jeudi 3 juillet 2008

Super Crottaminator



Propos liminaire :

Bon, j'en vois déjà un ou deux d'entre-toi qui me lit régulièrement chéri-internaute, qui a l'œil qui tique en découvrant ce nouvel opus teinté pipi-caca sacrifié une fois encore sur l'autel du mauvais goût et de la puérilité crasse.
Certes, tu n'as pas tort. MAIS ! Ceux qui sont équipés de Grumeaux toutes options à la maison vous le diront, c'est notre lot journalier, à nous autres parents, de mariner balourdement dans un quotidien scatologique pas toujours folichon. Alors on extériorise et on défoule comme on peut hein !

Revenons-en maintenant au sujet qui nous préoccupe : Cataclysme chiatique et gestion de crise.

- Lorsque le Grumeau, nourri au bon grain et élevé en plein air, se décape le boyau à grand renfort d'épanchements merdeux explosifs,
- Lorsque les dégâts frisent l'irréparable,
- Lorsque tu te demandes comment tu vas réussir à tout récurer sans vomir un peu au passage,
- Lorsque l'odeur boule-puante-puissance-dix t'attaque la narine et te perfore le cervelet tellement c'est moche comme ça pue l'horreur,
- Lorsque, à défaut de lingette ultra-absorbante double-épaisseur-peaux-fragiles spéciale caca tenace, même une serpillère taille éléphant ne vient plus à bout du grabuge,
- Lorsque la situation est désespérée,

Heureusement, il y a...

SUPER CROTTAMINATOR !
Le super héros de la mère super dans la merde !

Celui qui, équipé de super-pouvoirs super-décapants, décrotte et dégraisse sans relâche (même les jours fériés). Mate un peu l'équipement du Superhéros :
- Super-Bombe-à-pschitt Tendre pétale pour moucher les odeurs atomicodévastatrices et éviter que tu vapes (cherches pas, tu n'en trouveras pas dans le commerce. Le Crottaminattor il se fournit chez un grossiste spécialisé qui ne vend qu'aux Superhéros équipés d'une super-carte de fidélité),
- Super pince-à-linge en titane pour son nez (parce que même les superhéros il ont besoin de travailler dans un minimum de confort, faut pas pousser non plus),
- Super-Balai-à-chiotte triple-moumoute-abrasive pour récurage à sec intensif,
- Super-propulseur-à-flotte à pression maxi de 10 000 bars pour déloger la crotte tenace,
- Super-Gants en PVC souple renforcé (bon, ils sont roses, mais des fois, les Superhéros ils ont leurs coquetteries aussi),
- Super-Lingettes avec traitement intégré anti-corrosif et imputrescible garanti 2 ans pièces et main d'œuvre.

Et avec tout ça, le Super Crottaminator il te dégomme une super-bouse King Size que t'as même pas le temps de dire saperlipopette !

Alors on dit merci Super Crottaminator !

Note : Super-concours du jour si t'as rien à faire au bureau parce que le chef il est pas là, parti qu'il est sur la plage se faire bronzer les doigts de pieds des orteils.
T'as qu'à compter le nombre de "super" qui se sont glissés dans ce super-article. Y'a rien à gagner. Tu le fais pour la gloire et vraiment parce que tu sais pas quoi faire d'autre.

6 commentaires:

Sonja - Maman de Lea a dit…

Quand c'est vraiment la cata (!!!), je CRIE "à l'aide" dans le BBphone et Papa vient à la rescousse:)))))

Sonja - Maman de Lea a dit…

...qu'est-ce que çà va être quand je vais lui ôter les pampers durant les vacances:(
Espérons qu'elle ira vite-fait bine-fait sur le pot!!!!!!!
Car, là, même Super Crottaminator n'en voudra pas.................

Felixia a dit…

Je decouvre ce blog grâce (ou à cause de ?) Margaux MOTTIN.
Et je ris, je ris ... je rigolerais moins quand mon gluon sera reveillé par mes rires de baleine, mais pour le moment je ris.
Ici on a pris l'option couche lavable (je vous rassure rien à voir à avec les langes de nos grands-mères, c'est juste une excuse de plus pour sacrifier à la coquetterie maternelle concernant les dessous (et accessoirement ne pas avoir à descendre 4 étages pour aller vider la poubelle TOUS les jours, en monter 5 3 fois par semaines avec 15 T de sacs de couches (non je n'exagère pas, je m'emballe, nuance) et surtout ne pas engraisser plus les industrielo-chimiste qui ne veulent pas nous dire ce qu'on met comme produit chimique sur les fessounes de bibounes adorés sous pretexte de secret industriel)). Bref avec cette option tout lavable, quand le royal fessier de Sa Majesté sent le terrain miné, c'est tout sous la douche et on gère comme ca ... mais je benis la diversification et ses crottes moulées ... et je hais les poussées dentaires qui font regresser vers une alimentation purement lactée et ses cacas liquides ...

Féfé pas trop scato ... un peu quand même.

ze.[meta-fyzik] a dit…

Trop trop fort

merci

Stickay a dit…

24 "super" si on compte celui du titre et celui du dessin! :p
J'ai gagné quoi???

Gabrielle Seoul a dit…

Je suis en cours de lecture de tout le blog en remontant le temps (si,si..)
Je suis en plein dans cette phase, j'aimerai bien que Super Crottaminator passe me voir... (J’échange contre Papa Noyel, éventuellement)