GrumoBouffetou, épisode 5

A ce jour, aucune étude clinique n'a démontré que la bave de Grumeau était nocive pour la santé du pneu.
Et comme sa Sérénissime Grumeauté apprécie fort la gomme, aujourd'hui sera la Journée Nationale du Pneu au Grumeauland. Fêtons la dignement !

Et pour célébrer l'occasion comme il se doit, ici, un hommage au pneu.

Grumeaugénie

Certes, ce cher petit Edouââârd est une sorte de tronche à neurone hyper-boostées au polyphénols de pure intelligence avec de vrais morceaux de culture dedans.
Il a 15 mois tout mouillé, deux dents et six poils-de-tifs qui se courent après sur le caillou. Vu comme ça, il ne paie pas de mine le loustic mais c'est un pur génie . Y'a pas à dire, il a l'hypothénuse brillant et la linguistique prodigieuse. Imagine un peu, à 15 mois il a lu tout Freud 6 fois d'affilée, il parle couramment toutes les langues mortes (y compris celle de ma belledoche), il est capable de réciter du Shakespeare en tamoule sans les pieds et sans les mains, il connaît par cœur l'anatomie très privée du Mérou Bleu à Moumoute de Transylvanie et, cerise sur le cageot, il sait mater un match de foot en buvant une bière et en se grattant les roupettes.
Bref, toute cette débauche d'intelligence précoce, évidemment... ça fait gerber ça force le respect.

Et lorsqu'il était dans le ventre de sa maman, le petit Edouââârd il faisait déjà ça.

Le Bouffon en vadrouille

Communiqué Officiel du Bouffon de la République
avec de vrais morceaux de mot d'excuse dedans

Grumeaulandais, Grumeaulandaise, Mouldaves, Mouldaves, Ministrateurs, Ministrateuses, Chat-Bouboule, Tata Fernande,

Le Bouffon de la République part en voyage diplomatique à Paris pour une bonne partie de la journée.
Sa Sérénissime Grumeauté est laissée aux bons soins de la jambe gauche de son Grumeau-Papa.
Je compte sur l'ensemble du Gouvernement de la RBAG pour tenir la boutique avec l'efficacité qu'on lui connait.
Je vous lirai à mon retour et d'ici-là je ne vous dis pas d'être sages puisque vous ne l'êtes jamais bande de toufous et c'est pour ça précisément que Brahmâ vous aime et parsème votre chemin de pétales de cornichons.
Les Mouldaves du M-SIC, on évite de faire pipi partout sur la moquette durant mon absence.

Pax vobiscum.

Grumoschyzo

On ne se méfiera jamais assez de la duplicité d'un grumeau et de son aptitude à faire passer sa mère pour une vieille bique tordue.
Vieille bique qui râle à tout bout de champ et sans aucun fondement sur l'insupportable torture quotidienne de cris à 1000 db que lui fait subir sa beuglante progéniture.
Admirez avec quelle subtile stratégie machiavélique le Grumeau sait se taire à point nommé. Avec quelle finesse il arrive à offrir, l'espace d'un instant, l'image d'un Grumeau d'Epinal, joyeux, serein, calme et aimable, alors qu'à peine deux minutes auparavant, en coulisses, c'était la Grande Symphonie de la Bérézina avec l'aimable participation de l'Orchestre philharmonique de la Grande Artillerie de Hurlements qu'il vous sifflait dans les esgourdes l'ingrat.

Suppoman

Tu en as assez :

- de courir après un Grumeau suppo-réfractaire ?
- de te cogner systématiquement la sacrosainte corvée de suppofion juste avant ton souper ?
- d'avoir l'index qui cocote l'eucalyptus bouseux ?
- de te faire éborgner par un suppo belliqueux et auto-propulsé : aussitôt mis, aussitôt sorti ?

Alors détends-toi et laisse faire le pro !

SUPPOMAN
Là où il passe, le suppo trépasse !

Diplômé de l'Ecole Suppo de Co, Option Doigté Confort,

Sphincter d'Or au JO des proctologues,

Des abdos en béton,

Une culotte en skaï,

Suppoman, le Roi du suppo !

Et sinon, il y a ça.

Le Grumeau fait son Œdipe

GrumeauLand, le 1er septembre 2008

Destinataire :
Palais royal de Thèbes
Secrétariat général du Roi
A l'attention de sa Majesté Oedipe (alias Pieds enflés)
3671250 Thèbes cedex 08

Objet : lettre de récrimination totalement gratuite


Cher Oedipe (tu permets que je t'appelle Oedipe ?),

Je t'écris cette lettre car je suis chiffonnée et figure-toi que c'est de ta faute.

Que tu aies une vie dissolue et dévoyée au point de tuer ton père, épouser ta mère, culbuter Tata Fernande, te crever les deux coquards et manger des pétoncles avec des couverts à steak, soit. Après tout c'est ta vie, tu en disposes comme ça te chante pépère et ce ne sont pas mes oignons.
Mais que ce faisant tu entraînes dans ton sillage corrompu des générations entières de grumeaux innocents là ça m'irrite sérieusement le tambour.
Et lorsque dans le lot il se trouve que mon propre Grumeau s'est fait monter la tête par tes abracadabrantes pantalonnades psychotordues au point de rejeter sa mère au motif d'obtenir l'exclusivité affective de son père, là ça me fiche méchamment en rogne.

Alors à l'avenir, si d'aventure il te prenait à nouveau l'envie de tuer Tonton Gaspard ou d'épouser ta soeur, merci d'avoir la courtoisie de t'abstenir.

Je ne te salue pas.

Laglu Potcoll, épisode 9

Le Ninternaute, je te propose aujourd'hui d'observer un instant de pieux silence à la mémoire de ma jambe gauche qui a fini par périr d'asphyxie par excès de constriction grumesque.

Repose en paix au paradis de la guibolle mon cuisseau joli. Que Saint Mollet et mon pied droit te bénissent. Mon seul regret : n'avoir pas eu le temps de t'épiler avant ton départ. Tu seras hélas touffue dans ton repos éternel.

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Comment ?
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On me souffle qu'il y a encore un pouls ?
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NFS !!! Chimie !!! Iono !!! Gaz du sang et mon doigt dans ton coude !!!
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On choque à 300 !
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OK ! Elle est stable, on l'emmène en chir !
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Bravo Docteur Kovatch ! Ca vous dit d'aller boire un donut en mangeant une bière après votre garde ?
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Bilan de santé de ma jambe gauche :

Tout va bien, elle reprend du poil de la bête...
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Quel est le petit malin qui à dit "ça nous fait une belle jambe ?"