Grumo J.O., grumoptipo

Le grumoptipo a cette particularité d'être terriblement réfractaire et teigneux à l'ouverture.
Surtout le petit pois-carotte.
Celui-là c'est carrément le champion de la purée-dissidence, un concentré de fourberie et de résistance.
Pour l'ouvrir il faut déployer la grande artillerie Biceps et Poigne de fer sinon pas moyen de lui faire rendre couvercle.
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Sauf cas particulier de Grumoptipo kamikaze.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 7

Le Grumeau est un être dont le sens de l'observation s'acoquine naturellement à une logique tout ce qu'il y a de plus indiscutable.

Remarquant un beau jour que sa maman avait pour habitude hebdomadaire d'arroser tout ce qui végète dans un pot ou un bac, le Grumeau équipé de son fidèle arrosoir en profita pour doucher copieusement Chat-Bouboule au détour d'un popo-litière.

Après mesures décimétriques de circonstance, nous sommes en mesure d'affirmer que malgré l'arrosage Chat-Bouboule n'a pas pris un centimètre en hauteur.
En revanche, on a noté une nette augmentation du tour de taille et de la masse graisseuse.
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Je me demande si le Grumeau n'aurait pas joué avec les bâtonnets d'engrais...

Le courrier des lecteurs : grumeau-gerbouille

Les Conseils Foireux de tata Nath

Chère Gaëlle,

Ton grumeau a la digestion souvent contrariée et le clapet gastrique quelque peu capricieux.
Il pousse l'incorrection et l'indélicatesse jusqu'à prendre un malin plaisir à baptiser copieusement de gerbouille les belles frusques à fanfreluches du dimanche dont tu le pares avec amour.

Hé bien réjouis-toi car l'élastomère est ton ami.
Dorénavant, il te suffira au moment du biberon, de vous vêtir ton grumeau et toi, d'un ciré ou d'un Kway dont la joyeuse chatoyance des coloris te fera vite oublier l'inconfort sudatoire du polyuréthane.

Le ciré intégral a le double avantage de :

- se substituer au bavoir durant le repas du grumeau et,
- en période digestive, de suppléer efficacement à la nippe dont la perméabilité apprécie peu le dégobillé de lait rance.

Fini de passer son temps à récurer de la maille textile maculée de vomi.
Un coup d'éponge, et hop c'est propre et rutilant.

Et pour peu que tu pousses jusqu'à t'équiper de bottes en caoutchouc, tu pourras même en profiter pour aller aux champignons.

On dit merci qui ?

Grumoshopping, suite

Le grumoshopping et tout ce qui s'apparente de près ou de loin à de l'achat de nippes c'est un peu comme une sorte de mission kamikaze hautement assommante, éminemment contrariante et follement déplaisante pour le Papa-Grumeau.
A titre d'exemple, le Papa-Grumeau préfèrera nettement se cogner les œuvres complètes de Flaubert en patois néerlandais ou récurer le pot de chambre gastro-sinistré de Tata Fernande plutôt que de passer ne serait-ce que vingt minutes à trainer chez Nipporama pour dégoter la petite robe à kikis roses qui ira parfaitement au teint de son Grumeau de fille.

Partant de ces observations, le Professeur Amédé Tetdampoule en a déduit que génétiquement, si la femme est prédisposée au shopping, l'homme lui est plutôt programmé pour sortir les poubelles.

Grumoshopping, préambule

Mon ami le décamètre vous le dira, un grumeau ça pousse vite, très vite.
Surtout lorsqu'il est nourri au bon grain et qu'il a tout loisir de picorer en plein air.

Alors inévitablement, au détour d'une subite poussée de croissance grumesque fulgurante, la Maman-grumeau prend conscience un beau matin en raclant les fond de tiroirs d'une commode sinistrée que la fringue à grumeau se la joue subitement un peu serrée aux emmanchures.
Lorsque le pantalon plafonne à hauteur de mollet et que le tee-shirt peine à couvrir au-delà du nombril c'est qu'indubitablement il est plus que temps d'aller se ruiner le cochonnet-tirelire à grand coup de grumoshopping.
Et pour peu que Maman-Grumeau ait l'indélicatesse de vouloir se faire accompagner dans sa sainte quête de la nippe-à-Grumeau par un Papa-Grumeau récalcitrant, on frôle l'incident domestique...

Petit bonus, le Bouffon est généreux ce matin, si tu t'ennuies au bureau le Ninternaute, observe bien les 2 images et joue au jeu des 7 erreurs (c'est facile sur ce coup-là, il n'y en a que deux. Forcément, c'est lundi, on commence doucement).

L'interro grumophilo du dimanche : Grumobouffetou à table

Chers Concipriotes, Chat-Bouboule, mes bigoudis,

En ce dimanche béni de mon rimmel où ma main droite se repose, voici la question du jour qui nous est aimablement proposée par Madame Olga Mangedécroûtes :

"Qu'est-ce qui est le plus susceptible d'éveiller l'appétit du Grumobouffetou ?
Une onctueuse purée patate-jambon mitonnée avec amour ou un délicieux sandwich PQ/rognures d'ongles à date de péremption obsolète ?"

L'interro grumophilo du samedi : Grumeau VS pintades

Chers Concipriotes, Ma brosse à cheveux,

En ce samedi béni de ma tong où ma main droite se repose, voici la question du jour qui nous est aimablement proposée par ma Tata Fernande :

"Qui est-ce qui crie le plus fort ?
Le Grumeau dissident de la sieste ou un troupeau de pintades à un concert de Tokyo Motel ?"