vendredi 31 octobre 2008

Grumobouffetou, épisode 9

Très attiré par la délicate onctuosité de ces charmants bâtonnets aux couleurs acidulées, le Grumeau aime à grignoter du coton-tige au détour d'un apéro.

Et en hommage à ces vaillants goupillons à esgourdes prématurément tombés au champ d'honneur de la GADA* Sa Sérénissime Grumeauté décrète aujourd'hui, Journée Nationale du Coton-tige et de l'Oreille Sale au Grumeauland.


* Grande Aventure de la Diversification Alimentaire

Communiqué "Je ne suis pas là mais laissez-moi un message" du Bouffon de la République

Chers concipriotes, mon orteil, mes tongs,

Je serai absente de la Boîte à grumoblablas une bonne partie de la journée.
Je laisse les clés sous le paillasson.
Soyez sages mais pas trop.

Que Brahma oigne votre front d'amour et de pétales de cornichon.

jeudi 30 octobre 2008

L'instant "Science foireuse" avec le Professeur Amédé Tetdampoule



Après de longues, très longues années d'études fastidieuses, de recherche acharnée, d'expériences improbables richement foirées, d'hectolitres de café infâme avalés, le Professeur Amédé Tetdampoule a enfin réussi à livrer à la postérité scientifique ses conclusions éminemment hypothétiques et discutables sur le fonctionnement digestif du Grumeau.

Dans son "Traité approximatif d'anatomie grumeautique", le Pr. Tetdampoule met en avant l'étonnante particularité du sytème digestif grumesque dont la fulgurance à produire des étrons est à ce jour inégalée.
Une expérience en laboratoire a démontré qu'un biberon absorbé par le Grumeau à 8h00 du matin était immédiatement assimilé, transformé, acheminé et livré bousifié en couche en 1mn top chrono !
Une véritable machine à Cacaspresso !

Bon, ceci dit, pas sûr que notre cher professeur gagne un Nobel pour ça.
...
Je ne parierai pas mon chignon là-dessus.
...
Soyons honnêtes, plus la science avance, plus Amédé Tetdampoule recule.



Communiqué Festif avec de vrais morceaux de cotillons dedans du Bouffon de la République

Chers Concipriotes,

En ce jour béni de la Saint Bienvenue, c'est avec débauche de gâteaux, bougies et confettis que nous souhaitons un très joyeux anniversaire à PERCEVAL, notre Secrétaire d'Etat aux Sports de Torgnole.
JOUAILLEUX NINIVERSAIRE PERCEVAL !

Cadeau pour toi jeune apprenti samouraï, un cours de casse-brique ici.

mercredi 29 octobre 2008

Le courrier des lecteurs, Truquette-Cucu-Rouge










Le Conseil Foireux de Tata Nath


Chère Maryline,

Ta Truquette a la miche sinistrée par une vilaine poussée dentaire.
Elle a le fessier écarlate, le popotin comateux et fébrile ruiné par une indélicate poussée érythémateuse particulièrement virulente et discourtoise.

A la longue, cette débauche de carmin sur l'auguste fessier de ta progéniture finit par t'agaçer l'œil au point que tu en arrives à rêver de miches à polychromie variable.

Hé bien c'est simple.
Voici la recette foireuse de Tata Nath pour que les fesses de ta Truquette ne soient plus rouges :

Ingrédients :

- Une cuvette en plastique de PVC (si pas de cuvette sous la main, une cocotte minute, une friteuse, le pot de chambre de Tata Fernande ou un canoë feront l'affaire),
- Une bonne cagette de glaçons (si pas de glaçons, de l'eau congelée)
- Un grumeau à cucu rouge

Mode d'emploi :
- Remplir le contenant avec les glaçons.
- Laisser mariner le cucu du grumeau dans les glaçons une bonne poignée de minutes.
- Retirer aux premiers frissons.

Fini les fesses rouges puisqu'elles seront dorénavant d'une délicate nuance de bleu.

On dit merci qui ?

mardi 28 octobre 2008

Le blues du Papa-GI


Oui Papa-GI, on sait que la mission que l'on t'attribue est l'ultime expédition de l'Enfer du Biberon et de la Couche sale.
On sait que c'est le chaos des hurlements et des petites mains qui s'agrippent à ton treillis de brave soldat qui t'attendent au coin de la grumogarderie.
On sait que tu vas en baver des ronds de chapeaux pour te dégager de l'étreinte implorante du Grumeau rugissant.
On sait que tu vas devoir livrer une rude bataille contre la 1ère Infanterie Culpabilité et Indignité Parentale.
On sait que tu vas y laisser des plumes et ton armure de vaillante bravoure virile.

C'est bien pour ça que c'est toi qui t'y colle.
Maman-Grumeau elle peut pas, elle a un mot du médecin.

lundi 27 octobre 2008

Planification pré-grumeautique





Figure-toi le Ninternaute qu'en matière de planification grumeautique, lorsqu'un garçon et une fille se décident à tricoter un grumeau, on note une certaine divergence de points de vues concernant la meilleure façon d'aborder les travaux pratiques.

Le garçon, cet être sensible à l'hormone bouilonnante et au caleçon exalté, se réjouira naïvement de l'occasion qui lui est offerte de pratiquer la bête à deux dos de façon quotidienne et intensive.
Tout ça parce que le garçon, par manque total de culture en matière de biologie gestationnelle, pense que faire des bébés c'est comme jouer au TacOTac : plus tu grattes, plus t'as de chances de gagner.

La fille quant à elle, cet être d'un sens pratique inégalable, dont le cerveau fébrile tourne constamment à plein régime (oui, même pendant qu'elle s'épile le maillot), aura tôt fait de démontrer à son compagnon naïf que faire un grumeau c'est comme jouer au Loto : il faut choisir les bons numéros.

Communiqué misaupointesque du Bouffon de la République

J'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute, l'esprit encore encroûté par un réveil délicat, l'œil glauque et la lippe pendante, concluant au regard de ma note du jour que j'envisage peut-être de lancer le chantier Grumeau bis.
Et là, je me précipite pour te détromper.
Non, non, triple non, pas la peine d'appeler la Grumogazette pour lui vendre un scoop, ni de m'innonder de commentaires du genre "alors c'est pour quand ?".
C'est pour pas.

dimanche 26 octobre 2008

Mathématiques et abstractions

Chers compatoyens, le Ninternaute, mon couteau à beurre, Chat-Bouboule,

En ce deuxième jour béni de mes phalanges où ma main droite se repose, profitons-en pour réviser nos fondamentaux mathématiques si vous le voulez bien.

Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute qui se précipite, paniqué du chignon, pour me murmurer à l'oreille "Je peux pas, j'ai piscine".
Tss, tss, tu t'assois, tu sors ton stylo, ton calepin à spirales et petits carreaux et tu prends des notes.
Figures-toi que tu as l'insigne honneur d'assister à un cours de mathématiques expérimentales dispensé par le roi de l'abstraction et de la formule occulte. Alors fais chauffer tes neurones, écoute ça religieusement et avec un peu de chance tu comprendras pourquoi 1+1 = 1.

Attention, interro écrite à la fin du cour. Le premier qui sera capable de diviser 752 par la racine carrée de mon genou à l'aide d'un couteau à huître aura gagné son poids en gravier.


samedi 25 octobre 2008

A la Saint Crépin, hommage au crétin

Chers Concipriotes, feu mon index, Tata Fernande,

En ce jour béni de mon Adjudant où ma main droite se repose, en ce radieux samedi de la Saint Crépin, nous commémorons avec émotion la disparition d'un sombre héro national aux états de service exemplaires: le soldat Morales.

Pendant la chanson, vous êtes priés de vous recueillir au garde-à-vous bien ordonné.
Je ne veux pas voir une charentaise dépasser sinon ce sera gnouf et corvée de pluche.

Gaaaaaaaardavou !


vendredi 24 octobre 2008

Rubrique nécrodigitale


En ce triste jour de deuil digital, j'ai le regret de vous annoncer le trépas de mon doigt.

Pauvre petit index de moi qui décéda par strangulation phalangique.
La balade de Grumeau lui fût fatale.

jeudi 23 octobre 2008

Grumobouffetou, épisode 8

Toujours plus loin, toujours plus haut dans la GADA*, le Grumeau, tel le castor sciuromorphe du Canada, grignotte avec délice à l'heure de l'apéro quelques copeaux de bois prélevés à grands renforts de quenottes sur son lit en bois d'arbre.

Et là, subitement, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute qui dodeline du chef avec scepticisme.

Puisque comme Saint Thomas tu ne crois que ce que tu vois, soit, qu'il en soit ainsi. C'est jour de fête, je te sors le grand jeu avec preuves à l'appui. Regarde un peu ces photos anthropomorphiques post-mortem et circonstanciées du lit à barreau après attaque de grumoratounes.

* Grande Aventure de la Diversification Alimentaire

mercredi 22 octobre 2008

Grumeau J.O., Brasse en foutoir



Mathématiquement, le degré de bazar domestique en milieu grumeautique est inversement proportionnel à la taille du grumeau.
Schématiquement, plus le Grumeau est petit, plus le foutoir est immense. Il a même une tendance très nette à se propager vertigineusement en abscisse et en ordonnée telle la mycose fulgurante sur une aisselle moite.
C'est donc tout naturellement, grâce à un entraînement quotidien dans un fourbi digne des plus grands souks, que j'ai réussi à remporter la Médaille d'Or du 100 mètres Brasse Coulée Bordel et Foutoir aux J.O. du Grumeauland.

mardi 21 octobre 2008

Le Courrier des lecteurs : les GrumoJumeaux






Les Conseils Foireux de Tata nath

Chère Loane,

Tu as l'insigne particularité d'être équipée du modèle Double-Dose de grumeau, à savoir des GrumoJumeaux. En revanche, et c'est là que le bât blesse, tu as un chat modèle unique et tu ne sais pas comment faire pour que tes rejetons puissent torturer de concert le Chat-Crétin en toute quiétude et simultanéité.
A vue de pifométrie mathématique, tout semble indiquer que résoudre cette équation en divisant le chat en deux est un mauvais calcul (d'abord parce que c'est interdit par la Convention Internationale des Droits du Chat et des Bêtes à Poils et aussi parce que ça salirait ton beau tapis persan).
Il te reste donc l'option de ficeler ensemble ta doublette de marmaille à l'aide du Scotch à Grumeau. Leurs déplacements devenant ainsi monodirectionnels et leurs capacité de nuisance tendant par la force des choses dans le même sens, un seul chat suffit à occuper les deux grumeaux en même temps.

On dit merci qui ?

lundi 20 octobre 2008

Grumogénie et babillages multilingues



Parfois, lassée de guetter sa progéniture avec le vibrant espoir qu'elle lui fasse la charité d'un premier mot qui tarde à pointer un poil de moustache, la Maman-Grumeau, de guerre lasse et en toute mauvaise foi, finit immanquablement par découvrir du génie là où il n'y en a pas.

Aujourd'hui, le Grumeau a appris un nouveau mot :

- "blougné"*

* Blougné : n.m, servant à désigner, en argot Tchéco-vénézuélien, une ponceuse à disque avec roulement à bille intégré.

Si toi aussi le Ninternaute tu as un Grumogénie à la maison qui sait parler couramment le yaourt serbo-pakistanais et que tu souhaites avoir une vague idée de ce qu'il baragouine, fais passer dans la Boîte à grumoblablas, on traduira (si on peut).

dimanche 19 octobre 2008

Shakespear et collants bleu

Chers compatoyens, Chat-Bouboule, Ma collection de pins,

En ce deuxième jour béni de mon tabouret où ma main droite se repose, le Théâtre National des Navets et Vaudevilles en Trois Actes du Grumeauland a l'insigne honneur d'accueillir Sir Bernard Huphup, un illustre acteur au talent injustement méconnu, venu nous instruire, avec moultes pitreries excentriques, sur l'art de la comédie.
Afin de lui rendre hommage, Sa Sérénissime Grumeauté décrète ce dimanche Journée Nationale du Collant Lycra Moule-Genou (tenue de rigueur exigée pour entrer dans la Boîte à grumoblablas. Rose pour les garçons, bleu pour les filles, les noeuds papillons sont tolérés s'ils sont portés sur un K-way).


samedi 18 octobre 2008

Le GPS est ton ami

Chers Concipriotes, Mes tongs, Tata Fernande,

En ce jour béni de mes bigoudis où ma main droite se repose, j'en profite pour vous rappeler à quel point un GPS peut être un véritable don de Brahma (que Saint Cornichon lui bénisse les pieds et lui oigne le coude) dans certaines situations de géolocalisation éminemment douteuses.

En voici une démonstration patente :


vendredi 17 octobre 2008

Le Grumo-Tuemouche


Toi aussi le Ninternaute tu as à cœur de préserver la santé de notre planète en dégommant de la mouche façon bien et bio ?
Ne cherche pas plus loin, la solution est là, juste sous tes yeux esbaudis:

Le Grumo-Tuemouche

Entièrement écolo, avec son système breveté Merdatomik 2008 il n'en est pas moins redoutablement efficace. Il décime une colonie de mouches en 2 minutes top chrono et en mode gastro, il est capable de sécher net un éléphant (et même Tata Fernande).

Sinon, il y a une autre méthode ici.

jeudi 16 octobre 2008

Glamour & balai-brosse




Ah non !
Il ne sera pas dit que, privée de vie sociale et de soirées festives, je n'en porte pas pour autant mes chiffons chics et ma quincaille à breloques pseudo-raffinée.
Il n'y a pas de raison !
Au nom de toutes les Mamans-Grumeau, je revendique le droit à la robe moulante, au talon aiguille et au sautoir perlé ! Faisons de chaque instant de la journée un événement mondain
et profitons-en pour aérer nos délicieuses tenues de soirée dont l'éclat et la chatoyance se disputent le prix de l'élégance sur fond de délicat parfum anti-mites.

Vous m'excuserez, mais je vous quitte. Il me faut déjà me préparer et me pomponner glamour. J'ai un Brunch Récuré-de-chiottes à 11h et un Gala Eponge et Balai-brosse à 20h.

mercredi 15 octobre 2008

Le courrier des lecteurs, le gnome grouillant







Les Conseils Foireux de Tata Nath


Chère Annie (tu permets que je t'appelle Annie ?),

Tu es équipée d'un Grumeau modèle à ressort et turbo-compresseur en survoltage permanent et triphasé ?
Il a le génie de la gamelle et de la culbute spontanée.
A force de faire des allers-retours au service des urgences, tu connais tout le personnel médical par son petit nom et tu es en mesure d'en réciter tout l'organigramme d'une seule traite, sans les pieds et sans les mains.
Alors c'est quelque peu désespérée, l'air chiffonné et l'œil morne des lendemains qui déchantent que tu te tournes vers Tata Nath avec l'immense espoir chevillé au cœur qu'elle te dégote une solution foireuse qu'elle est bien de derrière les fagots.

Et bien c'est simple tellement c'est pas compliqué.
Ton Gnome Grouillant (tu permets que je l'appelle GG ?) ce qu'il faut, c'est lui rendre la gamelle plus onctueuse et les chocs moins cuisants. Pour ça, il te suffit de le saucissonner dans un joyeux fatras d'équipement sportif homologué anti-choc.
Un savant panachage entre tenue de base-ball et de Hockey sur glace devrait assurer au GG un certain confort dans la chute et te permettre de retrouver un peu de sommeil.

On dit merci qui ?