mercredi 30 septembre 2009

FestiTagada

La récolte du Festiblog 2009 a été excellente. Ci-dessus un petit extrait des cadeaux reçus
(si le vôtre n'y est pas, c'est qu'il a été mangé avant la photo... oui, effectivement... on en a dévoré pas mal en route...)




Cher Concipriote, Pipi-la-Touffe mon hamster, Tata Fernande,

Le Bouffon tient ici à remercier très chaleureusement tous ceux d'entre-toi qui sont venus le voir au Festiblog. Souvent les bras chargés de petites attentions, de sucreries, de dessins ou de mots doux. C'était véritablement le Festival de la Tagada et, avec le soleil radieux, la cueillette fut très heureuse.
A cette occasion, le Bouffon va donc chausser ses tongs de cérémonie et te jouer le grand gala symphonique en remerciements majeurs (accompagné par l'orchestre national des grumeaux en couches-culottes de Sainte Fesse-sur-étron) .
...
Tousse, tousse
...
Ahem
...
Raclement de gorge
...
Tapote le micro
...
Compte ses orteils jusqu'à douze
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Tire sur l'élastique de son slip
...
...
...
...
Merci.
...
...
...
Voilà, c'est tout.

vendredi 25 septembre 2009

See you tomorrow



Chignon vaillant et tong déterminée, le Bouffon se prépare à abandonner temporairement sa République bananière afin d'aller en capitale griffonner quelques dédicaces.

A ce propos, Monsieur Raoul Brisephalanges, notre patibulaire Ministre de la Sécurité à Bretelles et des Bourre-pifs, tient à rappeler à ceux d'entre-toi qui auraient l'intention de venir les consignes de protocole et de sécurité élémentaire à respecter :

- Le port du badge à l'effigie de Sa Sérénissime Grumeauté est chaudement recommandé à tous les ressortissants du Grumeauland (ça n'a strictement aucune utilité, c'est juste une lubie de cette vieille chouette de Tata Fernande),
- En cas de pluie, le port du ciré jaune est autorisé uniquement s'il est assorti d'un slip de bain en laine de yack kenyan,
- En cas de soleil, le port d'un chignon capitonné anti UV indice 50 est obligatoire,
- En cas de neige, évitez de garer vos pingouins en double file devant les tables de dédicaces,
- Evitez également de jeter des cacahuètes ou des tomates au Bouffon durant ses dédicaces.
- En revanche, les pots-de-vins en chocolat sont tolérés avec grande bienveillance,

A demain au Festiblog.
Que Brahma et les Saintes Gaines de Tata Fernande te bénissent le front de félicité cher compatoyen.

mercredi 23 septembre 2009

Le courrier des lecteurs, Grumeau-tornade







Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère FAFuffit,

Figures-toi que le moyen le plus simple pour circonscrire au mieux les capacités de nuisance de ton grumeau-tornade reste la solution du rationnement d'espace.
Durant les tétées, pour avoir la paix, tu colles ton lardon turbulent dans la cage de Pipi-la-Touffe le hamster. Tu devrais avoir la paix 5 minutes.

Autre variante estivale :
ça marche aussi avec le bocal de Jean-Bernard-Bubulle le poisson rouge.

On dit merci qui ?

***

Info-éclair de dernière minute :

Clique vite ici pour découvrir un livre qu'il est bien avec plein d'images dedans.

lundi 21 septembre 2009

Le Doraminator




Le diagnostic du Professeur Amédée Têtedampoule est sans appel.
Maman-Grumeau présente une forme d'allergie tout à fait inhabituelle:

La Doratophobie eczémateuse.

Il arrive que lors de poussées allergiques aiguës, Maman-Grumeau (tel un Hulk domestique) se transforme en Doraminator, le justicier en charentaise qui traque sans répit les morveuses mal peignées à touffe mégalithique.

vendredi 18 septembre 2009

Berthe aux grands pieds


Petit rappel du Ministère du planning et des calendriers avec des dates dedans

Cher Concipriote, Tata Fernande, mes bigoudis,

Ton Bouffon dédicacera le samedi 26 septembre au Festiblog,
dans le 3ème à Paris,
à partir de 13h
(si le train arrive à l'heure - et si toutefois ton Bouffon arrive en retard, tiens-lui ses Tagadas et ses chocolats au frais).

Et pour ceux d'entre-toi qui, par ces temps de crise, ont le coffre à Grumeaupèzes sinistré, les organisateurs du Festiblog ont pensé à tout [je cite] :

"Le Festiblog et la SNCF ont mis en place un concours en 3 questions qui permettra à 4 privilégiés de se voir offrir leur billet de train et de rejoindre les auteurs pour le repas VIP du samedi soir. Pour jouer, c'est par ici."

Tu as encore jusqu'à 10h aujourd'hui pour jouer.
Que Brahma et ma tong te portent chance !

mercredi 16 septembre 2009

Le courrier des lecteurs, Grumeau-atchoum







Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Béa,

Ton grumeau a le pif ravagé et le glaviot prolifique qui aime à s'échouer sur ton pantalon dans un camaïeu de grandes trainées miasmatiques.
Afin d'éviter que ton froc ne se transforme en mouchoir, Tata Nath te conseille de ficher une poire à lavement dans chaque narine de ton grumeau. Tu prendras soin de relier les tubes d'évacuation à des seaux dont la fonction sera de récupérer les sécrétions.

Le geste bio en plus : une fois les seaux pleins, tu récupères le tout et tu arroses tes hortensias avec. Ça te fait des économies d'eau et la planète est contente.

On dit merci qui ?

lundi 14 septembre 2009

Grumeauchipadanlpo, épisode 2

Au grand désespoir perplexifié de ses géniteurs, le Grumeauchipadanlpo s'obstine avec fermeté à bouder du fion ses latrines coque moulée en PVC.
Doté d'un esprit libertaire et anticonformiste, il prend cependant grand plaisir à se soulager la tuyauterie dans le doux clapotis aquatique d'une piscine densément peuplée aux heures de pointe.

vendredi 11 septembre 2009

Ne parlons pas de choses qui fâchent



Les chercheurs du Zoo National des Grosses Bêtes à Chignon Roux du Grumeauland ont récemment découvert une certaine proximité comportementale entre l'autruche et la Maman-Grumeau en matière de fuite psychologique lorsqu'on aborde des sujets contrariants.

mercredi 9 septembre 2009

Le courrier des lecteurs : dis bonjour à la dame







Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Marmotton,

Ton grumeau-têtard a la courtoisie fuyante dès lors qu'il s'agit de faire des civilités à son géniteur.
Rassure-toi, ce n'est pas une fatalité.
En quelques séances, la Baronne Marie-Caviar de Pinsecul, charmante rombière permanentée et à particule, saura inculquer à ton mouflet les règles élémentaires de la bienséance et du savoir-vivre.
Et pour peu que tu aies la délicate attention d'offrir à la baronne quelques macarons au caviar à l'heure du brunch, elle ira jusqu'à initier ton grumeau à naître à l'art de faire son rototo avec le petit doigt en l'air.

On dit merci qui ?

lundi 7 septembre 2009

Le soleil ta mère !



Communiqué du Ministère des Coups de Soleil et du Nez qui pèle

Selon la directive n° 26325 du Comité Grumeaulandais de la Bronzette en Chaise Longue portant sur les dangers du soleil sur les peaux claires :

les séances de bronzage sont dorénavant autorisées uniquement à partir de 21h32 (heure approximativement pifométrique à laquelle le soleil se lève au Japon), jusqu'à 6h02 (heure à laquelle Tata Fernande ouvre ses volets et enfile ses charentaises).

vendredi 4 septembre 2009

Chhhhhhhhuuuuuuuut!!!!


Communiqué du Ministère du Dodo et des Pets de Mouche

Chers concipriotes,

Aujourd'hui, afin de ne pas déranger le Bouffon et Sa Sérénissime Grumeauté en pleine séance de sieste travail, vous êtes priés de laisser vos tongs à talonnettes aux portes de la République.
Des patins insonorisés sont à votre disposition à l'entrée du Grumeaubar.
Merci de ne pas chahuter, de ne pas racler les chaises par terre et de ne pas claquer la porte du blog en partant.
Le premier qui crie sera condamné à une peine de trois jour de travail d'intérêt général avec la mission de faire l'inventaire des poils de nez de Tata Fernande. (Ahaaa! On rigole moins là ?!)

mercredi 2 septembre 2009

Le courrier des lecteurs, la Pompacaca








Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Virginie,

Réjouis-toi jeune veinarde !
Les Laboratoires Popo Pharma ont pensé à toi et à toutes les mamans embarrassées par les vilaines tâches bousifères qui ornent avec ténacité les jolis bodys chamarrés de nos chères têtes blondes.
Fini la corvée de récurage textile façon Mère Denis.
Avec la Pompacaca Popoextractor 2009, la bouse est directement ventousée à la source par un savant mécanisme à pompe cyclonique élaboré par d'éminents scientifiques dans les placards à balai de la NASA mouldave.

On dit merci qui ?