De l'importance de porter une culotte

Maman-Grumeau méfie-toi, le Grumeau est un être d'une insondable fourberie.
Il attend toujours le moment le plus inopportun pour frapper à grand coup de Maillet de la Honte sur ta petite caboche innocente.
C'est pourquoi, si toutefois un beau jour tu te retrouves dans une position délicate en train d'exhiber bien malgré toi ton popotin au regard inquisiteur d'un inconnu, tu seras bien moins embarrassée si tu portes ce jour-là une culotte en fine dentelle d'Alençon qui aura l'avantage de galber ta miche avec le sexy qui lui sied.
C'était le Conseil Foireux du Jour de Tata Nath.

Con-versations

Un petit constat, juste comme ça, au passage :
Le Grumeau ça fonctionne un peu comme une lessiveuse à neurones.
A force de mariner quotidiennement dans un grand néant culturel tricoté de couches sales et de bouses à récurer, si tu n'y prends pas garde, tu te retrouves très rapidement l'encéphale lobotomisé jusqu'à la pulpe, le cerveau en bataille et les synapses en bouillie à un point que même suivre les tribulations abâtardies d'un troupeau de lofteurs risque de te paraître éminemment hors de portée intellectuelle.
Tiens, par exemple, moi, en regardant ça, j'avoue que je n'ai rien compris. C'est dire à quel point mon cas est désespéré.

Remboursez !

Le Baby-Bib vu comme ça, il est vachement séduisant.
Outre l'avantage de présenter une plastique de rêve aux courbes séduisantes et aux coloris super pétants que ça picote les yeux tellement ça flashe, il est annoncé Air-Control, anti-colique, anti-régurgitation, anti-flatulences, anti-aérophagie, anti-mites et anti-lope.
En résumé, la boite à glouglou elle est esspécialement étudiée pour te gaver le Grumeau de bon lait tout en le préservant d'une inopinée invasion d'air.
En pratique, c'est moins glamour parce que l'air il s'en fiche, il est "libre comme Max, y'en a même qui disent qu'ils l'ont vu voler" et il va où il veut, surtout dans le tube digestif du Grumeau qu'il transforme immanquablement en pétaudière à méthane avec festival gazoféérique son et lumière à la clé (c'est frais et joyeux comme une ritournelle un peu comme ça).

La Grumo-Vadrouille ou le hara-kiri du vacancier

Parent, futur parent, le Ninternaute, on te ment !
Tu y croyais toi au Grand Mythe Foireux du Grumeau qui dort comme un Loukoum béni des Dieux dans la tuture qui roule qui roule ? Hein ?
Hé bien tu peux redescendre de ton arbre naïf Oui-Oui que tu es, tout ça c'est carrément pas vrai.
En réalité, le Grumeau ce qu'il aime faire quand il roule en voiture c'est s'exercer les cordes vocales à t'en faire péter le tympan, le pavillon et l'osselet.
Et plus le voyage est long et plus tu as de chances d'avoir droit au supplément gratuit (aux alentours du km 200) : Vomi Biberon-Bolognaise.

COMMUNIQUE RECAPITEULEUX DU CABINET (pas les ouatèrres hein)
DU BOUFFON DE LA REPUBLIQUE

Voici la composition du Gouvernement de la RBAG, merci de prendre des notes sur vos petits calepins. Et si j'en ai oublié au passage, ne me jette pas des tomates, j'ai pas fait exprès, tu me le dis et on te rajoutera :

- AURELIEN, Secrétaire d'Etat au Réapprovisionnement en Café et Boissons Fraîches
- BUZETTE : Ministre des Jeux et du Divertissement
- C'EST ALICE, Ministre du GrumoFankleub
- CLAIRECHEN, Ministre de la Bouillie Grumeautique
- CLARA, Secrétaire d'Etat aux Joujous
- CRIC007, Directrice de Cabinet du Bouffon de la République
- DELPHINE, Premier Ministre
- DRENKA, au Ministère des Nichons
- FLO, Cuistot en chef de sa Sérénissime Grumeauté
- LA LITE, Secretaire d'Etat à la Défense des Droits des Opprimés de Sa Sérénissime Grumeauté
- LES PREUM'S ET DEUZ DE STRYCHNINIE, au Cabinet Secret de la Counerie
- LILI63, Ministre de la Djeunesse
- LOLIA, au Ministère des Réclamations
- LUDO, Ministre de la Glandouille
- MAMANCOINCOIN, Secrétaire d'Etat au Goûter
- MANN, au Ministère de la Communication
- MARION, Vice Ministre de Lolia aux Réclamations
- NONOLEROBOT, Ministère Fourre-Tout ou Dessins animés et Zapette
- NOUCHE, Secrétariat d'Etat au Poil dans la Main (rattachée au Ministère de la Glandouille)
- PETRONILLE, Pouêt Officiel de la RBAG
- POUSSIN, Ministre des Bonnes Mœurs
- RIKKO, Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne,
- ROSINE, Première Dame de Compagnie de Chat-Bouboule
- STICKAY, Ministre de l'Informatique et du Bug
- TITI, Ministre de la Protection Féline

Grumo-Patch

Fini la corvée d'œstrogène quotidienne.
Fini la grande java des hormones et son lot incontournable de désagréments qui te transforment en grosse vache touffue, patatoïde et mamelue.

Avec le Grumo-Patch, la contraception se fait bio et redoutablement efficace.

Entièrement issu de culture biologique, le Grumo-Patch ne produit aucun effet secondaire que c'est du tout bon pour ton corps et pour ta planète.
Pas besoin de mode d'emploi ni de paramétrage, le Grumo-Patch s'installe tout seul lui-même et devient fonctionnel dès sa mise en place pendant environ 18 ans (avec quelques variations selon le modèle et selon s'il a décidé de faire des études ou pas, si il a un gros poil dans la main ou pas, etc...).
Alors on dit merci Grumo-Patch !

Je suis une grosse mytho 2

Il existe probablement quelque part une convention collective du "Bien Grandir "qui décrète dans son article 28 alinéa 16 qu'un Grumeau aux normes doit être capable de marcher tout seul (avec ses deux jambes tout de même) à 12 mois (avec une marge de un ou deux jours, c'est pas une science exacte non plus, faut pas pousser mémé dans les orties quand-même).
Alors bien évidemment, lorsque le Grumeau révolutionnaire et belliqueux décide de ne pas se conformer à la convention collective c'est fâcheux pour le Parent-Grumeau qui parfois peut aller jusqu'à en frôler l'hystérie démente à force de penser que si son rejeton ne marche pas à 12 mois pile il est fort probable qu'il ne soit pas en mesure non plus d'entrer en 1ère année de médecine à 6 ans. Et là c'est la cata, c'est tout un plan de carrière qui se délite dans la fange amère des espoirs déçus.

Heureusement, pour ma part, je suis cool...
...
Le Grumeau ne marche pas encore
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Et alors ?
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No panic
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Chacun son rythme
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...
...
Grrrrmmmmfffl
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OMONGIEUMONGIEUMONGIEEEEEEEEEEEUUUUUU!!!!!!!!!!!

Res Publicum Bananaretum Grumolandarae

COMMUNIQUÉ HAUTEMENT PROTOCOLAIRE ET PAS FRANCHEMENT NÉCESSAIRE DU BOUFFON DE LA RÉPUBLIQUE BANANIÈRE ET AUTOPROCLAMÉE DU GRUMOLAND :

Chers Ministareux, Ministareuses et autres éminents fonctionnaires de la RBAG,

C'est pleine de pieuse sollenité et de café moulu, que je vous soumets aujourd'hui le portrait officiel de sa Sérénissime Grumeauté.
Portrait incontournable de toute République Bananière qui se respecte et qui ornera dorénavant les murs défraîchis de nos administrations publiques.
Avec toute sa bienveillante mansuétude, son Altesse Grumissime laisse le choix de la couleur du cadre à la discrétion de chaque ministère.