Grumobouffetou, épisode 9

Très attiré par la délicate onctuosité de ces charmants bâtonnets aux couleurs acidulées, le Grumeau aime à grignoter du coton-tige au détour d'un apéro.

Et en hommage à ces vaillants goupillons à esgourdes prématurément tombés au champ d'honneur de la GADA* Sa Sérénissime Grumeauté décrète aujourd'hui, Journée Nationale du Coton-tige et de l'Oreille Sale au Grumeauland.


* Grande Aventure de la Diversification Alimentaire

Communiqué "Je ne suis pas là mais laissez-moi un message" du Bouffon de la République

Chers concipriotes, mon orteil, mes tongs,

Je serai absente de la Boîte à grumoblablas une bonne partie de la journée.
Je laisse les clés sous le paillasson.
Soyez sages mais pas trop.
Que Brahma oigne votre front d'amour et de pétales de cornichon.

L'instant "Science foireuse" avec le Professeur Amédé Tetdampoule

Après de longues, très longues années d'études fastidieuses, de recherche acharnée, d'expériences improbables richement foirées, d'hectolitres de café infâme avalés, le Professeur Amédé Tetdampoule a enfin réussi à livrer à la postérité scientifique ses conclusions éminemment hypothétiques et discutables sur le fonctionnement digestif du Grumeau.

Dans son "Traité approximatif d'anatomie grumeautique", le Pr. Tetdampoule met en avant l'étonnante particularité du sytème digestif grumesque dont la fulgurance à produire des étrons est à ce jour inégalée.
Une expérience en laboratoire a démontré qu'un biberon absorbé par le Grumeau à 8h00 du matin était immédiatement assimilé, transformé, acheminé et livré bousifié en couche en 1mn top chrono !
Une véritable machine à Cacaspresso !

Bon, ceci dit, pas sûr que notre cher professeur gagne un Nobel pour ça.
...
Je ne parierai pas mon chignon là-dessus.
...
Soyons honnêtes, plus la science avance, plus Amédé Tetdampoule recule.

Communiqué Festif avec de vrais morceaux de cotillons dedans du Bouffon de la République

Chers Concipriotes,

En ce jour béni de la Saint Bienvenue, c'est avec débauche de gâteaux, bougies et confettis que nous souhaitons un très joyeux anniversaire à PERCEVAL, notre Secrétaire d'Etat aux Sports de Torgnole.

JOUAILLEUX NINIVERSAIRE PERCEVAL !

Cadeau pour toi jeune apprenti samouraï, un cours de casse-brique ici.

Le courrier des lecteurs, Truquette-Cucu-Rouge

Le Conseil Foireux de Tata Nath

Chère Maryline,

Ta Truquette a la miche sinistrée par une vilaine poussée dentaire.
Elle a le fessier écarlate, le popotin comateux et fébrile ruiné par une indélicate poussée érythémateuse particulièrement virulente et discourtoise.

A la longue, cette débauche de carmin sur l'auguste fessier de ta progéniture finit par t'agaçer l'œil au point que tu en arrives à rêver de miches à polychromie variable.

Hé bien c'est simple.
Voici la recette foireuse de Tata Nath pour que les fesses de ta Truquette ne soient plus rouges :

Ingrédients :

- Une cuvette en plastique de PVC (si pas de cuvette sous la main, une cocotte minute, une friteuse, le pot de chambre de Tata Fernande ou un canoë feront l'affaire),
- Une bonne cagette de glaçons (si pas de glaçons, de l'eau congelée)
- Un grumeau à cucu rouge

Mode d'emploi :
- Remplir le contenant avec les glaçons.
- Laisser mariner le cucu du grumeau dans les glaçons une bonne poignée de minutes.
- Retirer aux premiers frissons.

Fini les fesses rouges puisqu'elles seront dorénavant d'une délicate nuance de bleu.

On dit merci qui ?

Le blues du Papa-GI

Oui Papa-GI, on sait que la mission que l'on t'attribue est l'ultime expédition de l'Enfer du Biberon et de la Couche sale.
On sait que c'est le chaos des hurlements et des petites mains qui s'agrippent à ton treillis de brave soldat qui t'attendent au coin de la grumogarderie.
On sait que tu vas en baver des ronds de chapeaux pour te dégager de l'étreinte implorante du Grumeau rugissant.
On sait que tu vas devoir livrer une rude bataille contre la 1ère Infanterie Culpabilité et Indignité Parentale.
On sait que tu vas y laisser des plumes et ton armure de vaillante bravoure virile.

C'est bien pour ça que c'est toi qui t'y colle.
Maman-Grumeau elle peut pas, elle a un mot du médecin.

Planification pré-grumeautique

Figure-toi le Ninternaute qu'en matière de planification grumeautique, lorsqu'un garçon et une fille se décident à tricoter un grumeau, on note une certaine divergence de points de vues concernant la meilleure façon d'aborder les travaux pratiques.

Le garçon, cet être sensible à l'hormone bouilonnante et au caleçon exalté, se réjouira naïvement de l'occasion qui lui est offerte de pratiquer la bête à deux dos de façon quotidienne et intensive.
Tout ça parce que le garçon, par manque total de culture en matière de biologie gestationnelle, pense que faire des bébés c'est comme jouer au TacOTac : plus tu grattes, plus t'as de chances de gagner.

La fille quant à elle, cet être d'un sens pratique inégalable, dont le cerveau fébrile tourne constamment à plein régime (oui, même pendant qu'elle s'épile le maillot), aura tôt fait de démontrer à son compagnon naïf que faire un grumeau c'est comme jouer au Loto : il faut choisir les bons numéros.

Communiqué misaupointesque du Bouffon de la République

J'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute, l'esprit encore encroûté par un réveil délicat, l'œil glauque et la lippe pendante, concluant au regard de ma note du jour que j'envisage peut-être de lancer le chantier Grumeau bis.
Et là, je me précipite pour te détromper.
Non, non, triple non, pas la peine d'appeler la Grumogazette pour lui vendre un scoop, ni de m'innonder de commentaires du genre "alors c'est pour quand ?".
C'est pour pas.

Mathématiques et abstractions

Chers compatoyens, le Ninternaute, mon couteau à beurre, Chat-Bouboule,

En ce deuxième jour béni de mes phalanges où ma main droite se repose, profitons-en pour réviser nos fondamentaux mathématiques si vous le voulez bien.

Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute qui se précipite, paniqué du chignon, pour me murmurer à l'oreille "Je peux pas, j'ai piscine".
Tss, tss, tu t'assois, tu sors ton stylo, ton calepin à spirales et petits carreaux et tu prends des notes.
Figures-toi que tu as l'insigne honneur d'assister à un cours de mathématiques expérimentales dispensé par le roi de l'abstraction et de la formule occulte. Alors fais chauffer tes neurones, écoute ça religieusement et avec un peu de chance tu comprendras pourquoi 1+1 = 1.

Attention, interro écrite à la fin du cour. Le premier qui sera capable de diviser 752 par la racine carrée de mon genou à l'aide d'un couteau à huître aura gagné son poids en gravier.

A la Saint Crépin, hommage au crétin

Chers Concipriotes, feu mon index, Tata Fernande,

En ce jour béni de mon Adjudant où ma main droite se repose, en ce radieux samedi de la Saint Crépin, nous commémorons avec émotion la disparition d'un sombre héro national aux états de service exemplaires: le soldat Morales.

Pendant la chanson, vous êtes priés de vous recueillir au garde-à-vous bien ordonné.
Je ne veux pas voir une charentaise dépasser sinon ce sera gnouf et corvée de pluche.

Gaaaaaaaardavou !

Rubrique nécrodigitale

En ce triste jour de deuil digital, j'ai le regret de vous annoncer le trépas de mon doigt.

Pauvre petit index de moi qui décéda par strangulation phalangique.
La balade de Grumeau lui fût fatale.

Grumobouffetou, épisode 8

Toujours plus loin, toujours plus haut dans la GADA*, le Grumeau, tel le castor sciuromorphe du Canada, grignotte avec délice à l'heure de l'apéro quelques copeaux de bois prélevés à grands renforts de quenottes sur son lit en bois d'arbre.

Et là, subitement, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute qui dodeline du chef avec scepticisme.

Puisque comme Saint Thomas tu ne crois que ce que tu vois, soit, qu'il en soit ainsi. C'est jour de fête, je te sors le grand jeu avec preuves à l'appui. Regarde un peu ces photos anthropomorphiques post-mortem et circonstanciées du lit à barreau après attaque de grumoratounes.

* Grande Aventure de la Diversification Alimentaire

Grumeau J.O., Brasse en foutoir

Mathématiquement, le degré de bazar domestique en milieu grumeautique est inversement proportionnel à la taille du grumeau.
Schématiquement, plus le Grumeau est petit, plus le foutoir est immense. Il a même une tendance très nette à se propager vertigineusement en abscisse et en ordonnée telle la mycose fulgurante sur une aisselle moite.
C'est donc tout naturellement, grâce à un entraînement quotidien dans un fourbi digne des plus grands souks, que j'ai réussi à remporter la Médaille d'Or du 100 mètres Brasse Coulée Bordel et Foutoir aux J.O. du Grumeauland.

Le Courrier des lecteurs : les GrumoJumeaux

Les Conseils Foireux de Tata nath

Chère Loane,

Tu as l'insigne particularité d'être équipée du modèle Double-Dose de grumeau, à savoir des GrumoJumeaux. En revanche, et c'est là que le bât blesse, tu as un chat modèle unique et tu ne sais pas comment faire pour que tes rejetons puissent torturer de concert le Chat-Crétin en toute quiétude et simultanéité.
A vue de pifométrie mathématique, tout semble indiquer que résoudre cette équation en divisant le chat en deux est un mauvais calcul (d'abord parce que c'est interdit par la Convention Internationale des Droits du Chat et des Bêtes à Poils et aussi parce que ça salirait ton beau tapis persan).
Il te reste donc l'option de ficeler ensemble ta doublette de marmaille à l'aide du Scotch à Grumeau. Leurs déplacements devenant ainsi monodirectionnels et leurs capacité de nuisance tendant par la force des choses dans le même sens, un seul chat suffit à occuper les deux grumeaux en même temps.

On dit merci qui ?

Grumogénie et babillages multilingues

Parfois, lassée de guetter sa progéniture avec le vibrant espoir qu'elle lui fasse la charité d'un premier mot qui tarde à pointer un poil de moustache, la Maman-Grumeau, de guerre lasse et en toute mauvaise foi, finit immanquablement par découvrir du génie là où il n'y en a pas.

Aujourd'hui, le Grumeau a appris un nouveau mot :

- "blougné"*

* Blougné : n.m, servant à désigner, en argot Tchéco-vénézuélien, une ponceuse à disque avec roulement à bille intégré.

Si toi aussi le Ninternaute tu as un Grumogénie à la maison qui sait parler couramment le yaourt serbo-pakistanais et que tu souhaites avoir une vague idée de ce qu'il baragouine, fais passer dans la Boîte à grumoblablas, on traduira (si on peut).

Shakespear et collants bleu

Chers compatoyens, Chat-Bouboule, Ma collection de pins,

En ce deuxième jour béni de mon tabouret où ma main droite se repose, le Théâtre National des Navets et Vaudevilles en Trois Actes du Grumeauland a l'insigne honneur d'accueillir Sir Bernard Huphup, un illustre acteur au talent injustement méconnu, venu nous instruire, avec moultes pitreries excentriques, sur l'art de la comédie.
Afin de lui rendre hommage, Sa Sérénissime Grumeauté décrète ce dimanche Journée Nationale du Collant Lycra Moule-Genou (tenue de rigueur exigée pour entrer dans la Boîte à grumoblablas. Rose pour les garçons, bleu pour les filles, les noeuds papillons sont tolérés s'ils sont portés sur un K-way).

Le GPS est ton ami

Chers Concipriotes, Mes tongs, Tata Fernande,

En ce jour béni de mes bigoudis où ma main droite se repose, j'en profite pour vous rappeler à quel point un GPS peut être un véritable don de Brahma (que Saint Cornichon lui bénisse les pieds et lui oigne le coude) dans certaines situations de géolocalisation éminemment douteuses.

En voici une démonstration patente :

Le Grumo-Tuemouche

Toi aussi le Ninternaute tu as à cœur de préserver la santé de notre planète en dégommant de la mouche façon bien et bio ?
Ne cherche pas plus loin, la solution est là, juste sous tes yeux esbaudis:

Le Grumo-Tuemouche

Entièrement écolo, avec son système breveté Merdatomik 2008 il n'en est pas moins redoutablement efficace. Il décime une colonie de mouches en 2 minutes top chrono et en mode gastro, il est capable de sécher net un éléphant (et même Tata Fernande).

Sinon, il y a une autre méthode ici.

Glamour & balai-brosse

Ah non !
Il ne sera pas dit que, privée de vie sociale et de soirées festives, je n'en porte pas pour autant mes chiffons chics et ma quincaille à breloques pseudo-raffinée.
Il n'y a pas de raison !
Au nom de toutes les Mamans-Grumeau, je revendique le droit à la robe moulante, au talon aiguille et au sautoir perlé ! Faisons de chaque instant de la journée un événement mondain
et profitons-en pour aérer nos délicieuses tenues de soirée dont l'éclat et la chatoyance se disputent le prix de l'élégance sur fond de délicat parfum anti-mites.

Vous m'excuserez, mais je vous quitte. Il me faut déjà me préparer et me pomponner glamour. J'ai un Brunch Récuré-de-chiottes à 11h et un Gala Eponge et Balai-brosse à 20h.

Le courrier des lecteurs, le gnome grouillant

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Annie (tu permets que je t'appelle Annie ?),

Tu es équipée d'un Grumeau modèle à ressort et turbo-compresseur en survoltage permanent et triphasé ?
Il a le génie de la gamelle et de la culbute spontanée.
A force de faire des allers-retours au service des urgences, tu connais tout le personnel médical par son petit nom et tu es en mesure d'en réciter tout l'organigramme d'une seule traite, sans les pieds et sans les mains.
Alors c'est quelque peu désespérée, l'air chiffonné et l'œil morne des lendemains qui déchantent que tu te tournes vers Tata Nath avec l'immense espoir chevillé au cœur qu'elle te dégote une solution foireuse qu'elle est bien de derrière les fagots.

Et bien c'est simple tellement c'est pas compliqué.
Ton Gnome Grouillant (tu permets que je l'appelle GG ?) ce qu'il faut, c'est lui rendre la gamelle plus onctueuse et les chocs moins cuisants. Pour ça, il te suffit de le saucissonner dans un joyeux fatras d'équipement sportif homologué anti-choc.
Un savant panachage entre tenue de base-ball et de Hockey sur glace devrait assurer au GG un certain confort dans la chute et te permettre de retrouver un peu de sommeil.

On dit merci qui ?

Rikko day

Communiqué confettis et cotillon du Bouffon de la République

Chers concipriotes, Chat Bouboule, Tata Fernande,

Aujourd'hui est un jour spécial au Grumeauland puisque nous fêtons l'anniversaire de Rikko, notre Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne.
Pour l'occasion, nous avons joliment ripoliné la Tour Eiffel dans un charmant camaïeu de violet qui se trouve être la couleur préféré de notre Ministre.

Jouailleu niniversaire Rikko,
que Brahma et mon genou gauche parsèment ton chemin de pétales de violettes !

Et pour boucler nos vœux en tambour et trompettes, écoutons si vous le voulez bien, l'hymne de notre pirate national :

Grumeau J.O., Soulevé de Grumeau

Figures-toi le Ninternaute qu'un Grumeau Bio nourri au bon grain, ça pèse son poids en sacs de mortier.
C'est dodu, dans la majorité des cas c'est bien imbibé de pipi du côté de la couche et ça a une densité osseuse qui flirte allègrement avec celle du plomb.
Alors bien entendu, lorsqu'il faut soulever, porter ou traîner du grumeau lourdement lesté environ cinquante fois par jour, à bout de bras et sans l'aide précieuse d'un monte-charge, on finit très naturellement par se forger du biceps en acier que même pépère Schwarzi il peut aller se rhabiller tellement il fait pas mieux.

Et pour ceux d'entre-toi le Ninternaute qui a envie de te muscler le gras du bras, tu peux prendre un cours ici.

Lave-toi les dessous de bras kraspèk

DGCCRML distribue dès aujourd'hui à tous ceux qui en feront la demande, un "kit survie aisselle" assorti d'un livret très joliment illustré et hautement instructif intitulé "L'histoire du dessous de bras à travers les âges, du pléistocène à nos jours".

Mais commençons par zieuter la vidéo-prévention choc qui devrait susciter des prises de conscience assez efficaces :

Communiqué félicitatoire avec des morceaux de bravo dedans du Bouffon de la République

Chers concipriotes,


Outre le talent de la plume et du bon mot, figurez-vous que Rikko, notre Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne (qui se trouve être mon époux virtuel pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début. Je sais, je sais, c'est un peu le bordel dans le scénario mon capitaine et c'est pas facile de suivre) dispose également d'un joli coup de crayon.
Voyez par vous-même avec quelle habileté il croque ma schyzophrénique double-personnalité*, mi-Bouffon de la République du Grumeauland, mi-moi-même.
Merci Rikko :-)

*Légende de l'image pour ceux qui débarquent :
A gauche en violet, Rikko le pirate, mon époux virtuel
Au milieu, le Bouffon de la RBAG-Moi-Même
A droite, mon époux pour de vrai, Papa-Grumeau

Fête de la pub

Chers concipriotes Grumeaulandais, Tata Fernande, Chat-Bouboule,

En ce jour béni de mes cheveux qui poussent ou ma main droite se repose, Sa Sérénissime Grumeauté a décidé qu'il était temps que le Grumeauland se dote enfin d'une véritable régie publicitaire afin de renflouer en grumeaupèzes sonnants zé trébuchants les caisses de notre chère République qui se trouvent être vides depuis que Tata Fernande a décidé d'acheter la collection complète des 33 tours éditions limitées de Nana Mouskouri en inuit et en tamoul (y'en a beaucoup plus qu'on ne le pense).
C'est pourquoi, nous avons signé une série de partenariats publicitaires hautement lucratifs et nous commençons très fort aujourd'hui avec notre sponsor "Telecon".

Pour l'occasion, Sa Sérénissime Grumeauté décrète cette journée Fête Nationale du Parler SMS et du Causer Djeuns'. LOL, ça va être trop d'la balle comme on va kiffer grave dans la Boîte à grumoblablas.

kad et olivier pub France Telecom parodie
envoyé par yoyoo99

Mama Satanas

Suite des tribulations scientificio-cogitatoires du Professeur Amédé Tetdampoule, rattaché officiellement depuis hier au PRC (Portnawak Research Center©*).

Après avoir démontré hier l'incidence positive des germes sur le calme de l'habitat en milieu grumeautique, le Professeur Tetdampoule, plus fumant de la théière à neurones que jamais, vient de faire une nouvelle découverte hautement improbale et inutile mais on va en parler quand même parce que, y'a pas de raison.
Pour faire court, le microbe, tout teigneux et mal élevé qu'il est, non content de te transformer le nez en bulbe nodulaire à tendance patatoïde et généreusement suppurant, a tout de même le bon goût de rendre les grumeaux aphones. Et des fois, avouons-le, si on est une bonne mère indigne qui se respecte, c'est plutôt bien parce que ça nous met les tympans en RTT et c'est pas du luxe.

Merci professeur Amédé Tetdampoule pour cette brillante démonstration avec de vrais morceaux d'indigence scientifique dedans. C'est rassurant de voir que la science avance.

*© PRC : marque déposée par RIKKO Inc.

Quiétude virale

Découvrez Björk!

Le Professeur Amédé Tetdampoule, Chercheur et Payé Pour de son état, Professeur émérite à l'Université Grumeaulandaise des Sciences Foireuses et de la Médecine Bancale, vient de pondre un article hautement instructif intitulé "De l'incidence des germes microbiens en milieu Grumeautique".
On y apprend notamment que le microbe a l'insigne qualité, jusqu'ici méconnue, de faire taire les grumeaux et de rendre à l'habitat son ambiance total Feng-Shui/zen d'origine.

Communiqué festif et confettis du Bouffon de la République

Le Bouffon et Sa Sérénissime Grumeauté font de gros poutous à Papa-Grumeau dont c'est l'anniversaire aujourd'hui.
Jouailleux Niniversaire Papa-Grumeau !!

Nos amis les aspirateurs

Qui l'eût cru ?
L'aspirateur, ce triste engin bouffeur de rognures d'ongles et autres joyeusetés résiduelles de dépotoir aurait un sex appeal insoupçonné ?
Oui, certes, diantre, fichtre et triple bouse !
Il semblerait que certains grumeaux particulièrement réceptifs au doux ronronnement cacophonique d'un aspirateur en fin de carrière trouvent un certain confort à câliner l'engin dont la cuve n'est pas sans leur rappeler la douce rondeur des cuisseaux maternels.

Le courrier des lecteurs : Crapouille

Katia, chère concipriote,

Toi-même équipée d'un modèle particulièrement braillard de grumeau à cordes vocales montées façon mégaphone branché sur alimentation continue, tu viens ici en quête de la solution de la dernière chance pour sauver la vie de tes tympans malmenés.
Tu fais bien, je suis la Reine du conseil Foireux à deux grumopèzes et la Sainte Patronne des Solutions Bancales alors je m'en vais te prodiguer aimablement une belle astuce qu'elle est particulièrement foireuse et pas piquée des vers.

Le concept est simple :

Tu recycles tes vieux oreiller parfumés à l'anti-mites et tu t'en tricotes un joli casque à écoutilles que tu auras pris soin d'harnacher efficacement par un solide réseau de scotch à grumeau. Ça aura la délicatesse à la fois de te ménager le tympan et de te tenir chaud en période de tempête sibérienne.

Alors, on dit merci qui ?

Oyez, oyez !

Communiqué protocolo-festif à tendance moyen-âgeux du Bouffon de la République

Oyez, oyez Bonnes gens !

Par la grâce bénie de Saint Petons les Arpions, en son quinzième mois terrestre, Sa Sérénissime Grumeauté se décidoit fort vaillamment à marchouailler à petits pas.
Troubadours, affutez plumes et pastourelles et chantoyons prestement à la très grande gloire des Sérénissimes Petits Petons.
Festoyons de concert, faisons ripaille et bonne pitance afin de célébrer comme il convient l'heureuse annonce !

Donut day

Chers compatoyens grumolandais, Tata Fernande, ma quiche au four,

En ce deuxième jour béni de mon boucher où ma main droite se repose, nous allons nous pencher (à 45° ça devrait suffire) sur une question hautement existentielle que certains d'entre-toi ont déjà dû se poser un jour de grande détresse intellectuelle, à savoir :

Comment fait-on les trous dans les donut ?

Hé bien à toi qui trépigne impatiemment, affamé de connaissance et de pâte sucrée, la réponse est là :

Communiqué avec de vrais morceaux de Bravobravobravo dedans, du Bouffon de la République

Et on grrrrrooooooos merci à notre Ministre-Cuistot du Bon Miam DEUJEFF, pour ce superbe montage que j'adore !!! Bravo DEUJEFF, c'est du chouette boulot :-)

Journée Nationale de la Cuillère

Chers conciptiotes Grumeaulandais, Chat-Bouboule, ma râpe à fromage,

En ce jour béni de ma molaire ou ma main droite se repose, c'est la Sainte Cuillère que nous fêtons au Grumeauland.
Petit ustensile raffiné aux courbes délicates, la cuillère à été introduite en notre beau pays grumeaulandais en 200 avant Tata Fernande par un très noble seigneur Burgonde dont le raffinement et l'art de vivre n'ont rien à envier à un bombardier-torpilleur en pleine campagne militaire.

Y'a qu'à voir :

Communiqué protocolo-félicitatoire avec de vrai morceaux de "bien joué" dedans du Bouffon de la République.

Une dédicace toute spéciale pour notre Ministre LOANE qui a animé la Boîte à grumoblablas durant mon escapade parisienne avec beaucoup de brio et un grand professionnalisme poussant même sa dévotion à la République jusqu'à nous mitonner le petit montage ci-dessous.
LOANE, Sa Sérénissime Grumeauté a l'insigne honneur de te décorer de l'Ordre National du Cornichon d'Or de la Citoyenneté et de la Camaraderie.

[MODE CONFETTIS/ON]
Féloches
...
Bravo
...
Biz, biz
...
Accolade
...
Poignée de mains
...
Photos
...
Autographes
...
Les petits fours c'est par ici
[MODE CONFETTIS/OFF]

Et voici la contribution de LOANE :

Grumodéco

Tu es fan de déco ?
Tu prends plaisir à te tricoter un confortable petit nid douillet rempli de breloques, de bric et de broc ?
Tu aimes admirer l'ordre savamment aligné et précaire de ta collection de babioles sur ton étagère en bois d'arbre ?

Alors profite tant que ton grumeau n'a pas atteint l'âge turbulent du bipède à réaction.
A ce moment-là, selon une règle mathématique tout à fait immuable, la station debout multipliant par au moins dix les capacités de nuisance d'un grumeau lambda, tu pourras dire adieu à ton harmonieuse déco total feng-shui dont la délicatesse fragile aura très rapidement péri sous les assauts inélégants d'une petite pogne frénétique.

Grumobouffetou, épisode 7

Oyez, oyez bonnes gens, le Grumeau est bio !
Très concerné par l'écologie et le manger bon, il a viré végétarien ficusovore.
...
Pardon ? Comment ? Qui me parle ?
...
...
...
On me chuchote à l'oreille que le ficus est truffé de cochenilles.
...
Ah.
...
...
...
Erratum alors : Le Grumeau est techniquement végétarien, à quelques infinitésimales doses de protéines cochenillesques près. Mais ne chipotons pas.

Communiqué "Je suis encore en vadrouille à Paris mais je rentre en fin de journée" du Bouffon de la République

Je serai probablement affamée et épuisée, merci de me laisser quelques en-cas au pneu et de me faire couler un bon bain moussant au caramel* dans la Boîte à grumoblablas, vous seriez de sacrés choux.
A ce soir, bande de vous tous.

* Spéciale dédicace à Rikko ;-)

Maman-Grumeau en vadrouille

Communiqué "Je suis pas là parce que je suis partie" du Bouffon de la République

Mes très chers concipriotes grumolandois, Chat-Bouboule, mon pied,

A l'heure où tu liras ce mot-doux que je t'ai punaisé avec amour sur la porte du frigo (j'ai eu du mal mais j'ai réussi quand-même... avec un marteau...), je serai déjà probablement sur la route, traçant mon chemin vers la capitale à environ de vue pifométrique 300km/heure dans un Train à Grande Vitesse.
Durant mon absence, Sa Sérénissime Grumeauté sera confiée aux bons soins de la jambe gauche de LilouPouvantail.

Je m'en reviens jeudi soir et d'ici-là, vous me manquez déjà bande de vous tous.