Rikko day

Communiqué confettis et cotillon du Bouffon de la République

Chers concipriotes, Chat Bouboule, Tata Fernande,

Aujourd'hui est un jour spécial au Grumeauland puisque nous fêtons l'anniversaire de Rikko, notre Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne.
Pour l'occasion, nous avons joliment ripoliné la Tour Eiffel dans un charmant camaïeu de violet qui se trouve être la couleur préféré de notre Ministre.

Jouailleu niniversaire Rikko,
que Brahma et mon genou gauche parsèment ton chemin de pétales de violettes !

Et pour boucler nos vœux en tambour et trompettes, écoutons si vous le voulez bien, l'hymne de notre pirate national :

Grumeau J.O., Soulevé de Grumeau

Figures-toi le Ninternaute qu'un Grumeau Bio nourri au bon grain, ça pèse son poids en sacs de mortier.
C'est dodu, dans la majorité des cas c'est bien imbibé de pipi du côté de la couche et ça a une densité osseuse qui flirte allègrement avec celle du plomb.
Alors bien entendu, lorsqu'il faut soulever, porter ou traîner du grumeau lourdement lesté environ cinquante fois par jour, à bout de bras et sans l'aide précieuse d'un monte-charge, on finit très naturellement par se forger du biceps en acier que même pépère Schwarzi il peut aller se rhabiller tellement il fait pas mieux.

Et pour ceux d'entre-toi le Ninternaute qui a envie de te muscler le gras du bras, tu peux prendre un cours ici.

Lave-toi les dessous de bras kraspèk

DGCCRML distribue dès aujourd'hui à tous ceux qui en feront la demande, un "kit survie aisselle" assorti d'un livret très joliment illustré et hautement instructif intitulé "L'histoire du dessous de bras à travers les âges, du pléistocène à nos jours".

Mais commençons par zieuter la vidéo-prévention choc qui devrait susciter des prises de conscience assez efficaces :

Communiqué félicitatoire avec des morceaux de bravo dedans du Bouffon de la République

Chers concipriotes,


Outre le talent de la plume et du bon mot, figurez-vous que Rikko, notre Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne (qui se trouve être mon époux virtuel pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début. Je sais, je sais, c'est un peu le bordel dans le scénario mon capitaine et c'est pas facile de suivre) dispose également d'un joli coup de crayon.
Voyez par vous-même avec quelle habileté il croque ma schyzophrénique double-personnalité*, mi-Bouffon de la République du Grumeauland, mi-moi-même.
Merci Rikko :-)

*Légende de l'image pour ceux qui débarquent :
A gauche en violet, Rikko le pirate, mon époux virtuel
Au milieu, le Bouffon de la RBAG-Moi-Même
A droite, mon époux pour de vrai, Papa-Grumeau

Fête de la pub

Chers concipriotes Grumeaulandais, Tata Fernande, Chat-Bouboule,

En ce jour béni de mes cheveux qui poussent ou ma main droite se repose, Sa Sérénissime Grumeauté a décidé qu'il était temps que le Grumeauland se dote enfin d'une véritable régie publicitaire afin de renflouer en grumeaupèzes sonnants zé trébuchants les caisses de notre chère République qui se trouvent être vides depuis que Tata Fernande a décidé d'acheter la collection complète des 33 tours éditions limitées de Nana Mouskouri en inuit et en tamoul (y'en a beaucoup plus qu'on ne le pense).
C'est pourquoi, nous avons signé une série de partenariats publicitaires hautement lucratifs et nous commençons très fort aujourd'hui avec notre sponsor "Telecon".

Pour l'occasion, Sa Sérénissime Grumeauté décrète cette journée Fête Nationale du Parler SMS et du Causer Djeuns'. LOL, ça va être trop d'la balle comme on va kiffer grave dans la Boîte à grumoblablas.

kad et olivier pub France Telecom parodie
envoyé par yoyoo99

Mama Satanas

Suite des tribulations scientificio-cogitatoires du Professeur Amédé Tetdampoule, rattaché officiellement depuis hier au PRC (Portnawak Research Center©*).

Après avoir démontré hier l'incidence positive des germes sur le calme de l'habitat en milieu grumeautique, le Professeur Tetdampoule, plus fumant de la théière à neurones que jamais, vient de faire une nouvelle découverte hautement improbale et inutile mais on va en parler quand même parce que, y'a pas de raison.
Pour faire court, le microbe, tout teigneux et mal élevé qu'il est, non content de te transformer le nez en bulbe nodulaire à tendance patatoïde et généreusement suppurant, a tout de même le bon goût de rendre les grumeaux aphones. Et des fois, avouons-le, si on est une bonne mère indigne qui se respecte, c'est plutôt bien parce que ça nous met les tympans en RTT et c'est pas du luxe.

Merci professeur Amédé Tetdampoule pour cette brillante démonstration avec de vrais morceaux d'indigence scientifique dedans. C'est rassurant de voir que la science avance.

*© PRC : marque déposée par RIKKO Inc.

Quiétude virale

Découvrez Björk!

Le Professeur Amédé Tetdampoule, Chercheur et Payé Pour de son état, Professeur émérite à l'Université Grumeaulandaise des Sciences Foireuses et de la Médecine Bancale, vient de pondre un article hautement instructif intitulé "De l'incidence des germes microbiens en milieu Grumeautique".
On y apprend notamment que le microbe a l'insigne qualité, jusqu'ici méconnue, de faire taire les grumeaux et de rendre à l'habitat son ambiance total Feng-Shui/zen d'origine.

Communiqué festif et confettis du Bouffon de la République

Le Bouffon et Sa Sérénissime Grumeauté font de gros poutous à Papa-Grumeau dont c'est l'anniversaire aujourd'hui.
Jouailleux Niniversaire Papa-Grumeau !!

Nos amis les aspirateurs

Qui l'eût cru ?
L'aspirateur, ce triste engin bouffeur de rognures d'ongles et autres joyeusetés résiduelles de dépotoir aurait un sex appeal insoupçonné ?
Oui, certes, diantre, fichtre et triple bouse !
Il semblerait que certains grumeaux particulièrement réceptifs au doux ronronnement cacophonique d'un aspirateur en fin de carrière trouvent un certain confort à câliner l'engin dont la cuve n'est pas sans leur rappeler la douce rondeur des cuisseaux maternels.