Et ça continue...

Pas de dessin aujourd'hui.
Le Bouffon bichonne son Grumeau suturé de la tête et se remet de ses émotions.

Le courrier des lecteurs, Dédé le cochon

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Anaïs,

Tata Nana va enfin pouvoir profiter quotidiennement de Dédé le Cochon grâce au système original de la boitaclonage de Tata Nath.

Conçue dans mon sous-sol, la Boîtaclonage de Tata Nath est un brevet exclusif intermondial que même les japonais nous envient tellement qu'il est bien.
Un petit bijou technologique qui tricote du clone à l'identique et au kilo près (y'a qu'à admirer la démo officielle de l'engin ci-dessus pour juger de sa perfection et de sa grande précision).

La Boîtaclonage de Tata Nath est vendue dans ma cuisine pour la modique somme de pas cher, livrée en kit et conditionnée en cagette de 6 litres.

On dit merci qui ?


Merci à Nad Chat pour son fanart très positivement revendicatif. Cette requête sera prochainement soumise au Conseil des Ministres (si on arrive à retrouver tous nos ministres) ;-)

OuaterreGate

Grumeauland, le 27 brumaire 2009

Banque Régionale du Crédit Pacher
A l'attention de Mr. Jean-Philibert Pété de Thune, Banquier

Objet : demande d'emprunt

Cher Monsieur Pété de Thune,

C'est avec toute la délicatesse de ma plus belle plume que je viens par la présente vous solliciter le coffre pour l'attribution d'un prêt à la consommation.

Le Grumeau ayant eu la gachette à chasse d'eau un peu compulsive ces derniers temps, nous nous retrouvons avec une dette de quelques centaines de milliards de grumopèzes envers le S.I.E.B.Q.L.A. ( Syndicat Intercommunal de l'Eau qui se Boit et Qu'on se Lave Avec) de notre circonscription.
Dans la mesure où mon mari a déjà vendu ses deux reins afin d'éponger nos créances suite à l'achat d'un baby-popo téléguidé par gps, nous vous serions éternellement reconnaissants si vous aviez la gentillesse de nous avancer une cagette de billets (même à un TEG avoisinant la hauteur de plafond de votre château en bord de Loire).

Avec toute mes plates salamalèques, veuillez agréer Cher Monsieur, l'expression de mes courbettes distinguées.

Le Bouffon de la République

PS : Sinon, je serai dans l'obligation de mettre aux enchères mon chignon et la collection de gaines de Tata fernande.

Popo hypnose

Une des grandes récurrences de la parentalité, c'est la privation de toute forme d'intimité.
Et ça va loin.
Très loin...
... Au moins jusqu'aux ouatèrres...
Pas moyen de taquiner la cuvette sans être lourdement épié par le regard hypnotique d'un grumeau inquisiteur.
Impossible dans ces conditions d'exécuter en toute quiétude son ballet sphinctérien.

D'où la conclusion éminemment scientifique du professeur Amédé Tetdampoule :

"Le grumeau, c'est pas comme les pruneaux, ça constipe."*

* Extrait de l'article : "De l'incidence grumeautique sur les fonctions sphinctériennes" paru dans la "Revue d'antropopologie scientifique" de janvier 2009.

ChatBouboule in Grumeauland, épisode 11

Y'a du progrès, c'est merveilleux !
A défaut d'honorer le baby-popo de son auguste popotin, le Grumeau le gratifie des faveurs postérieures du ChatBouboule (avec une certaine autorité qui ne tolère aucune dissidence féline).
C'est déjà ça.
Nous y décelons les prémices d'une conscience de l'usage du pot...
...
Gageons qu'à ce train-là, ChatBouboule sera propre avant de rentrer à la miaouternelle...

***

Merci à Renan pour son super fanart avec des vrais morceaux de témérité et d'abnégation dedans ;-)

Tif story

Sa Sérénissime Grumeauté a le tif rebelle et l'épi factieux.
Pas moyen de mater cette dissidence capillicole avec l'outillage usuel.
La touffe résiste, l'épi se rebiffe, la frange se révolte, la mèche crie haro sur le peigne et la bouclette se mutine.

Heu-reu-sement, le Professeur Amédé Tetdampoule et sa lumineuse science ont eu la merveilleuse idée d'inventer le caskagrumeau de contention cappillaire. Un petit bijou technologique que le monde entier nous envie (surtout Tata Fernande).

******

Merci à Chapeau Péruvien pour ce choupi de fanart qui me rassure beaucoup ;-)

Le Courrier des lecteurs, Monsieur Bout

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Gertrude,

Tu permets que je t'appelle Gertrude ?
On va dire que oui puisque tu as oublié de signer ton mail et que Gertrude est un prénom fort sympathique dont le charme désuet me flatte l'oreille.

Pour répondre à ta question :

M'enfin !???
Où avais-tu donc la tête ?
Et le scotchagrumeau ? C'est fait pour épicer les confitures ?

On dit merci qui ?

***

NOTE IMPORTANTE
A tous ceux qui ont écrit à Tata Nath et qui attendent leur Conseil Foireux :

Patience, patience, patience, je sais que c'est long, mais Tata Nath reçois beaucoup de courrier et elle fait de son mieux pour le traiter dans l'ordre d'arrivée.

De l'art du conditionné foireux

Et si ça ne marche pas, je passe le cran au-dessus :

Messages subliminaux, banderoles et propagande.

Même pas peur !

Tata XXL

Cher Concipriote de la Boîte à grumoblablas,

A ceux d'entre-toi qui nous a laissé des mots doux de soutien ces derniers jours, merci.
...
...
Voilà... c'est tout.
Pour une fois, je fais sobre.

Mama mégalo

Le Grumeau se fait prier pour dire "Maman", soit.
J'en fais temporairement mon deuil et je m'assois dessus jusqu'à ce que ça me reprenne.

Mais, mais, mais, et là tu permets que je crâne un peu le Ninternaute, mon grumeaugénie a le phonème prolixe.
Et pas que.
Il ne se contente pas de semer son alphabet au hasard d'un babillage aléatoire. Il a l'ingéniosité de reconnaître certaines lettres au point de coller le bon son sur la bonne lettre.

Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi derrière ton ordinateur qui déclare d'un air blasé :
"Et alors ? Moi, mon Edouââââârd, à 1 mois et demi, il avait déjà lu les œuvres complètes de Dostoïevski en Russe, en Portuguais et en Bélouchistanais."
...
...
...
Grmfl ! Damned !
...
...
...
Ah oui ?! Mais est-ce qu'il était capable de reconnaître un "A" jaune d'un "B" bleu ? Hein ?

***

Et merci à Aile et Luit* pour ce sympathique fanart reconnu d'utilité publique :-)

Le courrier des lecteurs, GADA-Godasse

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Rosine,

Afin de préserver à tes grolles à crampons leur intégrité physique, tu prendras soin de les mettre hors de portée de quenotte.
A cet effet, lors de tes séances informatiques, il te suffira simplement de porter tes chaussures aux pieds tout en adoptant la position dite du "yogi phtisique". Tes chausses seront ainsi sauves. Quant à ton dos... on ne peut pas tout avoir...

On dit merci qui ?

Sinistre capillicole

Le Papa-Grumeau est effectivement champion poids ténor du peigné destructuré et de la coupe approximative. Un virtuose de la dissymétrie capillaire et du chouchou bancal. Un maestro du kiki en capilotade et de la mèche agonisante.

Et pour ceux d'entre-toi le Ninternaute qui rêve de se faire capillosinistrer par le Papa-Grumeau, rendez-vous dans la salle-de-bain, au fond à gauche, juste derrière la table à langer. Grande promo saisonnière : pour tout carnage capillaire, le shampooing est offert.

***

Et merci à Lili la charmante grumeau-sitteuse rousse pour ce super fanart :-)

Oedipe ta mère

Communiqué de l'Etat-Major des Armées et de la Baston-à-Tatane du GrumeauLand

Chers concipriotes,

Hier, en fin d'après-midi, deux bidasses de la 1ère compagnie Papa-Maman se sont fait intercepter en zone ennemie en pleine mission-commando câlins-et-papouilles.
Bilan : une fesse décédée par morsure et deux otages privés de câlins pendant 18 ans (à la louche).

***

Et sinon, pour ceux d'entre-toi le Ninternaute que ça intéresse, ici, une interview du Bouffon de la République orchestrée de main de maître par la charmante Sam (merci Sam :-)

Tu vas parler oui ?

Docteur,

Le Grumeau a le "maman" réticent.
Mon boucher y perçoit un conflit œdipien sous-jacent marqué par une structuration mentale sexo-centrée sur la figure paternelle et le rôti de veau.

C'est grave docteur ?

*****

Et un gros merci à Manou pour ce superbe Fanart très original :-)

4 lettres, pas mieux...

Cher Ninternaute,

Si tu es Norvégien, Bélouchistanais, Péruvien, Bouthanais, Ouzbèque, Neptunien, Saturnien, ou autre...
Si tu parle le patois moldavo-créole, le serbo-pakistanais, l'italo-népalais, l'indo-portugais, le yaourt finno-zélandais, ou autre...
Bref, si tu parles une langue (n'importe laquelle) dans laquelle "caca" veut dire "maman", merci de m'écrire pour me le signaler. Ainsi tu me rassureras et tu mettras fin au triste ballet de ma pitoyable désespérance maternelle.

Le courrier des lecteurs : grumeau et gros mots

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Sarah,

Selon une étude injustement méconnue et néanmoins très sérieuse réalisée par le Professeur Amédé Tetdampoule, il apparaît que l'abstinence de gros mots induit chez l'être humain un phénomène de somatisation qui peut se traduire par des manifestations physiques plus ou moins fâcheuses :

- éruptions cutanées dans le pli des genoux
- fractures spontanées de la langue
- entorses des amygdales
- furoncles fessiers
- constipation cérébrale
- arthrose auriculaire
- etc...

C'est pourquoi je te recommande de laisser ton exaspération s'exprimer librement.
Toutefois, afin de préserver les chastes oreilles de ton innocente descendance, tu prendras soin de lui colmater les pavillons auriculaires.

On dit merci qui ?

Planté de molaire

Sport de haute précision, le Planté de Molaire en Réception Dégringolée nécessite une grande maîtrise technique et une disposition innée pour les sacrifices dentaires.
En matière d'équipement, la discipline n'est pas exigeante : un baby tût-tût, un patin à roulettes ou tout autre engin monté sur roues et savamment disposé en haut d'un escalier fait parfaitement l'affaire.

Avec un bel élan de départ, quelques rebonds efficaces et un vent favorable, on peut aisément envisager un planté de molaire à 150 mètres.

Le record du monde est détenu depuis 1928 par un certain Dédé Ladendure qui, non content d'avoir réussi à planter son chicot à 203 mètres grâce à sa draisienne, a également enchaîné sur une triple fracture coccyx-péroné par effet de rebond.

Qui dit mieux ?

Bonne année Bande de vous tous !!!

Cérémonie des vœux protocoloburelesque en Grumondovision avec de vrais morceaux de petits fours, d'accolades et de poignées de mains dedans du Bouffon de la République, votre serviteur.

Chers Concipriotes, Tata Fernande, Chat Bouboule, Jean-Eudes mon sapin,

C'est le genou plein d'allégresse et les dents farcies de chocolat que la famille Grumeau vous souhaite une très bonne, une très heureuse, une très douce, une très riche, une très gaie, une très amicale, une très familiale et chaleureuse année 2009.

Que Brahma et mes tongs vous couvrent de félicité, de réussite, d'amour et d'endives à l'huile.
Que vos chemins de vie soient parsemés de tendresse et de bienveillance.
Que vos grumeaux prospèrent et grandissent dans la chaleur de votre affection.
Que vos Chats-Bouboules ne pissent plus à côté de la litière.
Que vos Tatas Fernande s'épilent enfin la moustache.
Que vos chaussures neuves ne vous fassent plus d'ampoules.
Que les mycoses épargnent vos charmants orteils.

Mais surtout, surtout, surtout et avant tout, que Saint Bonpied-Bonoeil vous ait en sa bonne garde et vous préserve en bonne santé.

***

Vous êtes cordialement invités au pince-fesse officiel de la République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland qui se déroulera au GrumoBar de la Boîte à Grumoblablas, entre l'heure et la demi. Café pneu-cornichon et toasts au pâté de fesse seront aimablement servis au détour d'un buffet par nos gracieux Mouldaves.
Tenue de cérémonie exigée : noeud pap' et kway pour ces messieurs. Bigoudis et tongs à talons pour ces dames.

ChatBouboule in Grumeauland, épisode 10

Extrait des correspondances de vacances du Bouffon de la République

Chère Tata Fernande,

Nous continuons à siroter nos vacances, les orteils en éventail et les neurones au placard.
Hier, ChatBouboule s'est initié à l'art du pédalé/jeté en tricycle PVC sous la houlette chaleureuse mais néanmoins ferme du Grumeau.
Gageons que d'ici la fin des congés, ChatBouboule aura le jarret apte à remporter du maillot jaune sur l'étape décisive du Grand Col de la Penteraide.

Très cordiales accolades.

Le Bouffon de la République

***

PS : En attendant les voeux officiels et protocolaires du Bouffon de la République, Très Bonne année 2009 à vous bande de vous tous !! Des bises et des bises sur vos fronts lisses et joyeux.