Petit précis de Grumeautique - Blog illustré

Chat-Bouboule in Grumeauland, la revanche - 2

2012-01-23T07:00:00.008+01:00

Non seulement l'œuf Kindor c'est plein de bon calcium qui fait des nonos solides et des caries saines, mais en plus, dorénavant, argument marketing imparable, il se décline en version choco-poils représentant 100% des apports journaliers recommandés en toxoplasmose.

Grumeau-Foulahonte, épisode 5

2012-01-16T07:00:00.006+01:00

Je m'estime heureuse.
Ce sordide rapporte-paquet à couettes n'a pas mentionné l'épisode où je m'étale sur la moustache foisonnante de Tata Fernande dont les abords menaçants vous éperonnent les joues fraîches de leurs pointes acérées...

Bonne année !

2012-01-09T07:00:00.005+01:00

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, les saints grelots du Père Noël,

La famille Grumeau vous présente ses meilleurs vœux bananiers et protocolaires pour 2012.
Que cette nouvelle année vous soit prospère, heureuse et sereine.
Qu'elle vous épargne la contrariante démangeaison d'une indélicate fin du monde qui pique la tronche avec des satellites qui tombent dans ton jardin en provoquant des raz-de-marée qui inondent, des volcans qui pètent, des extra-terrestres qui débarquent et l'interruption de "Plus belle la vie".

A l'échelle du Grumeauland, cette nouvelle année s'annonce riche en nouveautés et en rebondissements. Mais nous en reparlerons en temps voulu...

Encore bonne année à tous !

La famille Bananière du Grumeauland

Trève de Noyèl

2011-12-19T07:00:00.001+01:00

Communiqué du Ministère des papillottes au foie gras et des sapins à bretelles

Chers concipriotes, chères compatoyennes, Jingle bells, mon anti-cernes,

Il est temps pour ta famille bananière de prendre un peu de repos bien mérité au pied du sapin.
On se retrouve donc en dessins l'année prochaine, lorsque vous aurez bien digéré tous vos excès gastronomiques et que vous aurez retrouvé un foie de taille normale.
D'ici-là, passez d'excellentes fêtes de fin d'année, n'abusez pas de carottes râpées et consommez votre belle-famille avec modération.

PS : à ceux d'entre-toi que ça va immanquablement démanger de commenter pour dire "C'est le même dessin que l'année dernière", merci, oui, je sais. Mais en même temps, je suis en vacances hein.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 28

2011-12-12T07:00:00.001+01:00

De tels outrages vestimentaires ne pouvant pas rester impunis, la Société Protectrice des Chats-Bouboules annonce d'ores et déjà une journée nationale de manifestations pour la dignité et contre les écharpes moches.

Peine d'honneur

2011-12-05T07:00:00.005+01:00

Cela dit, grâce à l'éminent ouvrage du Professeur Oldek Harakiri "Le déshonneur pour les nuls - Les clés stratégiques pour préserver sa fierté en toutes circonstances", je sais dorénavant mourir de honte, mais dignement.

Les stratégies de domination invasives

2011-11-28T07:00:00.005+01:00

Pas grave.
M'en fous.
Même pas mal.
Je me rattraperai au 100 mètres course à l'eau chaude.

Le courrier des lecteurs - A bas les pattes dans le caca

2011-11-21T07:00:00.008+01:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Emilinoute,

Ton Grumeau-Torchefesses joue à la pelleteuse avec son caca à chaque séance de change.
Afin d'éviter que l'ensemble de sa récolte ne finisse dans sa bouche, une solution simple :
isoler la zone sinistrée à l'aide d'un collier cervical anti-gratte. Celui de Titus-Sacapuss', le Bichon de Tata Calpurnia fera très bien l'affaire.

On dit merci qui ?

Serial fantasmes - 5

2011-11-14T07:00:00.004+01:00

Note à l'attention du Comité de Veille Pour la Réhabilitation des Fantasmes Propres, Dignes et Bienséants :

Pardon, mais j'ai un mot d'excuse et une dérogation du Comité de Veille Pour la Promotion des Fantasmes Indignes, Dissidents et Non-Consensuels.

Vestitouze

2011-11-07T07:00:00.003+01:00

C'est très curieux.
Il semblerait que des forces occultes ou un champ magnétique très puissant soient à l'œuvre dans les couloirs scolaires.
Un phénomène obscur jusqu'alors inexpliqué qui fait que le matin tu laisses ton grumeau à l'école, propre, bien peigné et habillé avec des nippes qui lui appartiennent... Et hop... Tu le récupères à 16h30 avec la touche d'un demi de mêlée en fin de match fagoté avec des fringues à l'hétéroclisme conceptuel que tu sais vaguement que ça appartient à quelqu'un d'autre mais tu sais pas à qui au juste...
Les scientifiques avancent l'hypothèse que l'école est soumise à un fort champ magnétique qui pousserait les grumeaux à pratiquer des sortes de partouzes vestimentaires entre la pause pipi de 10h30 et la récré. Mais là encore, aucune certitude...

Le jeu des 7 erreurs

2011-11-03T07:00:00.004+01:00

"Aut agere aut mori "

L'encyclocon et le vide entre les doigts

2011-10-17T07:00:00.009+02:00

Les grumeaux sont de petites choses étranges et très curieuses dont les questions pour le moins saugrenues peuvent laisser le parent inculte dans la perplexité la plus profonde et le désarroi synaptique le plus total.
Heureusement, grâce à l'Encyclocon du Professeur Amédée Têtedampoule, dorénavant la science balourdistique vole au secours des parents embarrassés en donnant des réponses argumentées et (plus ou moins) rationnelles aux interrogations incongrues de nos chères têtes blondes.

Statalacon.com - épisode 3

2011-10-10T07:00:00.000+02:00

Et si vous êtes bien sages, la prochaine fois peut-être vous illustrerai-je la phylogénèse de la pastèque molle.

Manipulator

2011-10-03T07:00:00.004+02:00

Ô fielleuse progéniture germée au grain de la manipulation et de la flagornerie, tu as effectivement bien assimilé les fondamentaux du lobbying affectif.
Il te reste toutefois à patiner l'ensemble d'un délicat verni de subtilité parce que là quand-même on te voit arriver avec tes gros sabots à 20 km à la ronde.
Sans déc' !

Mars/Vénus et le roto-siphon du cosmochiasse

2011-09-26T07:00:00.013+02:00

~~Une BD~~ un Recueil de Cases Illustrées, avec une pagination super pratique pour savoir si tu as déjà lu cette page ou pas, des mots écrits en français super pratiques si tu ne parles pas le suédois, des dessins super pratiques si tu ne sais pas lire, des cases super pratiques... heu... non... juste des cases...
Bref, un RCI* (tiens, et si je déposais un brevet sur le terme ?) plein de charme, de suspemse, d'action, d'aventure, d'extra-terrestres multi-mammaires pas trop sexy (mais bon c'est pas si pire que Tata Fernande en maillot de bain), de drames, de scènes de ménages, d'amour et de surfeurs blonds (y'en a qu'un en vrai et il ne fait que de la figuration).
C'est bon ? J'ai rien oublié ?
Ah si !
Je ne vous l'ai pas dit, mais il y a quelques cases par-ci par-là. Mais bon... Pas de quoi fouetter un chat mouldave hein...

Et à ceux d'entre-toi qui vont immanquablement me demander "Mais où le trouve-t-on ?", je répondrai :
- Chez ton libraire de quartier. Pas celui qui vend de la viande, ça c'est le boucher. Plutôt celui qui vend des livres.
- En grande surface (là tu peux trouver de la viande aussi, c'est pratique pour le barbecue du samedi soir)
- Et pour les gros paresseux, en ligne ici ou là.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, je file, il faut que j'aille nettoyer le roto-siphon du cosmochiasse.

*Recueil de Cases Illustrées

Note additionnelle du 10/10/2011 :

A l'attention de la petite minorité d'entre-toi qui ont le carbu à humour et à second degré encrassé,

Vous avez hélas pris la BD au premier degré et pensez que cet ouvrage a une vocation de guide conjugal sérieux destiné à mieux vous faire comprendre l'autre sexe ? Du coup, vous m'écrivez pour râler et me dire à quel point vous n'êtes pas d'accord parce que c'est paglop et réducteur.

Merde alors, c'est con mais vous avez copieusement raté le virage de l'humour, du 12ème degré et de la caricature pour vous emplâtrer dans le platane du hors-sujet et de la mésinterprétation.
J'en suis bien peinée pour vous.
Vous devriez pourtant savoir à votre âge qu'il n'est pas raisonnable ni très judicieux d'aller chercher (ou penser trouver) des réponses sérieuses sur la condition des hommes, des femmes, le sens de la vie et l'origine du monde et des tongs à lacets dans une BD et en l'occurrence dans une BD qui se veut purement divertissante.
Cela dit, je n'ai pas vocation à vous éduquer ou à vous paramétrer le sens de l'humour. En gros, si vous avez pris au sérieux quelque chose qui ne l'est pas, je ne peux rien faire pour vous si ce n'est vous recommander la lecture du programme télé qui prête nettement moins le flanc à des erreurs d'interprétation.

Bref, pour faire simple, il y a deux ouvrages Mars/Vénus différents :
- L'original sans dessins et avec que des lettres écrites en tout petit pour piquer les yeux et qui est très sérieux (là tu n'es pas supposé rigoler),

- La BD avec plein de dessins, de caricatures, d'humour et de 10ème degré qui n'est pas sérieuse du tout (là tu rigoles ou tu rigoles pas, c'est toi qui vois, mais tu n'es pas supposé prendre ce qui est raconté au sérieux).

Voilà, j'espère que c'est un peu plus clair comme ça.
Et après ça, si tu m'écris pour me dire que toutes les Vénusiennes n'ont pas des nichons à 6 tétons (cf page 3 de la BD) et que ça véhicule des clichés tout à fait défavorables à la condition de la vénusienne... là je ne sais plus quoi faire...

De la constance dans l'immuabilité

2011-09-19T07:00:00.008+02:00

Pour ceux qui souhaitent une séance de rappel, voir les notes de blog ici et là.

Effectivement, en 2011, ton Bouffon a gagné en sagesse et en sagacité.
Il a tiré les leçons de son expérience passée et il a pris conscience qu'il n'était pas bon de fuir la réalité et ses responsabilités parentales...
Ou du moins si...
Mais que c'était plus agréable de le faire dans le confort douillet d'un climat tropical parce que mine de rien, la banquise pour se cacher c'est bien mais quand-même ça pèle sa mère.

Motivée...

2011-09-12T07:00:00.007+02:00

Ohlalalala !
Pfffff ! Mille pardons pour cette reprise bananière tardive.
Figurez-vous que j'ai d'excellentes excuses.
J'étais tout simplement ~~occupée à me regarder pousser les ongles des orteils au bord de la piscine~~ débordée de travail.
Entre les ~~soirées barbecue~~ réunions, ~~les siestes-marathon~~ les rendez-vous professionnels, les ~~mots-fléchés sur chaise-longue~~ bouclages BD, etc... j'étais terriblement trop débordée.

Ahem... (sifflote, sifflote, sifflote...)...

Il est temps de ne rien faire

2011-08-01T07:00:00.002+02:00

Communiqué indolent du Ministère des Tongs et des Petits Pâtés de Sable

Chers concipriotes, chères compatoyennes, Alphonso ma bouée qui fait coin-coin,

Après avoir besogneusement consacré son année à cultiver des enclumes de dur labeur, ton Bouffon enfile ses plus belles tongs de plage et se met à l'heure d'été pour s'adonner aux joies du planté de cul d'oursins entre les orteils.
On se retrouve donc en dessins, frais, reposés et les plantes des pieds toutes bronzées en septembre.
D'ici-là, paix, amour et endives à l'eau.

Du lyrisme invectif

2011-07-25T07:00:00.011+02:00

Il est surprenant de constater à quel point le registre sémantique de la grossièreté jadis richement fleuri se dépouille jusqu'à l'absolue sobriété bienséante dès lors qu'on aborde les rivages exquis de la parentalité.

Mars-Vénus

2011-07-18T07:00:00.008+02:00

Clique sur l'image si tu souhaites l'agrandir

Après une longue thérapie avec le Professeur Labédéssébien-Saféléfesseroses j'ai donc enfin dépassé ma légendaire claustrophobie graphique pour me lancer dans l'aventure qui consiste à dessiner avec grande rigueur et application dans des........... cases... (faites un effort, suivez un peu de grâce)...
Au final ça donne un ouvrage imprimé sur papier (on a fait classique parce que l'impression sur tranche de jambon en est encore au stade expérimental) qui aborde les relations homme-femme avec humour-qu'on-rigole, dérision et moult pédagogisme.
En gros, Robert tu sais depuis 30 ans déjà que ta Ginette elle est chiante. Alors figure-toi que lorsque tu auras fini cette BD, Ginette elle sera toujours aussi chiante (faut pas rêver, on fait pas des miracles non plus) mais au moins tu sauras pourquoi. Et vice versa.
En gros quoi...

Bonbonbon, je vous laisse, je vais réclamer une péridurale, j'ai encore quelques planches à accoucher.

PS : Sortie prévue en septembre si je ne m'abuse

Rhââââââââ !!!!!

2011-07-11T07:48:00.004+02:00

Oui... Une BD (non, ce n'est pas encore le Tome 2 du Grumeau-qui est-un-album-illustré-suivez-un-peu-fichtrediantre!!, je m'y attellerai après)... Avec des cases... Des cases... et des cases (nom d'un petit pot de yaourt qu'est-ce qu'il peut y avoir comme cases dans une BD !!! Rhâââââ !!!)... Des dessins dans des cases... Des espaces bien réguliers entre les cases... Des couleurs qui ne débordent pas des cases... Des marges mesurées au poil de cul près et réalisées par des mathématiciens de la Nasa qu'elles sont pareilles sur toutes les pages... Des bulles avec du texte écrit à l'intérieur, pas à côté, mais dedans, bien centré...

Bref, lorsque ça paraîtra, celui d'entre-toi qui me sort "J'adore ton album illustré", je lui mords sauvagement le jarret.

Boulets domestiques

2011-07-04T07:00:00.005+02:00

Cède, cause dépôt de bilan, deux standardistes téléphoniques modèles Duboulet.
Idéal pour missions de filtrages kamikazes avec effet Foulahonte garanti Iso 9001.

Chat-Bouboule in Grumeauland - Episode 27

2011-06-27T07:00:00.006+02:00

Il semblerait qu'au Grumeauland le collé/étalé de crotte de nez soit en passe de devenir une discipline olympique de première catégorie. Le sport se pratique sur tous supports avec un engouement grandissant (avec une très nette préférence pour les supports vivants, chiens/chats et les murs). Au point que la Fédération Grumeaulandaise de Collé/étalé de Crottes de Nez envisage de créer un Championnat National où seront invités à concourir les plus grands champions de la discipline (chauffeurs de taxi exclus parce qu'ils sont trop forts et que ce serait de la triche).

Bonne fête papa !

2011-06-20T07:00:00.004+02:00

Gardons toujours à l'esprit qu'un grumeau est doté d'un coefficient affectif relativement variable selon les programmes télé en cours de diffusion.
En gros, stratégiquement, attendez patiemment la fin des dessins animés et le début du bulletin météo régional avant toute tentative de câlin. Ça vous évitera de grosses déconvenues sentimentales.

1,2,3

2011-06-14T07:00:00.009+02:00

Foutrebouse ! Les temps sont durs pour les parents en quête d'obéissance effectuant courageusement leur chemin de croix disciplinaire !
La sacrosainte formule pédago-répressive du "1,2,3 !" est d'ores et déjà en passe de choir dans les oubliettes obscures du passéisme éducatif.
Il va falloir dorénavant être en mesure de démontrer le théorème de Pythagore avant de priver un Grumeau de ses Choco-BN.

Grumeau-Foulahonte, épisode 4

2011-06-06T07:00:00.006+02:00

Gare à vous jeunes toqués ambitieux en quête de gloire étoilée, le Grumeau part prochainement en tournée gastronomique sillonner troquets et auberges à la recherche du prochain Mozart de la bouillabaisse.
A paraître donc prochainement le Guide du Manger Bon selon Grumeau, aux Editions Mangetoncaca, avec une mine de bonnes adresses pour se remplir l'estomac et chopper une bienveillante salmonellose sans être obligé de voyager à l'autre bout du monde.

Si vous voulez bien m'excuser, je vous laisse, j'ai un sandwich mayonnaise sur le feu pour la table 4.

Feignasse !

2011-05-30T07:00:00.007+02:00

Alors dans la réalité de la vraie vie qu'elle est cruelle, Sa Sérénissime Muflerie a poussé le toupet jusqu'à exiger que je me rédige à moi-même un "Bonne fête maman" en lettre d'or sur papier recyclé 180 grammes.
Sur cette lancée, dans quelques années probablement, elle ouvrira un blog où elle parlera de maternité en décalquant mes dessins et mes gags. A ce moment-là, je me consolerai en me disant que là au moins ça reste dans la famille.

Le courrier des lecteurs - Grumeau-Bavominator

2011-05-23T07:00:00.006+02:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Chanone,

Ton Grumeau-bavominator a la langue effusive et l'épanchement salivaire généreux.
C'est d'autant plus fâcheux lorsqu'il s'attaque sans scrupules à grands coups de langue humide à ta précieuse collection de timbres vintage de la VIème dynastie Toltèque avant le Popocatépetl.
Y'a de quoi rugir de mécontentement, je te l'accorde.

La solution : tu te connectes sur laboutiquedelinutile.rbag et tu commandes un Spongex Bavomicide®. Grâce à un système exclusif breveté Quedalle, cette ingénieuse invention se fixe sur la langue des contrevenants baveurs à l'aide d'un ingénieux système de scotchàgrumeau-fixetou. Ultra absorbant, le Spongex Bavomicide®, grâce à son pelliculage hydrofuge qu'il est fabriqué avec des trucs top-secrets de chez la Nasa, retient la bave. Equipé d'un ventilateur intégré extrêmement discret, il sèche l'humidité absorbée et la transforme en particules de pluie qu'il réinjecte dans la nappe phréatique de ton potager grâce à un système d'onde radio-électriques invisible.
Enfin... Plus ou moins quoi...

On dit merci qui ?

Bucolisme grumeautique

2011-05-16T07:00:00.006+02:00

Quel charmant spectacle que celui d'un Grumeau pastoral batifolant innocemment, taquinant avec une délicatesse toute printanière la gracieuse faune de nos contrées champêtrifères.

PS : à l'attention de nos amis lépidoptérophiles qui hésitent entre la révolte outrée et la perplexité passive, je tiens à signaler que la méthode d'épinglage de Sa Sérénissime Zigouilletou est certes quelque peu baroque et anti-académique mais n'empêche, elle est vachement efficace pour choper les papillons.

Mimétismes

2011-05-09T07:00:00.004+02:00

Et là, après un bref instant de stupéfaction surlecufiée, je me suis mentalement félicitée d'avoir toujours été attentive à ne pas dire de gros mots devant Sa Sérénissime Jerépètetou.

Sérénade en caca majeur

2011-05-05T07:00:00.005+02:00

La réponse est : incontestablement oui.

Chat-Bouboule a dû rater une marche décisive dans le processus d'évolution des espèces.
Étrange fantaisie popologique, ce félin crétinifère tient fermement à proclamer systématiquement et avec tonitruance toute vidange scatomerdique.
En gros, Chat-Bouboule il pond une crotte et dans la foulée il te fait un communiqué.
Une sorte de marketing merdal particulièrement cassebombecifère.
Surtout à 2 heures du mat'.

Le syllogisme pour les nuls

2011-05-02T07:00:00.006+02:00

A paraître prochainement aux Editions Dugrumeau : "Le syllogisme pour les nuls, 10 conseils pour briller en société même si t'as pas lu tout Tchoupi ni Aristote".

Suppo-Rocket

2011-04-28T07:00:00.004+02:00

La Gazette des Sports et des Mollets à Bosses du Grumeauland
Edition du 27 avril 2011.

Une nouvelle médaille olympique pour Maman Grumeau alias Suppo-Rocket

Cette année encore Maman Grumeau a été sacrée championne olympique du lancer de suppo sur cible mouvante. Elle a devancé la triple médaillée d'or greco-toltèque Marislava Boulgourcocafrites en demi-finales grâce à un superbe propulsé triple boucle piqué slicé latéral avec osotogari lifté sur appuis antérieurs qui lui a valu un en-plein-dans-le-mille de toute beauté.

Supplice grumeautique

2011-04-21T07:00:00.008+02:00

C'est avec un grand élan plein d'enthousiasme frénétique que Sa Sérénissime Dubaratin a abordé le virage délicat des questionnements existentiels en rafale qui donnent la migraine.
Désarmés et résignés, on fait face à une production intarissable d'interrogations pilosophico-prosaïques dont la trivialité des thèmes abordés provoque chez la victime interrogée d'insondables étourdissements synaptiques.

Et là, tout à coup pétrifiée de consternation, à deux doigts de me sacrifier les tympans au chalumeau pour mettre fin à mon calvaire quotidien, je me dis que décidément, le supplice du Grumeau aurait été bien utile à l'Inquisition pour pousser les hérétiques à abjurer.

Serial fantasmes - 4

2011-04-14T07:00:00.004+02:00

D'un point de vue strictement déontologique (et en partie esthétique) le Haut Comité aux Affaires Sanitaires Tu Pues des Pieds Va te Laver déconseille vivement l'usage de produits détergents récure-wawa de type Canard WC. Des études ont en effet montré qu'un Grumeau-mouillette plongé trop longtemps dans la fosse-à-caca céramique risquait de ressortir avec des cheveux bleu lagon du plus vilain effet esthétique.

COMMUNIQUÉ DU MINISTÈRE DES LIVRES AVEC DES PAGES DEDANS

Chers concipriote, chères compatoyennes,

Vous avez été nombreux à m'écrire pour me signaler que décidément l'album du Grumeau y'en a plus nulle part et que c'est nettement pas pratique pour l'acheter et l'offrir à la cousine Marie-Grossebaleine qui doit accoucher dans 2 mois. Soyez en remerciés.
Alors oui, effectivement, c'est essentiellement dû au fait qu'une fois de plus, victime de son succès, l'album il est tout vendu et y'en a plus ma bonne dame.

Aujourd'hui cependant, réjouissez-vous, le "Petit Grumeau illustré" a été réimprimé et est à nouveau disponible dans toute bonne librairie qui vend des livres (pour les librairies qui vendent des fromages, je ne sais pas, il faut se renseigner au cas par cas). Et s'il n'y en a pas en rayon dans votre librairie de quartier, deux solutions :

1 - Vous demandez qu'on vous le commande
2 - Vous menacez de graisser la patte à la concurrence en le commandant là ou là.

Encore une fois, merci à vous pour le bel accueil que vous avez fait à ce premier album.
Et comme vous êtes également assez nombreux à me poser la même question de façon récurrente, j'en profite pour y répondre collectivement ici : oui, le tome 2 est dans les tuyaux. Ce sera pour 2012 si Brahma et ses chaussettes me prêtent longue vie et truffe humide.

"Llega un bichito"

2011-04-11T07:00:00.004+02:00

Chers Concipriotes, chères compatoyennes, Güdrün ma pince à cornichons,

Figure-toi que l'album du grumeau vient de franchir une nouvelle étape décisive dans sa marche de conquête galactique pour devenir le maître du monde et des bretelles cosmiques.
Dorénavant les plus ibères d'entre-toi auront la possibilité de siroter du grumeau illustré en version paella et castagnettes homologuée Espagnol LV2.
Je sais, c'est surlecufiant comme on n'arrête pas le progrès.
Je file, j'ai mon cours de flamenco pour les nuls qui commence dans 10 minutes.

Et j'en profite au passage pour adresser mes cordiales salutations aux hispanophones d'entre-toi qui me suivent : Hola Penelope Cruz burritos y bananas !*

* Traduction à la louche : "Je vous salue avec moulte cordialité amis espagnols".

Youpi... ou pas...

2011-04-04T07:00:00.007+02:00

Haaaaaaa le printemps !
Son soleil complaisant.
La douce caresse du parfum des fleurs.
Le délicat chant des oiseaux.
...
Et surtout l'inébranlable perspective de ne rien voir de tout ça.

PS : Oui effectivement, il manque un "p" à la fin de "printemps" sur le premier dessin. Mais je m'en suis aperçue trop tard, une fois que tous les fichiers étaient déjà téléchargés sur le serveur. Et comme j'ai la flemme de faire la modif (et accessoirement une grosse enclume sur le dos qui me restreint considérablement dans mes mouvements), je vous prie de m'excuser pour la gêne occasionnée. En vous remerciant.

Globule vert (suite et fin)

2011-03-31T07:00:00.005+02:00

Pour rappel, l'épisode 1 ici (pour ceux d'entre-toi qui n'ont pas suivi).

Chers concipriotes, chères compatoyennes, Tata Fernande, mon fer à friser les poils de nez,

Je dois le reconnaître, vous êtes forts au jeu des devinettes.
Beaucoup d'entre-toi ont trouvé la réponse avec une fulgurance d'esprit qui force le respect.
Et accessoirement, vous êtes nombreux à être fonctionnaires désœuvrés... Ou désœuvrés tout court... Ou fonctionnaires tout court...
Enfin bref !
Bravo donc !

Dorénavant, par commodité de langage, je pense qu'il serait tout à fait raisonnable que l'enseigne en question change de nom et de logo parce que zut, "Globule vert" ça en jette, c'est moderne et résolument percutant. Et puis surtout ça me simplifierait la vie en m'épargnant un laborieux exercice d'interprétation à chaque fois que Sa Sérénissime Causetordu me bave du "Globule vert".
En vous remerciant.

Globule vert

2011-03-28T07:00:00.003+02:00

Oui, je suis méchOnte, je ménage le suspeMse.
Mais c'est pour mieux te laisser réfléchir mon enfant.
C'est bon pour tes neurones et ça occupe efficacement les fonctionnaires désœuvrés d'entre-toi qui s'ennuient au bureau entre l'agrafeuse et le rouleau de scotch (ne me remercie pas, je suis tout amour et altruisme).
Et puis ça te laisse imaginer un peu quel a été notre calvaire mental durant une interminable semaine d'interrogations métaphysiques pour déterminer qui est ce fichu Globule vert piscicole amateur de poissons.

Grumeau-Causetordu

2011-03-24T07:00:00.002+01:00

Sans doute un jour apprendrons-nous au détour d'un savant ouvrage rédigé par le Professeur Amédée Têtedampoule que les voyages galactiques ont de puissantes propriétés hydratantes.
Ce qui m'amène à la conclusion que sa Sérénissisme Grumeauté est visionnaire.
...
...
Ou qu'elle est secouée du grelot.

Le courrier des lecteurs, Grumeau Padodo

2011-03-21T07:00:00.011+01:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Bidule (tu permets que je t'appelle Bidule puisque je ne connais pas ton nom ?),

Je rappelle ici que la Convention Internationale des Droits-des-Parents-à-Avoir-la-Paix-Bordeldemerde, dans son article portant sur "La tranquillité de Papa-Maman aux heures du dodo" déconseille formellement de laisser les grumeaux dormir dans des lits sans barreaux avant l'âge de 31 ans.
Alors bien entendu, si tu colles un grumeau de 2 ans dans un lit open-space, faut pas t'étonner s'il en profite pour s'aérer le fugomètre hors de la zone de literie réglementaire à la moindre occasion (c'est-à-dire tout le temps). Tu n'es pas raisonnable non plus.

Voilà pourquoi le Haut Comité aux Affaires de Grododo et Foumoilapaix recommande l'usage du lit à barreau pour les grumeaux âgés de moins de 31 ans. Et pour les spécimens les plus fugueurs, la meilleure solution reste encore le lit à barreaux... à l'envers (les pieds en haut). Ça limite nettement les opportunités d'évasion.

On dit merci qui ?

Statalacon.com, épisode 2

2011-03-10T07:00:00.006+01:00

Et si tu es bien sage, peut-être que la prochaine fois ton Bouffon te racontera l'histoire de Gropipi qui mange des sushis au Mac Gros avec son copain Grancucu.

Al Bouffone

2011-03-07T07:00:00.002+01:00

Je tiens à souligner que j'aime beaucoup les enfants en général...
... sauf quand ce sont ceux des autres.

Grumeau-Lancedéfions

2011-03-03T07:00:00.005+01:00

Ô fielleuse progéniture !
Que je regrette le temps béni où tu te contentais de commenter ma production graphique par d'obscurs "Gaga gogo daaaa !" dont j'avais tout loisir d'interpréter (tout à fait subjectivement) le sens à mon avantage.

Grumeau-Foulahonte, épisode 3

2011-02-28T07:00:00.004+01:00

Il est à noter que suite à cette remarque assassine, la vache a été très vexée.

Burn-out

2011-02-21T07:00:00.003+01:00

Je crois que la goutte d'eau qui a fait déborder le vase c'est le mail n° 221 de Tatiana Blougovskaia-Grossemichievski, cette jeune princesse ougandaise déchue exilée au Pakistan.
Son témoignage poignant relatant son exil forcé suite à l'assassinat de son père (vaguement vice-roi bananier du Zanzibar oriental) par la faction révolutionnaire du Parti de La Ligue Des Féroces Bouffeurs d'Endives Crues est déchirant.
Et son combat pour rapatrier les 42 millions de dollars (dont elle est l'unique héritière) bloqués à la Banque Nationale du Toudukistan est bouleversant.
Alors bien entendu, lorsqu'elle a la gentillesse, malgré toutes ces merdes existentielles auxquelles elle est confrontée, de te proposer de partager avec toi la moitié de son héritage si tu veux bien l'aider à récupérer ses sous en lui refilant les coordonnées de ton compte, l'émotion t'étreint au-delà du possible et dans un élan de pure compassion pour ce destin brisé, tu as envie de pleurer (ou de hululer).

Voilà-voilà.

Je vous laisse, j'ai ma séance de méditation transcendantale avec les pieds qui commence dans 5 minutes. Il faut que je révise mon pranayama de la narine gauche.

Cuicui.

De l'autorité conjugale dans les affaires matrimoniales

2011-02-17T07:00:00.001+01:00

D'un point de vue strictement prospectif la cause féministe a encore de beaux jours devant elle.
En revanche, Kevin-la-Moule... beaucoup moins.

Grumeau-goûtdechiottes

2011-02-14T07:00:00.003+01:00

Tu vas voir qu'avec de tels goûts de chiottes elle va finir par ouvrir un blog de mode et tenir une rubrique "fashion must-have" dans Pouffe-Mag'.

Statalacon.com

2011-02-10T07:00:00.002+01:00

Je tiens à préciser que la recette se décline également avec un potiron entier, mais que le fourrage est beaucoup plus délicat et nécessite l'usage d'un chausse-pied ou d'un pied-de-biche.

Et si vous êtes bien sages, la semaine prochaine, Ton Bouffon te donnera peut-être la recette du gratin de zizi à la tapenade.

PS : Et pour répondre aux questions qui vont immanquablement fuser : oui, c'est une vraie requête que quelqu'un a vraiment tapé sur Gougeul avec ses vrais doigts et qui a atterri en République Bananière du Grumeauland. Je n'ai rien inventé. J'ai de l'imagination d'accord mais faut pas déconner, suis pas vraiment portée sur la sexualité maraîchère.

Philo-discount

2011-02-07T07:00:00.006+01:00

Grâce au Grumeau-Broutephilo, la philosophie entre enfin dans l'ère du pragmatisme populaire et du sens universel. Entre abstraction élémentaire et rationalisme primitif la connaissance prend sens dans la sublimation du petit rien quotidien (les fesses du chien en l'occurrence).
Et pour faire simple, en gros, le Grumeau quand il t'explique que "le caca de Tchoupi il sent très mauvais aussi" il fait de la philo. Ce qu'il essaie de t'expliquer c'est que nous sommes tous égaux et que l'universalité de la condition humaine se caractérise par le besoin de faire un gros caca qui pue.
C'est clair non ?

Et pour voir si vous avez tout bien compris à la leçon, prenez du papier et un crayon et rédigez une dissertation en 4 pages et 3 parties (thèse, antithèse, synthèse) sur :

"La transcendance structuraliste objectivée dans l'épiphénomène domestique du pingouin illustré."

Je traduis en plus simple pour les élèves du fond de la classe qui se grattent le nez :

"Tchoupi veut jouer du piano. Jusqu'au jour où il prend conscience qu'il est un pingouin et qu'il n'a pas de mains. Doit-il transcender sa condition de pingouin en se faisant greffer des mains ou se résigner en prenant des cours d'harmonica ?"

Je ramasse les copies quand je veux.
L'usage de la calculatrice et de l'épluche-légumes sont interdits.

Œdipe blues

2011-02-03T07:00:00.002+01:00

Bonbonbon, cela dit je me dois de nuancer la sincérité des élans œdipiens maternels du Grumeau.
Étrangement, les effusions affectives de Sa Sérénissime Baratineuse sont cycliques et étroitement liées à ses activités de lobbying pour obtenir (rayez les mentions inutiles) :

- Du crédit télé
- Un nounours géant made in China qui chante et qui pète la marseillaise
- Une guitare
- Un calamiteux tambour brise-tympans
- Du chocolat
- Le dernier DVD de "Tchoupi met les doigts dans la prise et c'est rigolo"
- Des frites au cholestérol chez Mac Gros.
- etc...

On peut donc raisonnablement en conclure que Sa Sérénissime Grumeauté nous fait de l'Œdipe cupide.

-----------

Et pour ceux d'entre-toi qui rêvent de tout savoir de ma vie et de la taille de mes slips, une petite interview vérité ici qu'elle est pleine de questions pertinentes que Drucker et son canapé rouge ils peuvent aller se rhabiller.

De l'exotisme anatomique dans la graphie grumeautique

2011-01-31T07:00:00.008+01:00

Dans son ouvrage oiseux et post-éthylique intitulé "Petit traité de gribouillon anthropomorphique ou comment les grumeaux ça dessine comme un pied", le Pr. Amédée Têtedampoule fait un constat baroque dont on ne mesure pas encore tout à fait la portée scientifique (mais ça va venir) :
"Si on était en vrai comme les grumeaux nous dessinent, c'est à dire sans tronc, bras et jambes bourgeonnant directement depuis la tête, ce serait vachement pas pratique pour faire la danse du ventre."*

Voilà, voilà...
...
...

Et sinon, si tu es bien sage, peut-être que la prochaine fois, le Professeur Amédée Têtedampoule t'expliquera comment faire de l'électricité bio et durable en branchant une gégène dynamo-solaire sur tes poils de nez.

* "Petit traité de gribouillon anthropomorphique ou comment les grumeaux ça dessine comme un pied" par le Pr. A. Têtedampoule, aux éditions Parlamonku-Gronul, 2011.

Ambitions

2011-01-24T07:00:00.011+01:00

Tsss, tsss, tss. Qu'il est navrant de constater à quel point les grumeaux manquent d'ambitions.
Tiens moi par exemple, si mes parents m'avaient écoutée, aujourd'hui je serais promeneuse de chameaux ou vendeuse de pets de mouche à Jardiland.

Remarque, ça aurait pu être pire... J'aurais pu finir illustratrice avec un blog... Brrrrrrr... Que Brahma et ses bretelles m'en préservent.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 26

2011-01-21T07:00:00.003+01:00

Je tiens à rassurer les âmes sensibles, malgré les apparences aucun rouleau de scotch n'a été maltraité dans ce dessin.

Le courrier des lecteurs, le blues de la baby-sitter

2011-01-17T07:00:00.007+01:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Solenne,

Réjouis-toi heureuse veinarde car la société Onpensàtou (connue pour son légendaire slogan marketing miteux "Grâce à Onpensàtou, vous dépensez vos sous") a lancé pas plus tard qu'il y a récemment un tout nouveau service 100% grumeaulandais que le monde entier ne nous envie pas (mais c'est parce que les étrangers ne savent pas ce qui est bien et c'est fâcheux mais tant pis pour eux).
Ce nouveau service qui va révolutionner les modes de garde (et probablement faire décoller les chiffres de production des gants de ménage en plastique, c'est donc le moment d'acheter des actions chez Mappa) c'est Babysitt' Discount®, le Babysitting à prix discount.
Une sorte de nursing bidouillé au rabais dont la liste des avantages n'est pas négligeable :
- Une baby-sitter toujours disponible, bienveillante et imperturbable,
- Des coûts d'entretien réduits,
- Pas d'étrennes à verser en fin d'année,
- Plus de notes de téléphone ruineuses pour cause d'appels répétés au petit ami qui a la mauvaise idée de vivre de l'autre côté de l'Atlantique,
- Une forte polyvalence du produit (il fait également épouvantail et vous remplace en toute discrétion aux repas dominicaux suppliciels de belle-maman)
- Et ça fait également sapin de Noël (en cas de défection inopinée du traditionnel épineux noëllifère)

Et sinon, il y a toujours la télé qui fait à peu près la même chose qu'une baby-sitter et pour moins cher.

On dit merci qui ?
...
...
...
Comment ?
...
Ha.
...
On me signale à l'oreillette que je viens de me mettre le Syndicat National des Baby-sitters en Colère à dos et que j'ai intérêt à raser les murs en crabe pendant un siècle ou deux, le temps qu'on m'oublie.
...
Bon... Je crois que je vais m'éclipser avec dignité et courage, j'ai des poubelles à sortir.

Comment je suis trop une looseuse de la mode

2011-01-14T07:00:00.004+01:00

Quand je pense à toutes ces merveilleuses grolles à talons vertigineusement outranciers bradées à -50% devant lesquelles j'ai le mauvais goût de ne pas glousser de ravissement frénétique, ça me donne envie... de... de... de... je sais pas moi... Sortir les poubelles tiens !

Outrages

2011-01-10T07:00:00.008+01:00

Bon maintenant que j'ai fait mon coming-out bédéphobique, j'en profite quand-même pour signaler que j'adooooore les ouvrages de science-fiction érotico-comiques, comme par exemple la Bible, la carte de France ou le Dictionnaire Larousse.

Christmas spirit et mufleries grumeautiques

2011-01-07T07:00:00.007+01:00

Dans son "Traité de muflerie infantile ou anthropologie comparée du Petit Con en milieu domestique" le Père Noël dresse un bilan hautement désabusé des affligeants outrages à la bienséance pratiqués en période de Noël par le Grumeaulex Crassimus Penskamagueule.*

*Source : "Traité de muflerie infantile ou anthropologie comparée du Petit Con en milieu domestique" - Père Noël, éditions Le Renne qui pète 2011.

Et pour aller plus loin, lire "Si tu ne dis pas merci tu peux te brosser pour avoir ta Playstation ou méthodologie éducative pour inculquer la courtoisie aux adolescents crasseux et ingrats" de Bernard Tuvalaprendre-Tatorgnolle, éditions Mon Pied Dans Ton Cul 2009.

Happy 2011 !

2011-01-04T07:00:00.008+01:00

Cher concipriote, chère compatoyenne, Tata Fernande, Roger mon ficus,

C'est l'œil pétillant d'entrain et les poches pleines de papillottes choco-praliné-cholestérol que ta famille bananière vous souhaite une bonne, une heureuse, une prospère, une douce, une triomphante, une paisible année 2011.

Que cette nouvelle année vous soit favorable à tout points de vue. Qu'elle vous épargne et vous éloigne des ennuis, des percepteurs, des cons, des téléprospecteurs, des gratins de choux-fleur, des vacances chez belle-maman, des concerts de Lady Gaga, du typhus, de la rage, des cors aux pieds, de la 600ème saison de "plus belle la vie" et de Tata Fernande.*

En 2011, soyez heureux !

Paix, amour et bonbon mayonnaise.

* Liste de calamités non exhaustive

Christmas RTT

2010-12-17T07:00:00.006+01:00

Cher concipriote, chère compatoyenne, mon très estimé lectorat, Tata Fernande,

C'est avec une grande allégresse teintée de grosse fatigue que ton Bouffon bananier termine son laborieux marathon travaillesque de fin d'année et se retire solennellement dans ses charentaises pour y puiser repos et calme.
On se retrouve donc en 2011, ressourcés, reposés et pétants de santé.
La famille Grumeau vous souhaite à tous d'excellentes fêtes de fin d'année.

Paix, amour et papillottes.

PS : Si quelqu'un veut bien se sacrifier pour arroser Tata Fernande durant mon absence...

Hein ???!

2010-12-13T07:00:00.005+01:00

Par un très subtil jeu de cause à effet, vous en déduirez aisément que Maman-Grumeau est quant à elle médaillée d'or de chaussé de sonotone aux JO paralympiques des suicidés auditifs du Grumeauland.

De l'hérédité en matière de génie scriptural

2010-12-06T07:00:00.004+01:00

Depuis, j'ai fait beaucoup de progrès, je sais dorénavant écrire "Rhinocéros".
Sisi.
C'est vrai.
Tu me crois pas ?

Bouge pas, je reviens.

Scritch, scritch, scrith...

Agade ! J'ai écrit "Rhinocéros".
C'est joli non ?

Ragnagna Mangedécroûtes, hommage mammaire

2010-12-02T07:00:00.004+01:00

Cher concipriote, Chère compatoyenne, Tata Fernande, ma pelle à neige,

Ton Bouffon étant quelque peu débordé, aujourd'hui c'est Ragnagna Mangedécroûtes qui te divertit du haut de son fessecroûte à grands renforts d'alexandrins discount de fin de série rédigés sur papier hygiénique.
Attention, les quelques vers qui suivent composés probablement au détour d'un trek éthylique copieusement arrosé risquent de heurter la sensibilité poétique des plus esthètes d'entre-toi.
Mais bon... C'est pas pire que ce que tu lis tous les jours sur ton Facebook ou ton Twitter mondial.

Ragnagna sévit également sur son blog, sur Fessecroûte et sur Twitter.

De l'hérédité en matière de goujaterie

2010-11-29T07:00:00.003+01:00

[Mode Mauvaise Foi/ON]

A ce jour, je n'ai pas réussi à établir l'identité de cette "vilaine sorcière" à laquelle Sa Sérénissime Goujaterie fait allusion.
Probablement son imagination débordante qui lui joue des tours...
A moins que ce ne soit le portrait de Tata Fernande trônant désobligeamment sur le buffet du salon...

Halala ! Les enfants.
Ces êtres merveilleux pétris de candides effrois et de franche goujaterie !
Je dois hélas me rendre à l'évidence, ma fille semble avoir hérité de la délicatesse fruste et rustique de son mufle géniteur.
...
...
...
...
...
...
Le chameau !

PS : ATTENTION ! Le premier d'entre-toi qui profère "La vérité sort de la bouche des enfants", je lui maudis ses cuticules sur 28 générations d'ongles incarnés.

PS2 : Le premier d'entre-toi qui dit que le pyjama du Grumeau est super moche... Heu... ... ... Oui... Bon... C'est vrai... Il est super moche... Mais c'est un cadeau de Tata Fernande.
Tata Fernande... Si tu me lis... Je te salue cordialement...

PS3 : Si tu rêves d'avoir l'adresse de mon coiffeur, envoie-moi un mail à jaimetatouffe@crindeponey.rbag

PS4 : Non ma robe de chambre ce n'est pas un cadeau de Tata Fernande. Pourquoi cette question ?

Le courrier des lecteurs, problème de touffe

2010-11-25T07:00:00.006+01:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Nathalie (c'est joli comme prénom tiens),

Tu as la touffe vaporeuse et luxuriante dont l'exubérance capillaire semble éveiller chez ton grumeau des instincts primitifs de guerrier Huron scalpeur compulsif.
Si tu ne veux pas finir l'occiput capillo-dévasté tel un Robert McGee domestique, je te conseille vivement de t'escamoter la tignasse dans un heaume en acier dont les qualités anti-intrusives ne sont plus à démontrer.
Tu assaisonne ça d'une délicate farandole de barbelés dissuasifs et tu as l'assurance qu'à part les poux, personne ne touchera à ta crinière.

On dit merci qui ?

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 25

2010-11-22T07:00:00.004+01:00

Ladies and Gentlemen,

Après Grumeauchipadanlpo, permettez-moi de vous présenter la nouvelle calamité grumeaulandaise homologuée 100% pur fléau ambulant, la serial-pisseuse des salons domestiques j'ai nommé Grumeau-Pissepartou !
Applaudissements s'il vous plaît.

Mangez bon, c'est bien

2010-11-18T07:00:00.007+01:00

Alors... De deux choses l'une :

- Soit Sa Sérénissime Brisebonbons nous fait un petit épisode régressif sauce Grumeaubouffetou de la grande époque en s'essayant à taquiner du chicot de la gastronomie expérimentale de fond de cuvette,

- Soit Nounou a lamentablement raté sa ceinture jaune de cordon bleu.

Dans les deux cas, quoi qu'il en soit, ça la change nettement des succulents sandwichs mayonnaise/cholestérol mitonnés amoureusement par sa maman.

Mama Glamour

2010-11-15T07:00:00.006+01:00

A paraître également prochainement aux éditions Pipot :

- "Je suis une maman zen et mes enfants sont des petits anges"
- "Enceinte, je ne grossis pas"
- "Retrouver sa ligne une semaine après l'accouchement en ne mangeant que des chips"
- "Orgasme et épisiotomie, traité de jouissance tantrique"
- "Plus belle avec des vergetures"
- "Mon baby-blues en toute sérénité. 10 leçons pour déprimer en toute décontraction"
- "Maman épanouie, j'allaite mon enfant au sein jusqu'à ses 22 ans"
- "Le vomi est mon ami, la gastro n'est pas une fatalité. 10 conseils pour survivre aux maladies infantiles sans choper le choléra"

Addictions

2010-11-08T07:00:00.006+01:00

Certains d'entre-toi ont réagi à ma dernière note (celle-ci pour rappel), en me demandant pourquoi je n'éteignais pas ce satané grumeau-phone histoire de gagner enfin sommeil et tranquillité nocturne.
A quoi je réponds que ce n'est tout bonnement pas envisageable dans la mesure où le grumeau-phone c'est mon doudou. Le truc un peu pourri que je traine partout et qui sait calmer mes angoisses maternelles.
Mais promis, je ferai un effort. Dans 25 ans, le jour où Sa Sérénissime Grumeauté viendra dormir à la maison avec son mari, par discrétion (on est pas des sauvages non plus), je baisserai le volume à 2.

Agru-agru la vilaine sorcière !

2010-11-04T07:00:00.010+01:00

Voyons le bon côté des choses, cette année pour Halloween, pas besoin de déguisement.
Le teint cireux des grands jours d'insomnies, la mèche hagarde, l'œil boueux et sa paupière copieusement tuméfiée taquinant les abords maussades d'une cerne olympique... si avec ça je ne gagne pas le concours de Miss Zombie 2010, je me fais nonne.

De l'accessoire et du superflu

2010-10-28T07:00:00.006+02:00

Au Grumeauland, le coffre à jouets est au rangement ce que le cerveau est à un candidat de télé-réalité. Quand il y en a un, il ne sert à rien.

Le Courrier des Lecteurs, Grumeau à ressorts

2010-10-25T07:00:00.008+02:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Leti,

Tel un Zébulon en grenouillère monté sur ressorts pneumatiques, ton Grumeau gigotant te rend la corvée de becquée particulièrement acrobatique et malaisée.
Ça sautille, ça frétille, ça gigote abruptement dans sa chaise haute à t'en donner le tournis. Pas moyen de viser la bouche avec précision lorsque la cible est mouvante.
Afin d'immobiliser ce bondissant olibrius Tata Nath te conseille la méthode dite de la "suspension lestée". Confortablement harponné à un bienveillant porte-manteau, les pieds alourdis de plomb, ton grumeau devrait en toute logique être nettement moins remuant.

On dit merci qui ?

Curiosités culinaires

2010-10-21T07:00:00.003+02:00

A ce jour nous ne sommes pas en mesure de vous garantir la comestibilité du produit fini.
Nos experts craignent une mort possible par intoxication staphylocoque fulgurante après ingestion.
Les tests d'homologation sont en cours...nous avons demandé à Tata Fernande de goûter le gâteau.

Mégaloploplos

2010-10-18T07:00:00.007+02:00

Bonbonbon... Si l'on fait abstraction du manque de tact de Papa-Grumeau homologué Grosmufle 7 sur l'échelle de Richter de la goujaterie masculine, on peut toutefois se réjouir de la délicate flatterie avantageusement mammaire dont me gratifie innocemment mon exquise progéniture.

Conspiration

2010-10-14T07:00:00.006+02:00

Vite, un Bescherelle !
Appelez Pivot, c'est pour un exorcisme grammatical !
C'est contagieux !
Je me sens déjà fébrile !
J'ai l'auxiliaire qui flanche !
J'ai le COD qui défaille !
J'ai le passé composé qui fléchit !

J'a peur ! Je veux pas l'attrapure !!!
...
...
...
Merde !
...
Trop tard.

Psychopathe

2010-10-11T07:00:00.004+02:00

Parents de tous pays, innocentes âmes que vous êtes, tremblez dans vos braies !
La cour de récré c'est ni plus ni moins qu'un camp d'entraînement pour apprentis psychopathes. Un vivier de futurs criminels en culottes courtes où les kamikazes du croche-pattes se disputent la marelle à grands coups de bottes rageurs dans les genoux.

Le blues du mégalo

2010-10-07T07:00:00.005+02:00

Bien entendu il va de soi que dans l'immédiat, si elle arrive à éviter de bousifier ses fonds de culotte, on considérera ça comme une notable avancée sur le chemin de la connaissance universelle et du génie précoce.

Mais bien sûr...

2010-10-04T07:00:00.005+02:00

Exercice n°1 :

Traduisez cette phrase et entourez la proposition subordonnée circonstancielle de temps puis reconjuguez le tout à l'imparfait du subjonctif (l'usage de la calculette est interdit) :

"Ja mongé ma crotte de nez mais ce seront pas très polite alors je l'aura crachu dans la pontouf' de papa avont que maman elle m'a grondue !"

La saga de la rentrée, épisode 3

2010-09-30T07:00:00.007+02:00

Toutes les grandes causes ont leurs martyrs.
Je ne faillirai pas à mes engagements révolutionnaires, dussé-je y sacrifier quelques chicots surnuméraires sur l'autel de mon noble combat !

Et soudain (inopportunément)... Grumeauchiadanlpo

2010-09-27T07:00:00.009+02:00

Communiqué du Sous-Secrétaire d'Etat aux Affaires Sanitaires, aux Couches Sales et aux Fesses Mal Lavées du Grumeauland

Oyez, oyez Bonnes gens !
En l'an de grâce 2010, au détour inopportun d'un départ en vacances classé rouge foncé par l'ami Bison Malin, Sa Sérénissime Empêcheuse-de-Tourner-en-Rond (enfin touchée par la grâce et l'inspiration - loué soit Saint Chidanlpo patron des fesses propres) se décida enfin à se soulager réglementairement le sphincter dans le cadre communément agréé du pot.

Afin de célébrer cette grande victoire sur l'obscurantisme popophobique, le Sous-Secrétaire d'Etat aux Affaires Sanitaires, aux Couches Sales et aux Fesses Mal Lavées du Grumeauland déclare le 31 juillet Fête Nationale du Grumeauland.

Fiat lux et caca victoriam !*

* Traduit approximativement du latin par mon cochon d'Inde : "Bordel, c'est pas trop tôt !"

Le courrier des lecteurs, Bouffon-Criebeaucoup

2010-09-23T07:00:00.014+02:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Liloute,

Tu as la gouaille tapageuse et le verbe braillard d'une poissonnière méridionale.
Le volume constamment à fond, tu vitupères avec l'éclat assourdissant d'un réacteur de bombardier-torpilleur enroué.
Réjouis-toi, les laboratoires Grumeaupharma viennent de mettre au point le tout dernier bijou de technologie assourdissante que le monde entier et ma Tata Fernande nous envient : le ScotchàBouffon®.
Développé à partir d'un châssis de ScotchàGrumeau mais en plus grand et en plus mieux (c'est le directeur Marketing qui m'a dit de dire ça), il est tout particulièrement adapté aux adultes (parce qu'on en a mis plus dans le rouleau - on a beaucoup réfléchi avec plein d'ingénieurs passablement diplômés, sobres et intelligents).

On dit merci qui ?

Quand le Grumeau n'est pas là...

2010-09-20T07:00:00.007+02:00

Selon les toutes dernières statistiques publiées dans la Grumeaugazette de la rentrée, 100% des sondés parmi la population féline du Grumeauland se déclarent éminemment ravis de l'entrée en maternelle de Sa Sérénissime Grumeauté.

Panique au bagne

2010-09-17T07:00:00.001+02:00

Dans son ouvrage intitulé "Anthropologie circonstanciée de la figure maternelle à travers les âges ou comment une mère ça peut trop être une plaie des fois aussi", le Professeur Güdrün Von Roupette (Docteur Honoris Causa de l'Université des Sciences Foireuses de Miami-les-Deux-Cloches-Vertes) fait état une étonnante découverte.
Dans la typologie usuelle des classifications maternelles, le Pr. Von Roupettes introduit un nouveau spécimen de figure maternelle dont on trouve quelques rares cas dans les steppes septentrionale du Grumeauland post-périphérique : Le Bouffonus Abandonnicum Collocus, plus communément appelé le Bouffon-Potdecolle.

Ce spécimen très saisonnier (on l'observe essentiellement aux abords des mois de septembre, à l'orée automnale des rentrées scolaires) a en quelque sorte joliment raté le virage du détachement maternel pour s'encastrer copieusement dans le platane affectif de l'angoisse de séparation. Il se caractérise par un très nette propension à l'envahissement ainsi qu'une copieuse disposition pour le mélodrame. Le Bouffon-Potdecolle est un peu à la figure maternelle ce que le morpion est au poil de cul : une sorte de crampon délétère aux allures de gentil boulet affectif dont on ne se débarrasse pas aisément.

En gros, y'en a une qui va devoir faire une longue psychanalyse quand elle sera grande...

La saga de la rentrée, épisode 2

2010-09-13T07:00:00.008+02:00

Réponse automatique.

Bonjour, vous êtes bien sur la messagerie du Bouffon, je suis absente pour le moment.
Je ne pourrai pas être présente pour la rentrée des classes du Grumeau car j'ai opportunément cours de claquettes sur banquise ce jour-là.
Pas la peine de me laisser un message, je suis cachée dans le cul d'un pingouin et le réseau n'y passe pas.

Et un rappel pour ceux d'entre-toi qui ont raté le début de la saga :
- Le préambule ici
- L'épisode 1 là

La saga de la rentrée, épisode 1

2010-09-09T07:00:00.004+02:00

La saga de la rentrée, préambule

2010-09-06T07:00:00.013+02:00

Communiqué du Ministère de la Censure, du Tuvalafermertagueule et de la Prohibition à Coup de Pelle du Grumeauland

Chère Concipriote, Chère Compatoyenne,

Selon l'article L. 8521-2 du Code de la Censure et de la Castagne, à l'occasion de la rentrée nous vous rappelons que le Bouffon de la République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland souffre d'une forme grave de Scolaritose abandonnique phobico-eczémateuse.
En présence du Bouffon il est donc formellement interdit de faire référence de façon directe à tout ce qui concerne la rentrée scolaire de Sa Sérénissime Grumeauté (sinon panpan-cucul chez le proviseur).

Voici donc la liste des mots prohibés et hautement allergènes que vous aurez l'amabilité de remplacer par l'équivalent codé et certifié fourni par le ministère (entre parenthèses) :

- Ecole (= le bagne)
- Maitresse (= le maton)
- Scolaire (= carcéral)
- Elèves (= morveux, ou co-détenus)
- Parents d'élèves (= victimes)
- Cartable (= bât)

VVvvvvVVvVvVvVvvvv.....

2010-07-30T07:00:00.009+02:00

Cher Concipriote, chère compatoyenne, Tata Fernande, Ingrid mon épluche-légume,

Grâce à la fulgurance d'esprit qui te caractérise, tu l'auras compris, la famille Grumeau prend ses quartiers d'été et part taquiner paresseusement du sudoku en chaise longue.
On se retrouve dans quelques semaines tout beaux, bronzés et les entre-orteils pleins de sable et de culs d'oursins écrasés.

D'ici-là, que Saint Jenfoupatrolourd te préserve l'œil vif, la truffe humide et les aisselles raisonnablement moites.

Paix, amour et endives à l'eau.

Ton Bouffon.

Rafragnafrafra freu

2010-07-26T07:00:00.009+02:00

Bon, disons-le franchement et sans détours, le petit Gonzague Dubavard est un peu à l'élocution ce qu'un candidat de télé-réalité est à la distinction, à la finesse d'esprit et à l'intelligence.

Il est un outrage vivant à la diction.
Un fossoyeur de mots.
Un dealer de phonèmes taillés à la hache et débités à la truelle.
Un robinet à purée phonétique...

Cela dit, ça ne préjuge en rien de son aptitude à réussir dans la vie plus tard. Il pourra toujours être riche et célèbre en devenant présentateur de télé-réalité.

Mimétismes

2010-07-22T07:00:00.008+02:00

Je me demande où elle puise son inspiration...

Grumeau Kèsskidi?

2010-07-19T07:00:00.004+02:00

Parfois... oui... bon... assez souvent... Sa Sérénissime Bizarrerie a des ratés dans le carbu lexical.
Ainsi, il n'est pas inhabituel qu'au détour d'une phrase tricotée maison à l'aide d'un dico franco-charabia périmé, le Grumeau nous assène abruptement un mot baroque inventé de toute pièce dont la signification reste un mystère pour sa mère, son père, Jean-François Champollion et la science lexicale dans son ensemble.

Ça fait maintenant un mois environ que le mot "collussion" a fait son entrée remarquée dans le vocabulaire grumeautique. Ça fait un mois qu'il s'impose de façon récurrente dans les discours de Sa Sérénissime Etrangeté. Et ça fait un mois que, malgré toute notre bonne volonté, la sémantique obscure de ce mot échappe à toute tentative de déchiffrage.

Alors si l'un d'entre-toi a fait franco-bizarre en LV2 et est en mesure de m'éclairer sur la signification de "Collussion" ça m'aiderait vachement, merci.

Le Courrier des lecteurs, Grumeau acrobate

2010-07-15T07:00:00.006+02:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Expéranto,

Tu en as ras les bottes que chaque séance de change se transforme en marathon acrobatique façon puericulting de l'extrême ?
Alors adopte donc la méthode dite du méchoui-nursing. Une discipline en pleine essor qui nous vient tout droit du Nulleparistan septentrional.

On dit merci qui ?

Grumeau Foulahonte, épisode 2

2010-07-12T07:00:00.011+02:00

Épisode où l'on apprend au passage que Tata Fernande est un mammifère domestique de l'espèce des Hippopotamidae Grocuculus dont la particularité est de porter des bébés dans ses fesses.

Grumeau Gaga

2010-07-09T07:00:00.007+02:00

Sa Sérénissime Chipadanlpo a... comment dire ?...
Une approche très avant-gardiste de la mode...
C'est chamarré, conceptuel, chargé, extravagant, baroque et ça pique un peu les yeux pour peu qu'on soit sensible de la rétine.
Techniquement, on est à la croisée des chemins entre la mode, la brocante, la Foire à la quincaille et l'outrage au bon goût.
Bref... je pense que ça plairait beaucoup à Lady Gaga.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 24

2010-07-06T07:00:00.010+02:00

Et pour info, on change les règles du jeu.
Temporairement, les commentaires sont à nouveau ouverts.
MAIS, afin d'éviter les débordements grossiers de ces derniers jours, ils sont dorénavant filtrés.

Concrètement ça veut dire quoi ?
Tout simplement que je dois valider les commentaires avant leur publication.
Alors soit je me suis levée du bon pied, je suis sympa et je publie. Soit j'ai avalé mes chocapics de travers, je suis d'une humeur de chien pouilleux et je ne publie pas. Oui, je sais, c'est très autocratique et omnipotent comme formule mais le Grumeauland a toujours été une République bananière, c'est pas nouveau.
Cela dit, comme je suis plutôt une fille gentille, si ton message ne comporte pas d'insultes, de grossièretés ou de menaces envers tes petits camarades co-commentateurs, ça devrait en toute logique être publié.
Ça permet à ceux qui ont envie de commenter de commenter et à ceux qui ont envie d'insulter la terre entière et le paillasson du voisin d'aller le faire ailleurs.

C'est magique, c'est merveilleux, on appelle ça un compromis.

10h39 Communiqué important relatif aux commentaires

Note à tous ceux (vous êtes nombreux, je suis désolée) qui ont laissé un commentaire et qui ne le voient pas apparaître :

C'est indépendant de ma volonté. C'est dû à des soucis techniques chez Blogger.
Il semblerait que les commentaires faits avec un compte blogger ne passent pas aujourd'hui.

Deux solutions :

- Soit il font chauffer la colle et ils réparent rapidement ce qui est cassé. Dans ce cas-là, je serai peut-être en mesure de publier vos commentaires,

- Soit vous tentez de reposter vos commentaires en vous déconnectant de votre compte blogger.

Tata Bouffon elle est gentille mais pas trop non plus

2010-07-03T21:03:00.004+02:00

Petite note copieusement irrité à l'intention de ceux qui utilisent les commentaires de ce blog comme tribune pour régler leurs comptes personnels et dégoiser des grossièretés à chaque coin de phrase.

Vos petites histoires entre vous ne me regardent pas et ne m'intéressent pas.
Merci de régler vos affaires entre vous et en privé et de ne pas faire caca sur mon blog.

Je rappelle que ceci est un espace de détente et j'apprécierais que vous ayez un minimum de respect pour votre hôte.

Retour en dessin lorsque je me serai un peu calmée.

Représailles

2010-07-01T07:00:00.009+02:00

Il est des combats justes qui relèvent d'une nécessité légitime nourrie au terreau de la persécution domestique.
En plus simple, Chat-Bouboule, il a pissé sur Doudou-Girafe et c'est un juste retour des choses.

Même pas mal !

2010-06-28T07:00:00.007+02:00

Méthode Coué pour maman abandonnique.

L'école c'est pourri mais :

La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.
La baie vitrée est mon amie.

Le courrier des lecteurs - Parlons mheu, parlons bien

2010-06-24T07:00:00.013+02:00

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Poupou,

Pour bien initier les grumeaux aux subtilités linguistiques du bien-parler, Jean-Permémots de Saussure (un vague cousin déclassé du célèbre Ferdinand homonyme, linguiste à mi-temps à l'Université des Orthophonistes Bègues du Périgord) recommande l'enseignement dit "par immersion".
Une image valant plus que de longs discours, si tu tiens absolument à ce que ton grumeau apprenne à dire le mot "vache", je te renvoie à l'illustration ci-dessus qui décrit très précisément la méthodologie à appliquer.

C'est d'ailleurs comme ça que Sa Sérénissime Chipadanlpo a appris à dire "Tata Fernande".

On dit merci qui ?

Grumeau-Foulahonte, épisode 1

2010-06-21T07:00:00.006+02:00

Je me souviens avec une nostalgie teintée d'agacement, l'époque de naïve insouciance à laquelle je rêvais que le Grumeau se mette enfin à parler.
Et maintenant qu'il parle, avec le recul, je mesure à quel point il est tout-à-fait nécessaire et urgent que je lui apprenne également à se taire.

Post-it

2010-06-14T07:00:00.006+02:00

Cher concipriote, Chère compatoyenne, Tata Fernande, Bubulle mon canari,

On se retrouve en dessins dès lundi prochain.
D'ici-là, sois sage (mais raisonnablement), évite de mettre les coudes sur la table à la cantoche et arrête de coller tes crottes de nez sur le clavier de ta collègue de la compta (c'est pas gentil pour le clavier qui ne t'a rien fait).

Paix, amour et endives à l'eau.

Ton Bouffon.