprovisionnement en Café et Croissants de Très Bon Matin, avant l'arrivée d'AURELIEN/BONGLOUGLOU,
- LES PREUM'S ET DEUZ DE STRYCHNINIE, au Cabinet Secret de la Counerie
- LILI63, Ministre de la Djeunesse
- LILIAIMELENOUGAT, Ministre du Régurgitement Impromptu
- LOANE/ORANGINA ROUGE, Secrétaire d'Etat Préposée à la Récrimination Protestatoire et accessoirement Ministre de la Bienvenue et de l'Accueil en Rime.
- LOLIA, au Ministère des Réclamations
- LOLOTTE, Ministre de la Croissance du Grumeau
- LUCEE, Ministre de Popologie Grumeautique
- LUDO, Ministre de la Glandouille
- MAÏS, Vétérinaire à Bébètes et Mouldaves de la RBAG
- MAMANCOINCOIN, Secrétaire d'Etat au Goûter
- MAMYVETTE, shérif
- MANN, au Ministère de la Communication
- MANOLITA, Ministre Aux Affaires de Morues
- MARIE-HELENE, Ministre des Anciens Combattants
- MARION, Vice Ministre de Lolia aux Réclamations
- MIMI, Directeur des Ressources Humaines de la RBAG Bis, option Gestion de Mouldaves
- MISTINGUETTE, Ministre du Compteur à Grumoblablas
- MOEMI, Directeur des Ressources Humaines de la RBAG
- MYMY, Ministre de la Commmunication/Traduction/Intelligensiation du Langage Grumeautique avec en option Langues Etrangères ,
- NATH/LILOU, Bouffon de la République
- NICO, Ministre des Affaires Etranges et Etrangères
- NONOLEROBOT, Ministère Fourre-Tout ou Dessins animés et Zapette
- NOUCHE, Secrétariat d'Etat au Poil dans la Main (rattachée au Ministère de la Glandouille)
- PAPY RICHARD, Ministre du Pet et du Contrôle des Vents
- PERCEVAL, Secrétaire d'Etat aux Sports de Torgnole
- PETRONILLE, Pouêt Officiel de la RBAG
- PIROUETTE, Secrétaire d'Etat au SPF (Sans Pseudo Fixe) et aux SLF (Sans Lacet Fixe) et accessoirement, Ministre de la Lessive et des Slips Propres.
- POUSSIN, Ministre des Bonnes Mœurs
- RÉ, Juge aux Affaires Foireuses
- RIKKO, Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne,
- ROSINE, Première Dame de Compagnie de Chat-Bouboule
- SANJURO, Juge aux Affaires Foireuses
- SEMIRAMIS, Ministre de la Discrétion et des Coins Sombres et occasionnellement Porte Pas-Parole de la RBAG quand il n'y a rien à dire.
- STEPHANIE, Ministre Gratte-Bidou du Chat-Bouboule
- STEPHANY, Ministre des Calculs Foireux et de l'Arithmétique Approximative à Pifométrie Variable
- STICKAY, Ministre de l'Informatique et du Bug
- STRYCHNINE, Réalisatrice des Feuilletons de l'Eté et des Programmes Foireux,
- SUZYDECEZ, Ministre de la Piqûre et du Suppo dans la Lune
- SYLVER, Stagiaire Préposé à la Photocopieuse Bis
- TICAMOMILLE, Ministre des Trucs Informatiques
- TITI, Ministre de la Protection Féline
- YUKO, Juge aux Affaires Foireuses Bis
- YVAN/MOLI, Précepteur de la RBAG
- ZEZER, Goûteuse Officielle de Sa Sérénissime Grumeauté

APPEL A CANDIDATURES
Des postes sont à pourvoir de toute urgence à la RBAG :

- Un Ministre de la Piqûre et du Suppo dans la Lune (DESS de Marave en Baston souhaitée)

- Un Juge aux Affaires Foireuses (DEA Probité option Je ne suis pas à vendre et certificat de bonnes mœurs exigés)

- Un préposé au Résumage de Grumoblablas Pour Ceux qui sont Largués (travail en 3/8, Bac +12 en Sténo option Cerveau en béton souhaité),

- Un Stagiaire Préposé à la Photocopieuse (médaillé d'or du Doigt le plus rapide de l'ouest de préférence et si pas, on accepte aussi les feignasses),

- Un Toubib Sanitaire et Social (Diplômé en Médecine Foireuse si possible)

- Un Directeur des Ressources Humaines (poste à pourvoir de toute urgence ici-là-maintenant)

Merci de nous faire parvenir vos candidatures dans la Boîte à grumoblablas, assaisonnées des traditionnels CV, lettre de motivation et références, à l'attention du DRH de la RBAG.
Pour les pots-de-vin, nous n'acceptons que les chèques en liquide libellés en Grumopèzes.

vendredi 29 août 2008

Dr. Placenta




Il faut peu de choses pour rendre un obstétricien heureux.
Le mien c'est un véritable artiste. Le poète de la muqueuse, de l'amnios et du chorion. Il faut voir avec quel enthousiasme juvénile et sincère il te balance le placenta sous le nez (alors que tu viens de te cogner l'équivalent du marathon Pékin-New-York, à pieds, en tongs et sans escales) en s'extasiant sur la forme, les couleurs, la chatoyance de la robe et la délicate finesse de l'artère ombilicale.
Y'a pas à dire, vu comme ça, c'est vrai que c'est beau un placenta. Si j'avais pas vomi, je crois que j'aurais demandé qu'on me l'emballe et je l'aurais fait encadrer...

jeudi 28 août 2008

Pas touche la barrette !











Un des fondamentaux de l'éducation grumesque est la ré-pé-ti-tion.
Pas moyen d'inculquer la moindre miette de savoir-vivre à un grumeau sans s'égosiller péniblement le nerf et la patience à répéter sans cesse la même chose.
Selon ce principe, normalement, si tout va bien, avec un peu de chance, pas mal de hasard et une bonne dose de flegme et de persévérance, au terme d'une bataille acharnée et itérative le message devrait finir par se frayer un chemin jusqu'à une synapse grumesque un peu moins bouchée que les autres.
Et sinon, si ça ne marche pas, il reste encore le scotch...

mercredi 27 août 2008

Du bon usage d'une brosse à dents



Les Grumeaux ont un sens de l'hygiène particulièrement douteux si l'on considère qu'ils sont en mesure de confondre une brosse à dents et une moumoute à récurer les ouatèrres.
Considérant cela et le danger sanitaire que ça représente, de grâce, si tu es équipé de Grumeau(x), par précaution,
...
pense à vérifier si tu es à jour de tes piquoûzes anti-tétaniques.
La bouche de ton grumeau étant une véritable pouponnière à bactéries, en cas de morsure tu risque d'y laisser ta peau. Ce serait tout de même fâcheux.

mardi 26 août 2008

Enfin la paix






Je tiens ici à rendre un hommage ému et reconnaissant à Monsieur Quiès qui est très probablement l'inventeur méconnu de la boule du même nom (et là, bizarrement, j'en perçois déjà un ou deux d'entre-toi au fond de la classe qui glousse et qui pouffe niaisement sous l'effet de ton esprit mal tourné. Pour ta peine tu me copieras 100 fois "On ne glousse pas en classe, sauf si on est un dindon mais c'est peu probable").
Monsieur Quiès donc qui, pour la petite histoire aurait eu la brillante idée de livrer ses boules à la postérité (attention, si tu reglousse c'est le M-SIC qui se charge de la punition) suite à une méprise tout à fait cocasse. L'histoire raconte qu'après avoir lu un article assez préoccupant sur la "fuite des cerveaux" dans le domaine de la recherche, Monsieur Quiès, lui même chercheur de son état, décida de se planter un cochonnet dans chaque esgourde afin d'éviter que son cerveau ne se fasse la malle. Et c'est ainsi que non content d'avoir endigué par son ingéniosité la fuite des cerveaux, Monsieur Quiès offrit à la postérité la possibilité de s'affranchir du bruit en toute discrétion.
Bien entendu, entre temps, le cochonnet (reconnu pour ses piètres qualités en matière d'insonorisation) a été remplacé par des matériaux plus adaptés mais par commodité de langage et par nostalgie, on a tout de même gardé le terme de "boule" (OK, là c'est bon,tu as regloussé, je t'ai entendu, tu sors).

lundi 25 août 2008

Doudou Salsa











Admirez avec quelle constance entêtée le Grumeau sait prendre ses parents pour des truffes ramasse-Doudoupourri.
Admirez également avec quelle autorité la maman-Grumeau ne tient pas ses promesses puisqu'elle bisse ses mise-en-garde dans le déni le plus total des principes élémentaires du Code de la Bonne Education Grumesque qui stipule dans son article 8763-28 alinéa 8 "faire ce qu'on dit et dire ce qu'on fait". Après on s'étonnera que la jeunesse n'a plus de valeurs ma bonne dame !

dimanche 24 août 2008

Laglu Potcoll, épisode 8

Rassure-toi le Ninternaute, aucune balle de tennis n'a été blessée dans ce dessin.
On est une mère indigne, oui, peut-être, mais on sait ménager son matériel tennistique quand-même. On est pas des bêtes non plus.

samedi 23 août 2008

GrumoBoffetou, épisode 3

Une très sérieuse étude tout à fait foireuse a démontré qu'une consommation excessive de shampooing chez le Grumeau de moins de 15 mois ne rend pas le boyau ou la rate plus brillants ou plus souples. On a constaté aucun effet notoire des protéines NutriPerles super-céramidées sur l'éclat de l'intestin grêle.
En conclusion, les chercheurs confirment que le shampooing c'est bien, mais que pour les cheveux.

vendredi 22 août 2008

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 5

Les historiens sont formels, le Grumeau n'a rien inventé.
Déjà, en 2000 avant ma Belledoche les Egyptiens pratiquaient la PQmification afin de conserver leurs morts et occasionnellement pour bizuter les nouveaux Pharaons.
De nos jours, avec le progrès de la science et la découverte du PQ triple épaisseur à rembourrage molletonné et délicieusement parfumé, la PQmification se fait plus confortable et douillette dans une délicieuse ambiance florale aux mille senteurs subtiles.
Rassure-toi donc le Ninternaute inquiet, aucun Chat-Bouboule PQmifié dans ce dessin n'a été blessé.

Et puisqu'aujourd'hui c'est la Journée Nationale du PQ à la RBAG, voici quelques images commémoratives :
- Ici, le rap du PQ
- , la vie ordinaire d'un rouleau de PQ
- et , des chats-crétins en pleine séance d'auto-PQmification.

jeudi 21 août 2008

Papa-Grumeau et l'anti-chromosome de la fringue


Etrangeté de la nature, les scientifiques ont observé que les Papas-Grumeau souffrent d'une déficience génétique patente en chromosome vestimentaire.
De très sérieuses études ont mis à jour une incapacité chronique du Papa-Grumeau à coordonner habilement formes et couleurs en matière d'habillage. C'est très fâcheux si l'on considère les très nombreux cas de Grumeaux mal fagotés recensés çà et là, offrant l'image navrante de l'indigence vestimentaire de leur Grumo-géniteur mâle.

mercredi 20 août 2008

Tata Fernande




Tata Fernande parfois elle a du caca dans les yeux qui lui obstrue la raison.
Ça lui fait dire tas d'inepties aussi farfelues et absurdes qu'un mérou dansant la tektonik au bal du 14 juillet déguisé en fille de joie.
Parce que mine de rien, Tata Fernande c'est tout un concept, une sorte de condensé de ça, ça, ça, et ça.

mardi 19 août 2008

Morue


Si tu es :

- blonde,
- équipée de deux (ou plus) grumeaux,
- manucurée,
- épilée,
- exfoliée,
- vernie et maquillée,
- gaulée comme une déesse de la mode,
- fringuée haute-couture,
- et si tu sens bon le savon à la coco même après avoir torché ton grumeau,

merci de m'écrire pour me dire comment tu fais à : jesuisunemorue@m-sic.grumeauland.rbag

lundi 18 août 2008

Mère indigne bis repetita



Pardonne-moi le Ninternaute car j'ai péché.
A ma très grande honte je dois avouer pratiquer avec un certaine assiduité le réchauffage sauvage de bib' en mode micro-ondes.
C'est pas faute d'avoir été efficacement briefée sur la perversité de l'engin qui pousse la méchanceté jusqu'à te casser et te destructurer traitreusement la molécule de ta charmante purée patate-brocolis. Rien n'y fait, j'ai l'entêtement nigaud et la stupidité crasse du kamikaze moléculaire qui persiste à pratiquer le micro-ondes par commodité.
Mais la culpabilité me rattrape et depuis que j'ai vu ça, je suis toute disposée à suivre un programme de désaccoutumance si tant est qu'il en existe.

dimanche 17 août 2008

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 4


Le Grumeau, quand il sera grand, il sera probablement coiffeur
...
ou toiletteur pour chat
...
ou félinocapilliculteur
...
ou massacreur de tifs
...
ou psychopathe à peigne
...